夜太深了，門口的蛐蛐反而在爲深了的夜鳴不平，彷彿再也醒不過來了。而我想着所有點滴裏的事情，逐漸明確自己的自作多情。感情真是迷惘而令人覺得深沉的東西。
可能我沒有太多知覺了，當掉了太多“理智”，是多麼不合時宜的事情。我一向是那麼不合時宜想法那麼天真的人，如今行業動盪，卻把天真賦予了濃厚無知的色彩。很多事情，我都是那麼清楚的，雖然我不“聰明”。
我也知道現實主義朝我濃厚地撲過來，你並未撫慰我的自尊心，反而加重了“廢柴”的人生標籤。我越來越覺得是個死衚衕了，像是命令自己自卑的死衚衕，我誇大了你的所有一切，力圖去修飾你所有的傷痕累累，卻被告知自己渾然一派不知所云的天真和難堪。
我已經搞不清楚了，你也曾經許給我夢境，讓我自由發散，不去考慮乾癟的行囊。你也曾經給過我信念。是什麼時候？你都在嫌棄我走得慢了呢？
我多麼反感生氣呢！對，我明明是那麼反感生氣的。你端着我的容忍，打開手機只顧回覆別人的消息。偶爾刷出來的我的消息你直接漠視。還嫌棄發脾氣的我“自私小氣沒有格局”。
我可能並沒有如你所想那般“大氣”。或者被稱爲“廢物”久了也欠缺一點自信。但是你明明知道我介意還要繼續堅持百折不撓是否太過於漠視我的存在？你是否會考慮一下我的感受？而非過分埋怨我不現實？
我甚至不知道你怎麼看待我的“不現實”，從你行爲表情所有一切，都彷彿註定了我所有因素都是你眼中的“貶義詞”，我並不是那麼不值錢的。如果我現實肩上千斤重步履百步沉，倘若如此，我也會發展社會主流的“拜金主義”。
我只是覺得，爲什麼不存在相互的信任和理解呢？生活本身那麼不容易，爲什麼一定要以貶損來作爲生活的調劑呢？爲什麼不能尊重他人的觀念情緒呢？
我如果不在意，那所有空間都是你的，也就再無交集瓜葛，所有情緒也全是那“該死”的在意而已。
而今，你看到這麼長的信息，心裏又會多一份“譴責”？又是長篇大論的道理？
這算什麼愛情？
而我開始覺得你的頗多幼稚，認爲世界如你所想，或者跟朋友同事吐槽我的“廢柴”，之後順着你思路的同仁們開始質疑這段感情的可持續性，於是乎你心裏有了層層疊疊的質疑，於是乎有了強調的“我對你不抱希望”。
而我呢？我的立場又被置於何地呢？我只是被打擊過再被旁邊打擊一遍說“不行”的人，我只是被編排後再被親近的人忽略說“有問題”的人。
只是這人間太多無奈了，我也被推着往前看清楚未來，也忙不迭地被刺激地去尋找替代，也被慌亂刺激地失了場眠。你卻也不便知道，那都是我的事情而已，是被你遺忘的我的事情而已。
我也知道前方有很多光亮，或者不是這一場夢，卻也還有下一場夢。
畢竟難過的世界裏，多點兒期待保全自身是一種難得