批評根本不管用，孩子不僅不知悔改，而且還有越來越難管的傾向。
新聞上還有一些孩子因爲批評，選擇離家出走或傷害自己，大人們常常以爲這是挫折教育出了問題，其實，父母的批評孩子接受不了，甚至還會招致孩子反感，很有可能是方法出了錯。
批評，對每個孩子的成長而言，都是必須經歷的事情，只有方法對了，你的批評，孩子才能聽進去。
當孩子犯錯後，他更喜歡你這樣批評他：
01
TA希望，你的批評不要在大庭廣衆之下
曾經看過一期電視節目，裏面有這樣一個插曲：
一位媽媽因爲孩子上課畫畫，不好好聽課而大聲訓斥女兒。
訓斥的地點是正值飯點的餐廳，這位母親全然不顧旁人的眼光對女兒一通教訓：
“上課不好好學習，你說你丟不丟人啊，媽媽都覺得丟臉。”
“你畫畫不能當飯喫，如果是媽媽就不活了。”
女兒被媽媽罵得傷心，哭得上氣不接下氣，但媽媽始終都不願停下來。
如果這位媽媽懂得反轉視角，把自己代入孩子，就會明白這種大庭廣衆之下的批評有多絕望。那種羞辱感，會停留在孩子心中，久久揮之不去。
我們當過學生、當過員工，我們都知道被人當衆指責的感受。
在公共場合批評孩子，會極大地傷害孩子的自尊，讓孩子變得很自卑，甚至對父母充滿怨恨。
對孩子的讚美可以公開，批評卻要私下裏進行。批評最好的場合，就是孩子的房間，如果出門在外就把孩子拉到一邊，低聲溝通。
一對一的批評，在私密中孩子感受到真愛，因爲你給足了面子。
胡適在《我的母親》中曾寫道：“母親從來不在別人面前罵他一句，打我一下，我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴厲眼光，便嚇住了。”
母親從來不會當面斥責胡適，總是會等到晚上人靜時，關起門來教育兒子，因爲在她看來：教訓兒子不是藉此出氣叫別人聽的。
母親特有的溫柔和寬容，對胡適的人生有着非常大的影響。
一個在犯錯之後膽戰心驚的孩子，如果你懂得維護他的自尊，孩子未來對你是充滿感激的。
02
TA希望，你的批評也能夾着讚美
美國前總統約翰·卡爾文·柯立芝曾說：“將批評夾在讚美中”。
他舉了這樣一個例子：“你見過理髮師給人刮鬍子嗎？在刮鬍子前，他要先給人塗一些肥皂水，有了肥皂水後，刮鬍子就不疼了。”
這就是心理學上著名的“肥皂水效應”，放在教育中也適用。
批評孩子時，不一定每次都要用負面、刻薄的語言，也可以用一些肯定的話語。
先肯定某些方面的優點，再讓TA自找其他方面的問題，讓孩子情感上感受到接納，也讓孩子頓悟今後努力的方向。
比如孩子寫作業，寫數學作業時還很工整，但因爲着急看電視，後面把語文作業寫得很潦草。
有的父母看到這樣的作業，很容易就生氣地說：“哎呀，你看你多馬虎！”
其實，你只需要說：“我喜歡你昨天寫的數學作業，寫得很整齊。”
這樣做的原因，是爲了讓孩子知道，爸爸媽媽不是隻盯着他的錯誤和缺點，TA的優點和做得好的地方，一直被大人看在眼裏，孩子也能在父母這種“暗示”中反思自己。
下次你再檢查他的作業，就會發現孩子寫得更好。
通過這樣的正面反饋，強化孩子這種好行爲，慢慢地，孩子的好行爲就會養成好習慣。
切忌不要使用過多的標籤，比如粗心、馬虎、吵鬧、調皮，這種詞語說多了，孩子很難自信發展。
無效的批評是傷害，正確的批評是鼓勵。
03
TA希望，你的批評聲不那麼刺耳
推特上有這樣一則熱帖：
“我的孩子滑倒了，把麥片撒滿了地毯。我沒有對TA指手畫腳，而是把TA抱起來，換了TA的衣服，然後TA幫我起收拾爛攤子。
這期間，沒有流眼淚，沒有被羞恥，也沒有大喊大叫。以前發生這種情況，我的父母會很生氣地打我，並大喊大叫罵我。
我拒絕變成和他們一樣。”
原本的親子大戰，就這樣在大人冷靜處理中平息。
批評孩子，我們一定要明確目的是什麼。
不是爲了打擊孩子，也不是爲了發泄父母的情緒，而是爲了幫助孩子，讓TA意識到自己的錯誤，幫TA找到改正錯誤的方向。
很多父母的批評完全是宣泄情緒，遇到孩子犯錯就發脾氣，每句話都帶着對孩子的諷刺、挖苦和打擊，好像吼得越大聲，話越難聽，批評越有效。
這種批評不僅情緒化，而且火藥味很重，帶着濃濃地攻擊性，傷害孩子的自尊，對孩子認識、改正錯誤沒有任何幫助。
孩子感受到是自己不被喜歡的拒絕感，而他的注意力幾乎都在你的吼叫上，而不在錯誤上。
所以，教育孩子，有時候大人的反應越過激，效果可能就越差。
想要批評有效，那麼在語言上就不要總是現出暴力。同樣的道理態度堅決，語言簡潔更能直擊孩子的內心。
所以如果你要批評孩子，先處理好自己的情緒，再來談教育。走近孩子，蹲下來，看着他們的眼睛，清楚地把要說的道理，儘可能簡潔地說完。
批評孩子的聲音越小，TA越認真聽，改正的效果越好，因爲TA感受到了你的真誠。
04
TA希望，你的批評能爲TA指明改正的方向
孩子太容易犯錯了。
但這不是一件壞事，孩子只有在不斷地犯錯、改錯的過程中，逐漸懂得很多事情。在教育時，我們的精力不應在懲罰TA，而是放在幫助孩子改正錯誤上。
所以，批評的最後一步，是給孩子提出改正建議和希望，讓孩子思考解決辦法並付出行動。
付出的行動要讓孩子自己去執行，父母可以陪伴左右。
比如：
把畫畫的顏料弄到地板上，就要自己收拾乾淨；
和小夥伴吵架了，告訴TA重歸於好的方法；
打碎了奶奶的花瓶，如何存零花錢買新的......
給孩子指出一條可以改正的路，才能讓孩子發自內心地感受到自己錯在哪裏，懂得如何補救，孩子的責任感就這樣培養起來了。
只有這樣，你的批評纔是完整的，孩子才能夠在這樣的批評聲中學習到東西。
05
TA希望，批評之後，你依然愛TA
經常看到一些媽媽批評孩子是用拋棄作爲威脅：“你自己在這吧，我管不了你！”
說罷，媽媽還真的扭頭就走，剩下孩子在陌生的環境裏，邊哭邊追。
這種批評是一種情感上“暴力”，很傷孩子的心。
我們在批評孩子時，也需要給足孩子安全感，不要讓批評破壞了你們的關係。
你可以大聲斥責孩子，但是在這之後，千萬不要忘記給TA一個擁抱。
一位朋友曾經說起TA教育5歲雙胞胎兒子的故事：
兩個小孩趁他忙工作的功夫，在客廳搗亂，不僅大吵大鬧，還把零食全部撒到地上，她發現之後，批評了孩子並讓他們回房間思過10分鐘。
時間到了，朋友再次進屋，孩子們也淚眼婆娑地主動承認錯誤。
朋友給了孩子們一個大大的擁抱，輕輕地撫摸着孩子的背，他用行動告訴孩子：“雖然批評了你的行爲，可是我依然愛你。”
最後，三個人回到客廳，一起把零食收拾乾淨。
教育孩子要有溫度，孩子的心靈纔可以得到健康的發展，TA們也許會偶爾抱怨父母的“冷漠”，但是內心深處卻清楚父母深愛着他們。
批評之後，父母適當使用語言或者肢體的接觸，給予孩子心理安慰，這種方式會讓孩子充滿安全感，真正地反思自己的行爲，你們之間的親子關係也不會因爲批評受到傷害，反而會越來越親密。
在這種環境下長大的孩子，無論在外犯多大的錯，不會惶惶不可終日，也不會對家長進行隱瞞，甚至撒謊，他們會選擇與父母坦誠，商量對策，因爲他知道：犯錯，並不會改變父母對自己的愛。