我很想寫這篇文章，但是猶豫了好幾個月，因爲我知道這篇文章一一下筆就會想到很多痛苦回憶。
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我大學畢業回老家發展，就是人生這個節骨眼最遺憾也最不甘的選擇吧。
是的，畢業到現在第五個年頭，工作時間按照長時間算我換了兩份工作，是單位的合同工。
在單位工作，對外界人聽起來是個不錯的好名聲，但是對於身在其中的人，才知道多麼艱難。首先一定要謹慎言多必失，在單位是沒有祕密的，更可怕的事你在同事的嘴巴里，還有幾百個版本，哪怕是無中生有。
每天上午一睜眼，想到要去上班，想要見到那幾個討厭的同事，我過的日子是像在吞嚥生活，像在吃藥。
這個時候一定會有人問我你爲什麼還不辭職，原因是在這種五、六線城市選擇範圍小，說白了好工作不是公務員就是單位，我們這裏大多數人會做點自己的小生意，第二個選擇是我不夠有勇氣去放棄一個這樣的工作重新去過一個可能收入會比現在還低的生活。
那個每天到處跟其他同事說我壞話的同事我應該撕破臉嗎？
這份可代替性強的工作我應該堅持嗎？
我沒了這樣一份看起來“名聲”不錯的工作，我能重新選擇過一個什麼樣的生活呢？
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說實話，“辭職”二字在我腦海中翻過無數次。
有天晚上我翻來覆去睡不着，坐起來，打開燈，就那樣靠牀思考了很久很久。
思考讓我覺得痛苦焦慮的原因，我列出痛苦的原因。
1工作內容不感興趣、無法從工作中實現價值，沒有成就感。
2企業發展、文化、環境與自己的期待不匹配;
3與同事溝通困難，且經常聽到同事之間互相詆譭，甚至有些同事還以自己知道他人私事自以爲了不起，一些詆譭行爲在我看來極致噁心。
4再後來我變得單純不想工作，對工作本身反感了。
我後面去分析這些原因可以通過當下的努力改變嗎?
從理智角度上我知道，我告訴自己沒有任何工作可以和自己的興趣理想高度契合，生活中有苦有甜是人生常態。
接着說服自己是否可以先嚐試改變自己，如工作效率差是同事之間溝通出現問題，還是自己能力和效率問題，通過及時的調整會改善嗎，改善的程度有多少?申請轉崗可以改變現狀嗎?工資有談判上升的空間嗎等等。
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我用了一個月的時間先去改變自己可改變的，因爲如果確實有自己的一部分問題，那麼哪怕換了公司我還是可能還會遇到類似的問題，新工作的新鮮感早晚會被這些問題消磨殆盡。
如果通過努力效果微乎其微，那麼我接下來就考慮是否做最後的一步那就是——辭職。
算算我的辭職成本有多少。
是選擇直接裸辭還是騎驢找馬，裸辭沒工作生活支出。怎麼解決，自己存款[錢袋R]夠支撐自己可能很長一段時間的花銷嗎 ?如果是騎驢找馬，自己可以平衡工作、找工作、休息的關係嗎，如果下一份工作發現還是不滿意怎麼辦。我習慣性會爲自己的每個選擇想出多種後果，如果我能承擔，我纔會去做。
可是實踐證明我苟且着的每一天，回來都精疲力盡了，其實真的過多的時間和精力去學習了，有時候晚上回家想多做一件事的力氣都沒有，再說，我們大多數人都不是那種超級有毅力勵志的人，抓住每天僅有的那一點一滴屬於自己的時間去學習。我覺得如果有想要學習的技能，所以大概做好規劃後，自己也有一點支撐一下自己的經濟，然後就可以離開了。
我喜歡寫作，我在寫作上每一年都能創作出作品以及做出這個領域上的成績，所以我決定繼續做個作文老師，教小學、初中的學生，我重新建立一個新的公衆，叫嫺哥的成長寫作筆記。
我每教出來一個作文很高分的學生，每當學生跟我報喜的時候，我會覺得我的付出是值得的，因爲覺得自己這方面還需要更大提升，所以目前是不喜歡的工作放着，等我的讀書寫作營真正做起來後就確定離開。
真正對自己誠實的人，其實沒有太多選擇，對自己不夠誠實，纔會覺得面前有很多選擇，但這很多都是社會的觀念，周圍人的影響，而不是真正內心的選擇。
只有對自己極度的真誠，纔有機會看到那個真正想要和渴望的東西，才能得到它。而對於我，選擇寫作這個領域，必定是深根一輩子了。
離開總是好的，總會找到比這裏好的工作的。哪還能再差呢，再差就再離職。但在這裏若感覺不到希望，多待一天本就是浪費生命了，離開纔有生機。
我最近纔想明白如果一份工作對你造成了很大的精神消耗，但是卻完全沒有滋養和成長，你每天回到家都身心俱疲，只想躺着刷短視頻，你對生活變得越來越麻木，思想越來越枯竭，這是很可怕的，沒有必要爲了工作賣了人生，當然。給錢很多除外。
在一份選錯的工作裏，就像走錯的路，走越遠錯得越遠，有一天你會突然回頭發現，你出此付出的代價很大，你的青春、機會、健康，還有本可以快樂度過的那時間。所以，最好的方法是及時止損。
爲自己的選擇買單，希望今後的自己對任何結果都不要後悔。
好了，最後祝我今後日子桃李滿天下，能做到在自己擅長的領域裏，閃閃發光，祝你們工作是爲了生活，並非生存。