一个人远离父母，远离家庭，朋友，来到了一个陌生的地方，暂在某学校的编制行政岗，每天过着两点一线的生活，周末没有假，不停地重复再重复，心理的防线早就被击溃。
今年二月之后，重新进行了职业规划，之前在教育培训机构，双减以后，主动辞职，休息了一阵，犹犹豫豫找了几份工作，有一份比较满意，大型民企，内勤工作，数据统计，会简单透视表即可，月薪4800，死工资，偶尔周六加班，一般大小休。
教培工资还可以，平均七八千，于是还是拒绝了没去。年后犹犹豫豫进行了四五个面试，工资极低，一般就三四千，因为不想太累，所以基本都是内勤岗位的工作，也想去做销售，但实在不喜欢，找了半个月，没有一份满意的，于是果断决定全职考编考公。
三月中旬到四月中旬准备了一个月的公务员，后来全国各地疫情大爆发，考试时间一再延期，陷入极大的迷茫与自我怀疑中，每天咬牙坚持着，这期间带了一个高三学生，一周上一次课，勉强能把生活费挣到，即使这样，在疫情的笼罩下，心情依然郁郁寡欢，家里人还时不时打电话询问我的境况，虽然觉得愧对父母，但依然表面装作很坚强地应对，让他们相信我，可那段时间，半夜时常醒来，醒来以后心理极度空虚迷茫，我当时真不知道我还能坚持多久。
考公时间遥遥无期，再加上自己对行测真的喜欢不起来，于是改变策略，还是决定考编，4月中旬之后，当地教师招聘公告陆陆续续出来了，除了当地，我还报考看了周边的地区，6月之前报了四个地方，长沙地区的三个地方都没有进面试，因为最先考，考的小学，所以复习的试卷都是中考的难度，再加上没休息好，考试发挥的也不太好，基本在70分多一点，后来带着绝望的心情报了一个周边的初中的语文，考了80多，招3人，六月中旬以第二的成绩入面，却因为想错了面试时间，迟到20分钟被拒绝参加面试，当时整个人都麻木了，不知道什么是痛，什么是失去，回来之后才回过神，晚上群里出现面试的分数时，看着我名字后面写着缺考二字，我心理哪种失落与悔恨之情到达峰值，我也再也控制不住自己的泪水，撕心裂肺地哭了起来。
从毕业之后，从事的工作一直都不是我想要的状态，身边的朋友都有了稳定的工作，而我还在漂泊不定，让父母担心，我的内心就更加难过。
哭了很久很久，眼睛都肿了，直到泪水都哭不出来了，我才平复好心情，决定重新出发。
虽然我告诉自己过去就过去了，但是内心时不时还是会伤感，朋友约我出来散心，她问我，如果后面还是没有考上，怎么办？我说，我没想过，我觉得我应该能考上。
我不知道，我哪里来的底气，可能是没给自己退路，再加上，对自己专业能力的一点点信心吧。
于是我又开启了第二轮自我学习，我又报考了四五个地方，考试时间大都在七月中旬左右，我开始调整复习策略，专门做高考题，同时加上了教育综合知识的学习，未来将在何方，我也不知道。
七月是最忙碌的考试时间，我本来想拿一个特岗保底，后来看了公告，发现年龄超过了，没有退路，只能破釜沉舟，每天做试卷，刷题，看书，就这样有维持了二十天左右，我即将迎来七月的首场考试，接下来陆陆续续还有三场考试的时间特别近，而且都是跨市的，我印象最深的两场是怀化株洲和娄底，株洲一个县的先考一天，怀化和娄底一个上午，一个下午，我头一天去了株洲一个县，上午考完，下午回长沙，晚上坐高铁去怀化，第二天上午，考完怀化，立马坐高铁去娄底，整个人连轴转，精神状态不是特别好，再加上没休息好，答题时脑袋不太灵活，结果可想而知。
好在，最后上了一个地方的面试，经过面试，体检等一系列环节之后，我以第一的成绩选择了这个学校。
当我满心欢喜准备进入这个校园的头一天晚上，我却被告知，让我先去行政岗位工作，理由是语文老师太多了，我说我想教学，领导说以后有机会，我无法推辞，尽管不尽人意，但心理自我安慰，至少还是个编制。
一转眼，在这个岗位上，已经两个多月了，经历力过领导情绪化的批评与怒骂，经历过年轻同事的帅锅，经历过内心的抱怨与不甘，我懂得了在体制内，热心就会被利用，就会被欺负，理直气壮就会被打压的过程，我不再对这份工作抱有任何心情，我更不对人性抱有期待，我变得沉默，我不再乐于去帮助别人，我只求过好自己的日子。
没有朋友，没有家人的关怀，我独自在一个陌生的地方，忍受着孤独和寂寞，忍受着在我身上发生的一切，我就当我是来历劫的，总有一天我会让自己变得更加强大。
虽然懂得保护自己了，可我依然不快乐，我天性如此，可现在却压抑着自己，我仿佛失去了快乐，可我是一个多么想要快乐的人。