我這段時間很喪，這篇文章只能說是對我人生階段性的梳理，也用了我擅長的方式去排解我的困惑。
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我從畢業從事了一份傳媒編輯工作後就陰差陽錯進了銀行行業，我真的真的很不喜歡這份工作，以往我會兼職做寫作老師，後來自己線上開了作文培訓班，針對小學初中學生，也算是對我不如意的日常工作一份補償。
看到這裏一定有人會說，你不喜歡銀行的工作，你爲什麼不辭，直接做你喜歡的寫作。
原因有三，一是我喜歡的寫作目前帶來的收入不夠能穩定，二是我身處落後城市，辭職也很難找到比現在更好的工作，我焦慮的點是，我是否能有勇氣放棄現在的生活，去過一個不如現在的生活，三是我的父母認爲這份工作來之不易，對外也好歹是個單位，說出去名聲好點。
大多數人都面臨這種抉擇，我們總是活在別人的談論和眼光中，極少關注自己內心深處的想法和追求，一邊想着追求渴望的自由與夢想，一邊又缺乏放。棄現有生活的勇氣和力量。
我每一次寫個文章最後的句號都有發出自內心油然而生的滿足跟心流，給學生上完課結束的時候我也有一份難以言喻的滿足，那一瞬間我會覺得人應該這般心靜如水地生活，保持秩序、在自己熱愛的領域專心。
或許等我寫作培訓班逐漸規模化的時候我會把銀行的工作正式辭掉吧。
我慢慢的去做自己認爲值得的事，而不是別人認爲正確的。
我覺得人最大的風險是以浪費時光做你不願意做的事情爲賭注，來期待將來獲得做自己喜歡的事情自由。
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我現在不知道是冷漠還是自私。
我在職場上遇到讓我反感的同事，我會遠離，對我提出不合理工作要求的我也直接拒絕，也擔心會得罪人。
這種行爲是我幾年前不敢做的行爲。
真實的自己，前提是你並不是很在意身邊的人如何評價你。如果在意他人的評價體系，需要納入集體規則，很難按照自己的方式做事。但按照自己的方式做事，並不是把內心的小天使小魔鬼任何展現，這只是自私任性，這份真實應該有益於自己，有益於他人。
工作做好就好，沒必要對同事有多餘情緒受力。
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我這種人最大的能力就是我能讓自己快樂。
我是一個很容易把自己哄好的人，他人一些行爲有點影響我的情緒的時候，我會下意識遠離，給自己安排讓自己心情好起來的活動。
比如喫東西，去書店買自己的書，去見能讓我恢復元氣的朋友，去一個沒人的地方安靜的坐着，獨立消化情緒。
隨緣惜緣莫攀緣吧，不太過於執着人與人之間的關係，不管是友情還是愛情，不要去預設你要和某個人共度一生，大家就自然的相處，命運把你們帶到哪，就是哪，經久的陪伴是可遇不可求的，能在合適的時候相遇，開心過痛快過，就已經是一種饋贈了，剩下的，順其自然就好。
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我過去做什麼事都要追求意義，到了現在這個年齡，我發現做一些沒“必要”的事，哪怕沒有意義也沒有關係。
坐着放空，一整天手機扔了在房間睡覺，睡覺就睡覺，醒來我也不會有負罪感，我的朋友很少很少，沒關係，孤獨我也能享受，而且我很喜歡。
時間在走，很多事情都在慢慢接受。允許一切結果發生並接受它，很多事不是非要自己所想的那樣的結果。
就像總有人間二兩風，填我十萬八千夢，總有一些沒必要的事，來填補一些閒暇，而我也正是因爲這些閒暇成爲自己。
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因爲我寫作領域比較擅長，我會遇到一些“白嫖黨”。
有人讓我幫忙寫這個寫那個，一句你比較會就讓你來寫，後來我被人用難聽的言語辱罵過，因爲我向對方收錢了。
我承認我就是一個很愛掙錢的人，我只不過是把野心跟掙錢的慾望寫在臉上。
我看過這樣一句話:一個沒有經濟基礎的人，說話再大聲別人都是聽不見的。
我從很小的時候，就明白了這個道理，不得不說，有時候那種世俗意義上的成功--錢賺的多，確實能給人更多的底氣和自由。
等做完俗世的事情，想搬去山裏，與相愛的人一起，種菜、種花、喝茶、養貓、看月亮、誦經、讀書、寫詩。簡單安靜，樸素知足，若有福德，這樣過完餘生，那便是理想且無憾。
如果我們不是以全然的自我存在，並真實處於當下的話，我們就會錯失一切。生是一個過程，歡喜與悲哀都是一種感受。我們來人間一趟，是體驗，獲取，是目的。
寫在最後:
再高級別的人有的煩惱很多我們都有，很多苦惱和困境似乎看起來好像沒有答案，但有時候我又在想，爲什麼凡事都需要一個答案，人生而自由卻無往而不在枷鎖之中，如果跟隨內心，做自己想的，該有多好。
讓死亡迴歸死亡，迴歸事物本質，讓自己成爲自己。
我希望我今生能有些人不斷努力，爲了爭取成爲博學、慎思而後有自由而無用的靈魂。