沒幾天，這一年就要過去了。難得的沒什麼期待或者惆悵的情緒，也說不上飽滿或者缺陷，因爲這一年到了這個時候，突然在心裏的痕跡淡到了極致。
做了什麼，發生了什麼，經歷了什麼，深刻了什麼，在這歲末，都失去了重新記憶一下的興趣，不願意提，不願意想，不願意追憶。
有人會說都是因爲這疫情啊，讓這一年，讓之前的三年，不堪回首。一旦有機會告別了，就想一刀斬斷，從自己的生命裏切去，就當作一生中沒經歷過這些時間。
可這個原因自己也想過，卻說服不了自己。
假如我們一生的每一年，都沒有意外發生，我們就能保持對於時間的尊重，對於生命的尊重，讓所有日子都能通過清晰的記憶安放在心裏嗎？
顯然不能。
2019年我做了什麼，發生了什麼？
2018年我做了什麼，發生了什麼？
想起來，似乎和這疫情中的三年沒什麼兩樣，絕大部分日子照樣沒有痕跡，甚至還不如這三年留存在記憶裏的多。
至於錯過，我也沒認爲這三年就比以往哪一年錯過的東西更多。
該告別的註定會告別，該失去的註定會失去，生命裏的很多人註定會一個個的離開，我們越往前走，註定身邊的人會越來越少，越來越孤單，就算沒有那三年，這結果也不會有一點點改變。
至於艱難，我同樣認爲這三年雖然有推波助瀾的作用，但前提是沒有這三年，艱難也照樣存在。
沒有這三年，我們就沒有焦慮了嗎？沒有這三年，我們就都能歲月靜好了嗎？沒有這三年，我們隱忍不發的一切情緒就都不存在了嗎？顯然不是，它們一直存在，只不過被這三年集中或者提前催發了而已。早或晚，對一生來說，有太大的區別嗎？
倒是這三年，讓自己深刻了許多。
起碼明白了生活中沒有那麼多理所當然，沒有那麼多應該，沒有那麼多依賴，自己終歸還是必須爲自己負責，一切問題怪不了天，怪不了地，怪不了他人，要怪，都只能怪自己的自以爲是，怪自己的愚蠢，怪自己的不以爲然。也明白了在生活中，我們脆弱和渺小的超乎自己的想象。
也是這三年，讓自己看到了自己的虛假和漏洞。
怎麼只有這種時候，才能看到自己的不捨和珍惜呢？那所有的來不及，所有的想補償，所有的懊悔和因爲自尊的欲言又止，早幹什麼去了呢？明明自己很喜歡，很想念，很不捨，之前爲什麼就不說不表達呢？
所以，當一切真的都過去了，反而莫名其妙的沉默了，莫名其妙的平淡了。
也許，是對自己失望了吧。
當生活從可控到不可控再到可控，能確定的沒有其他，只有一點，那就是我們還會一如既往的慌張，一如即讓的閒忙，一如既往的自說自話，一如既往的死不悔改。
我們常笑話魚的記憶只有七秒，我們總愛把很多東西用一生一世來形容，但一夜過後，我們還能把昨天的一切在記憶裏保持多久呢？
所以，不能想，也不願去想，畢竟不論如何，我們終歸都是在不斷告別的過程中，雖然我們自己毫無概念。
