好了，雨过天晴了，熹微的日光穿过布满了灰尘的窗户，经过无数微尘的折射，那带着朦胧意味的光束，会让你陡然升起一种错觉——原来生活并不那么糟糕，即使活在黑暗里，被灰尘覆盖，阳光同样会见缝插针地照进来，慷慨地给你的生命赠送一些希望。
昨晚上不知道看着《资治通鉴》是何时入眠的，醒来时候只看见床头散落的书本，和飘零到他处的书签，好在记性不错，知道自己读到了哪里，不然这会儿就应该会带着无限的怅惘，重头开始读了。
拾起书，草草地翻阅着，那些原本鲜活而如今只在史书上留下只言片语的人，从指尖轻轻划过，好像通过史学家那寥寥数语，我便已经窥探了这些人一生的跌宕，然后随着他们的起落，感受他们一将功成万骨枯的悲壮，体会他们舌战群臣的辽阔，也在他们油尽灯枯时，看到他们一生的结尾，纵使英勇如白起，睿智如苏秦，开明如赵武灵王，到底也不得善终。
有人说，以历史为鉴，可知生命之短暂；以宇宙为衬托，可见生命之渺小。我见过生命的短暂，初二时候，一位高中学长骑摩托车去给心爱的女孩儿买蛋糕，发生交通事故就亡故在学校的后大门，也见过生命的渺小，一个寄居在伯父家的孤儿，连生存的权利都会被剥夺。我在书籍和那些别人的故事里面，见过天地，见过众生，唯独没有见过完整的自己。
年少的时候，喜欢逼自己做一些自己不擅长也不喜欢的事情，总有一种近乎献祭的偏执，觉得只有那样的事情我都能做到完美了，这一遭人间才不算真正白来一次。直到我上了大学，阴差阳错去了一个自己并不那么感兴趣的专业，然后每天像个无头苍蝇一样忙碌，渴望通过那些看起来足够多的勤奋来换取我在那个专业的顿悟，从此能够如同小时候学习任何东西一样，轻车熟路地开始自己吊儿郎当依然过得去的大学生活。
但就在我每天认认真真听课，勤勤恳恳实践，起早贪黑泡图书馆一年半之后，在某个阳光明媚的午后，我坐在图书馆的窗户旁边，翻看着日本小说家紫式部的代表作《源氏物语》，看到书里的人说，他原本有一个很要好的情人，但是由于那女子太多嫉妒，最后不得已便放弃了与之同行。
直到那时我才恍然间明白，人不应该高估自己的忍耐力的，有很多东西，坚持了很久都没办法做好也没办法喜欢上，是该做一只鸵鸟，对那件事情敬而远之。那些原本有很多爱的恋人尚且如此，更何况是一件原本就喜欢不起来的事情呢？
然后就从那个下午开始，我决定不再为难自己，把人生原本就不太多的精力，放在自己真正喜欢的领域中，某种程度而言，我的确退缩了，但退缩之后，我是真的很快乐。至少在那之后的很长时间里，我不会生出中岛敦笔下那种“我生怕自己并非璞玉，故不敢细细雕琢；又觉得自己不甘碌碌，情愿与瓦砾为伍”的纠结，只需要做自己喜欢的事情，从一而终便可。
人总是要在经历过许多似是而非的事情之后，才能听得懂那些过来人讲过的话，没过去之前，听再多都是徒劳。
少时怕黑，而且喜欢胡思乱想，往往一件事情还没有发生，我的脑子里已经把最坏的境遇全都想了一遍。某天父亲去离家不远的姨姥姥家吃饭，母亲回娘家看外公外婆了，那会儿哥哥已经去上寄宿学校，只有我一个人放学回来在家里，恰巧赶上那天停电，父亲可能和姨姥爷喝了点酒，许久都没回来。
我走出门去，在外面找了父亲好几次，都不见父亲回来，这时候，我的脑海里已经闪过了许多个不好的念头了，因为怕黑，更害怕风吹过山林时带着树叶一起生起的沙沙作响的声音，我记得在原地直哭。正在这个时候，父亲拐过了回家的最后一道弯，看见正在哭的我，然后一边把给我擦眼泪，一边牵着我的手说：“任何时候都不能哭，以后你自己需要面对的黑暗，比此刻多太多了，但无论你处在何种境遇中，爸爸都希望你不要哭，坚强起来，去面对你应该面对的黑暗。”
在我的记忆中，父亲对我的教育里，从来没有掺杂任何“因为你是女孩子，你可以软弱”、“因为你是女孩子，你可以躲在别人的后面”之类的字眼，他一直在告诉我应该用自己的力量，完成自己的期许，他指给我一条或许艰难，但一定可行的路，只是那时候我还太年幼，习惯了风花雪月的句子，对那些平实质朴的道理充耳不闻。
年少时遇到过一个在那个年纪里足够惊艳的人，他幽默风趣，能包容你所有的小情绪；他成熟稳重，你所有的顾虑，他都能通过三言两语的点播，给你“拨云见月”的感觉；更重要的是，他足够爱你，时间和钱都可以双手奉上。但即便是这样，最后我们还是分开了，分开的理由简单得质朴——他渴望赶紧结婚，平淡的生活是那时他的追求；而我已经在那种只有两个人的狭隘生活里面，看不见自己能拥有的社会价值。他成了我社会关系的一部分，成为我二十岁具体的所有爱的载体，却没办法成为我实现自身价值的希望。
但是那时候我还太年轻，不知道生命中遇到的大多数问题，都需要自己解决，然后就莫名地总是会责怪他，为什么他不能够理解我的理想；对我那些追逐梦想道路上的辛苦感同身受；或者如同他照顾我日常生活一样，替我去解决那些原本需要我自己解决的问题。然后事情一发不可收拾地，从最开始的试探，变成后来的抱怨，继而引发一种对他无能的讨伐，他厌倦了那样一个愈发不讲理的我，我也渐渐开始讨厌那个越来越不和我并肩站在一起的他。
直到后来，许多年后的后来，我才渐渐发现，那些我深知不应该强加在以后我的孩子身上的希望，更不能强加在他的身上，那些我应该走的路，遥不可及的梦，都是我自己的，就算最后我没有完成，他也不应该成为继任者。他应该去成为他想要成为的人，而不只是单一地挡在我的身前，做一个只会守护我的人。诚如父亲向来只说：“坚强起来，去面对你应该面对的黑暗”，而从未说过“你要找个人同你一起度过你的黑暗”，爱一个人，就只爱他这个人就好。
可能过了很多年过去之后，我在这些时不时想起来会写一点的琐碎记事里，能够拼凑出一个完整的自己，看到自己的可爱和慈悲，也看到自己的虚荣和脆弱，兴许到那时，我便能真正“见自己”，不知道到那时，我会不会成为一个有趣的老太太……
年轻真好，吐出来和写下来的故事，都是成长，看见和看不见的日光，都带着希望……