与《拆掉思维里的墙》这本书的缘分，要追溯到古典老师另一本作品《跃迁》：2年前一次偶然的机会在书店随手摸到一本书，可能是百无聊赖就简单浏览了两页，顺着文字流淌出来的思想，仿佛有一位人生导师在与我交谈。正是这样强烈的感觉，我一出书店就立即下单购入了，还暗暗决定这回一定要看完。（因为我平时几乎读纸质书籍的次数远不如阅读电子书）
因为《跃迁》重塑了我成长型认知思维，以致后来在挑选纸质书籍时，潜意识里放弃各种休闲、小说之类。我相信，人这一生中的所有遇见都是必然。因为古典老师的书籍我从内心改变了。恰逢今年10月看到他的《拆掉思维里的墙》出了白金升级版，二话不说当天网购了实体书。收到书以后就把它当作枕边书，临睡前总会翻看10页，这对我来说似乎成了仪式感。即便是我放慢速度阅读，书总有读完的时候。现在年轻人生活得很匆忙，能够抽出时间来阅读纸质书的人不多，那我猜想大概是因为没有遇到有缘分的好书吧。而如今我只想认真谈一谈自己从《拆掉思维里的墙》这本书里汲取的改变自己的力量。
总体来说，古典老师在这本书里重点拆解了心智模式的7个问题：怎么看待成功，要不要躺平，如何有安全感，如何活得有趣，怎么做自己，怎么做职业选择，如何理解与家人的冲突，并且也都给出了转变心智之道。而这些内容都是我目前遭遇的困惑，也是我竭尽全力想要找寻答案的方方面面。
成功学不能学。"正态分布"曲线告诉我们，成功是一个小概率事件，混得太惨的人也不多，大部分人都过着既不太成功也不太失败的日子。单从长相来说，这世上长得如敲钟人卡西莫多的人不多，长得完美的人也很少，反而长得一般的才是绝大多数。中国儒家讲究中庸之道，金字塔尖的人还是少数，反倒塔底位置占据绝大多数。
如果收入5000万是成功的社会标准，那还只是一小撮收入5万的"失败人士"和一群收入5亿的"成功人士"。既然成功绝不可能是人人都会的，那成功学的故事是不是搞错了。比尔盖茨的成功故事，我相信你一定听过无数遍。比尔盖茨为什么能从哈佛退学？他父亲是著名律师，母亲是银行家的女儿，初一时他转学到湖滨学校，是西雅图昂贵的私立中学，这所学校花重金购置了当时第一批能够接入分时系统编程的机器。因而比尔盖茨在13岁就成了世界上最早接触计算机编程的一群人。当时哈佛没有计算机系，而他痴迷于编程。强大的家庭关系网络，帮助他与资源平台建立连接，让他年纪轻轻就能和IBM签订合同。
如果此刻的你还有家庭负担，福利保障也不全，家里没有关系网络，你当然有可能成功，但不要轻信那些成功学故事，风险太大了不是吗？没有人的成功可以复制，执着于形式而不是结果的行为，只能算作苦苦坚持，没有任何价值。成功真正的意义，应该是：越走越近。
如何定义成功？如果成功是赚到1000万，那赚到1000万以后你会做什么？买房、买车，让家人过得快乐。可再仔细深挖下去，行业会动荡，房价会上涨，一切不可控因素都会将成功置于不确定性中。把成功的定义归因于外界，就会陷入不可控的焦虑，这是获得前恐惧、获得后空虚的生活。而把成功定义归因于内心，真正地掌控幸福，现在你可以回顾那些让你最幸福、最快乐的时刻，是不是都来自生命的底层？那些艰辛岁月你默默坚持，黑暗日子里眼里闪烁着光芒。
要不要躺平？“如果我没有觉得有意思的事，我该怎么办？躺平可以吗？”，躺平很好，躺舒服了再做事。讲真我被这句话打动。我是有严重拖延症的人，是那种不到deadline决不做的习性。如果你一直在找工作，可怎么都不开始动手写简历，只想躺平，直到手里预留的钱不够用了才勉为其难在网上下载一份简历模版，开始往里面填写内容。如果你有同样的问题，书中说一位职业咨询师给出的解决办法是，写不出简历就别写了，休息一周吧。但你需要额外多做一件事，每天写半小时，写多写少没关系，写完就删掉。怎么样，这方法刁钻吧？如果你照着做了，我相信你很快就会写出一份简历。
没有人会一直“躺平”，追寻价值是人的本能。当你真的放过了自己，允许自己躺三个月、半年，躺到你觉得没有什么好抗争的，躺到你觉得没意思了，你自然会想去找点有意思的事情干。幸福的方式只有两种，一种是所有梦想都实现，一种是放下了不该有的怨念。当走入觉得过不去的低谷期，可以放自己一条生路，好好"躺平"：可以锻炼身体，好的体魄很必要，或者出去走走，多遇见些有趣的人和事；不爱动的，可以多读一些人物传记；或者就像冬眠一样，好好睡觉，静待未来。说不好，躺着躺着，你会找到黑暗里若隐若现的光，然后寻着光源走出哪怕超级小的一步。
你是不是安全感的奴隶？每个人都在追逐安全感，这很正常。追求安全感是人的本能，但安全感的获得必须通过内心真正的强大。安全感是给予，不是索取。因为我们对这个世界充满了恐惧，当生活遇到困难时，很多人不自觉地变成受害者。受害者心态，让我们总觉得世界不公平，充满了各种问题，然后找各种理由推卸责任，保住面子；美德都是自己的，错误都是别人和社会的，尔后安心做坏事，每天心安理得地不努力工作，为公司创造价值，认为公司太烂，老板不理解；再继而从其他的受害者故事中获得廉价的快乐和虚无的安慰，渐渐地失去了对生活的掌控。
这个社会就是不那么公平，也丝毫不影响你在社会中快乐地工作。你经历过的所有事情，其实都是你的财富。如果你愿意，你总可以掌控点什么。与其说人与人之间差异是智商天赋的差别，不如说是思维的差异。安全感真的可以来自于房子吗？如果让你典当梦想来换取物质生活条件，真的能换来安全感吗？回看身边那些过早购房的同龄人，他们真的幸福吗？花掉自己未来10年转换工作方向与创业的自由度，花掉年薪高出三倍的机会，这真的是安全感吗？就这么不相信自己的能力，觉得拥有一套房子会让自己安全一点吗？
“裸婚”鼻祖巴菲特，如果放到现在这种背景下，真的会拥有安全感吗？这个世界没有谁离开了谁就活不下去了，恰恰相反，当拥有了说走就走的能力，你反而能收获真正的爱情。依赖不是爱，把爱自己当成了爱别人，还一味地索取，这更不是爱，喜欢与爱的差别很大。安全感的反面是恐惧，真正的恐惧是你觉得自己没有能力去应对失去，消除恐惧最有效的一招是，找到恐惧底线，勇敢直面它。请一定记得，安全感是给予，不是索取。如果你的生活一团糟，就去帮助其他处在困境中的人摆脱困境吧。
幸福是一种转换力。中国父母为自己的孩子牺牲了很多，同时又给孩子提很多的要求。父母把自己缺失的东西强加到孩子身上，从小教育孩子要念更好的学校，嫁/娶他们认为合适的结婚对象，按照他们写好的剧本演绎一生，说这才是幸福。尤其是独生子女，儿女占用了所有资源，也就要承担所有希望。如此，一场对孩子的“以爱之名”就开始了：如果你不按照我的计划，我会伤心，还说“我这都是为了你的幸福着想，现在过得这么累，都是因为你！”你觉得这是动力还是压力？
我们从小被教育要听话，要孝顺，让父母伤心难过是罪恶。此时，亲戚们再以同谋者的姿态出现，打着爱的旗号来苦口婆心劝你放弃自己的想法，进入父母苦心写好的人生剧本，尔后作为孩子的你不得已戴上面具，登台表演，等到掌声。可往往结局都不太如意，孩子无法掩饰内心的难过，矛盾与冲突产生。
活在别人为你设计的生活中，这种生活什么都好，却只有一个缺点，那不是你真正热爱的生活。只有坚持做你喜欢的事情，你才会真正幸福起来。慢慢地，你的父母就会发现他们的坚持只是让你幸福的方式，如果你能用自己的方式找到幸福，他们最后会真正的接受。我相信，没有不爱孩子的父母，全天下所有的父母都希望孩子过得幸福，让你的父母停止怀疑的最好方式，就是你尽快开始行动，用事实证明给他们看！
我们内心都清楚，在如今这个价值观单一、家庭压过自我的社会环境下，坚持自己真的是一件需要勇气的事情，尤其是刚开始那几年。不要抱怨父母暂时不理解你，他们也是第一次做父母，和你一样也是第一次面临今天这个变化的世界，他们只是用自己的方式来爱你。尊重他们，尝试与他们沟通，像成年人一样拿出自己的理由和证据，用事实和数据来说明，巧妙处理那些可能对也可能错的建议。幸福是不能被预先设置的，把自己的梦想当成上市董事会，你和父母都有发言权，你有义务认真倾听、考虑，但在关键决策上，你永远是最大的股东。
成长，长成自己喜欢的样子。我们总是混淆两个概念，价值&价格。价值来自内心的感受，而价格来自统一规定。每个人都有自己的价值系统，即使是一沓发黄的信件，对别人来说一文不值，但对你来说无价。相反，社会定义价格，因为任何组织都有规定，没有价格就没有规矩，社会就不能进步。很多时候，价格与价值并不对等，贵的饭店菜不一定好吃，有钱的男人不一定适合你，关键是适合你的内心。你要清楚，自己要什么价值。世上最可怕的事情，就是让“价格”帮我们做了“价值”判断。价值是多维的，而价格只有一维。幸好这个世界不完全是这样，在已标记好的人生赛道上，总会有人停下来想：这真的是我需要的吗？我要的到底是什么？
从心理学上讲，一个人缺什么，就会投射到身边人身上，他会觉得身边也觉得自己缺。看一个觉得自己缺什么，你看他不断强调什么就行了。越是强调价格的人，往往内心越缺乏对这件事情的价值。比如，反复强调自己有房有车的男人，自信心可能很有问题。不断强调自己职务的人，工作能力一定好不到哪里去。长成自己喜欢的样子，就需要你不停向自己的生命发问：你这样一个人，活到今天，到底是什么支持着你？你希望成为一个什么样的人？
不要等到一切都完美才开始，如果说好的开始等于成功的一半，那么坏的开始至少等于成功的三分之一。与其在等待中枯萎，不如在行动中绽放。等待的成本真的很高，你最好的选择就是行动起来。成长是你内心的一个尺度，你能够感觉到成长，内心知道自己会成长为什么样子，就和种树一样的道理。
这个世界因为我有所不同，我因为这个世界而更加精彩，这才是新世纪多元且丰富的价值观。我相信，每个人都能成长为自己想要成为的样子。