曉瑩最近特別抑鬱，她不知道自己該不該辭職。
這一個月來，她總是和領導意見不合。每次開會，她都發現，自己和領導的想法背道而馳。但她很難據理力爭，說出自己的想法。
她說：“我實在懶得和他們溝通。”實際上，她不敢說出自己的想法。
曉瑩的原生家庭十分糟糕。在她記憶裏，父母不是在吵架，就是在打架。記憶最深的一次，她父親把母親的頭打破了，出了很多血，在醫院縫了七八針。
劇烈的恐懼感，從小就瀰漫在她的心田裏，潛意識裏，她就學會了逃離的本能，從不敢與任何人爭執。
與領導意見不合，表面上看來，是她懶得理，實際上，她已經習慣了逃離。
《假裝自己很外向》，針對曉瑩這鐘類型的人，提出了特別有針對性的建議，指出吵架背後深層次的心理活動，以及如何正確地吵架。
一、衝突，是走向親密關係的必經之路
《假裝自己很外向》告訴我們：心理上無法容納衝突的人，很難真正擁有親密關係。
生活中，我們經常會遇到一些人，他們看起來性格溫良，實際上，他們沒有更多的心理空間去接納衝突。
劉灰就是這樣的人。認識他的人都說，他脾氣好，從來不發火。只有他的妻子知道，他不是不發火，他是把壞脾氣留給了自己的家人。
他和曉瑩一樣，從小生活在家庭暴力頻出的家庭。從小，見慣了父親把拳頭伸向母親。在他看來，衝突意味着災難，恐懼，和暴力。
然而，不經過沖突和調整，不打破原有的壁壘，又如何建立真正的親密關係？
只有打破彼此界限，重新融合，才能走向新的一步。
迴避衝突，就是關上了自己的心門，無法讓別人走進自己的內心，無法與別人進行掏心窩子的交流，自然，人與人的關係，就像霧裏看花，水中望月，美則美矣，卻遙遠得像在山那邊一樣。
這樣的人，把自己活成了獨夫，寡人，也不能理解有朋友的快樂，不能享受親密關係的好處。
二、爭吵隱含的心理活動
作者在書中提到,爭吵，表面上看是由於不同意見引起的，其實，每一次爭吵背後，都有深層次的心理活動。
作者提到三個觀點：看見自己的存在；看見自己的需求；打開彼此的邊界，走得更近一些。
親密關係中最重要的一點是：因爲有你，我變得更好了。這種關係一旦遭到外界的威脅，就會發生衝突，這其實是說，你對我來說，很重要，但我也希望你能看見我的存在。
親密關係中，彼此都有愛的需求，也都能滿足對方的需求。一旦這個需求無法滿足，就會發生衝突。這裏的深意就是：請你滿足我的需求。
第三種含義就是：彼此打開邊界，釋放真實的自我。如果真實的自我被接納，那麼，雙方的關係會更上一層樓，形成新的更和諧的相處方式。如果一方沒有被接納，他就有受傷的感覺。
這時，吵架意味着，雙方都有接受衝突的能力，也都希望通過沖突來解決問題。這樣的衝突，是健康而有活力的。
三、正確的吵架方法
雖然 ，吵架有它積極的意義，但現實裏，我們並不鼓勵吵架。能和風細雨地解決問題，爲什麼要狂風暴雨式呢？頻繁、失控的吵架，會讓關係更糟糕。
所以，正確的吵架，也是人生必不可少的智慧。
要想會吵架，首先，不能逃避衝突。
有一個同事，每次和妻子有不同意見，都閉口不言。他越是這樣，妻子越生氣。同事還丈二和尚摸不着頭腦：“我就是怕你生氣，結果，你還更生氣？”
經過高人指點之後，他才明白，沉默是金，用在這裏，就像堆垃圾，越堆越多，成了阻礙夫妻和睦的攔路虎。
其次，拓寬自己的心理空間。
衝突不是對自己的傷害，它只是解決問題的一種方式。接納別人與自己的不同，不要求別人和自己一模一樣。容納得下別人，有不同的生活方式，不同的愛好，不同的生活習慣等。
這樣，衝突會減少很多。
最後，學會正向表達。正向表達，就是言行合一。想什麼，明確表達什麼，不要口是心非，不要表裏不一。
成年人經常有心口不一的情況，明明想讓人家關心自已，說出話卻是：“我就知道你心思在明人身上，趕緊滾。”
這種攻擊性的表達，當時看起來好像酣暢淋漓，實際上，卻橡一塊巨石，把親密關係砸得稀巴爛。
四、寫在最後
《假裝自己很外向》提醒我們，好的關係，不是不吵架，也不是總吵架，而是能夠正確地吵架。
當我們想吵架的時候，要提醒自己，吵架，只是一種表達，正確地表達自己，才能走向更和諧的關係。
“如何正確地吵架”，只是本書第四部分“關係真相”裏一個小內容。
本書共五部分內容，分別是：外向孤獨；內在療愈；邊界思維；關係真相；自我重塑。
每一部分內容，都能幫你解決人生中的很多問題，它教你，如何擺脫原生家庭的影響；也教你，放下“應該”，才能獲得身心自由；最後，還告訴你，人生難題的特效藥是什麼。
這本書由資深心理諮詢師楊思遠所著，其作品多次被武志紅、壹心理、張德芬空間等心理類自媒體平臺轉載，深受讀者讚賞。
讀她的書，認識新的自己。