這段時間，我覺得自己身體出現了大問題，掉髮也很嚴重，精神一直處在內耗階段，每天在透支，壓根無心處理任何工作。
我發現這麼多年來確實沒辦法將自己打磨的七巧玲瓏，跟所有人都好的一副樣子，我厭惡在大環境下，同事之間背後詆譭。我朋友經常調侃我:“你這種性格確實不適合職場。”
每天刷新你的上限和認知的東西，這些要被迫去面對的複雜情況，對個人毫無成長幫助的工作內容，以及各種明爭暗鬥的勾心鬥角，纔是讓我最受不了的東西。
很多人會問我你到爲什麼現在還不能辭職，是因爲我不斷尋找匹配我預期值的工作才發現原來在這種五六線城市，要找到一份雙休，有五險一金的工作，除了考上公務員，其他行業簡直難上加難。我的目標是等我的事業一步步做起來，最起碼生存運轉能確保後，纔敢安心選擇離開。
工作不順，創業遇到瓶頸，生活上瑣事情緒煩躁成爲我精神內耗的主要原因。
我的思考是如果我的時間全都用在這個上面，這些每天都在上演的無心參與卻又無法避免的日常，那我過的每一天日子真的夠煎熬。
我幾乎沒有一天是發自內心的開心，每天戴着面具行屍走肉的做着日復一日的工作，面對明眼人就能看出來，是一羣心眼加上去有幾百個心眼的同事，每個人心懷鬼胎，以爲對方看不出來的互相試探。
有一次打車回家的時候，司機看得出我悶悶不樂，邊詢問是否生活不如意。
我擡頭看了一下他，腦子回憶今日不管是工作還是生活發生的種種事，窒息感撲面而來，跟他說了一句:“是啊生活真苦。”
司機笑了笑說，他昨晚剛跟老婆吵架，行情不好掙不到錢，想掙更多的錢卻走了歪路去賭博輸了錢，把貨車輸光了，老婆怕她跟孩子會受連累，所以一直鬧着離婚，他說生活各有各的苦。
下車的時候，他突然叫住我，嚴肅的臉硬生生擠出一個笑容對我說，妹妹開心點，會好起來的。
那一瞬間我的心情真的五味雜陳，因爲來自陌生人的善意會讓我覺得無比珍惜，每一份喜悅和善意都是值得感激的恩賜，縱使我也能察覺對方強顏歡笑。
我想找朋友訴訴苦，可偶然間發現我身邊每個人傳達出來的信息是:他們也過得不太好。
疫情結束之後，各行各業經濟處於復甦階段，爲了早日恢復正常運作，今年各行業都瘋狂“內卷”。快速的生活節奏，讓很多人自顧不暇，生活成本居高不下，讓太多人患得患失。
我這段時間情緒長期低落，敏感，一個人坐着坐着眼淚也會不斷往下掉，我知道我病了。
我很不喜歡悲觀的自己，不喜歡一直陷入精神內耗的自己，所以我腦子不斷出現一次又一次念頭拯救自己。
首先我直接“擺爛”。我把手頭的重要的事放一邊，狀態不好的時候做事效率並不高，所以我寧可等我精神恢復再做。
然後我每天晚上會出去外面走走散散心，運動流汗過後整個人也會感覺輕鬆很多。我把牀頭想看卻很久沒有看到書重新拿起，沉浸在書裏的世界我整個人內心逐漸平和，
所有看似無聊的矯情，背後都有對五臟六腑的虧欠。所以我很想早日恢復那個沒心沒肺百毒不侵的自己。
很多時候迷茫很正常，活得不通透也正常。你我都是普通人，這一點我們必須承認，在後面的日子裏我們下還會經歷很多考驗，學習工作和生活不會那麼順心，但我還是覺得二十來歲就該有二十來歲的朝氣和煩惱，不要讓自己那麼早擁有四十歲的壓力，雖然我們現在對於很多事束手無策，但只要我不是放任不管，時間會讓我們明白該怎麼做。
我還覺得一件事如果只用成功或不成功來衡量的話就太狹隘了，還是自己學到點什麼有所感悟最重要，太焦慮確實不好，接受現在什麼都做不好且普通的自己，如果實在熱愛不起來，我不斷給自己心理暗示，不要讓自己變得渾濁，對自己好一點，保持清醒，你不會一直迷茫的，總會有一束光替你驅散黑暗。
第三我開始準眼於當前做好每一件事，比如寫了一篇文，投稿了，昨天被通知被省級報紙錄用，是意外的驚喜。
第四，我還跑去算命。哈哈，這個不建議讀者學我，人在無助的時候總會去想知道自己的未來走向。聽着一句句通過八字，命盤顯現的信息，我朋友一句話徹底點醒了我，她說如果一切都按命格去顯現，我們能做的就是不強求，放過自己，盡人事，聽天命。
第五，記着身邊的人的每個人的好，我有時候覺得自己是很幸運的人，談戀愛也好，交朋友也好，身邊的人都想着拉我一把，沒怎麼遇到過壞人，大家都放任我肆意生長，給我託着底。
但不是每個不幸的小朋友，都有我這樣的幸運。人生吧，總是有很多時候，會覺得慶幸。對不對。每一個睡不着的晚上，想起過往很多的時候，我都知道，我應該慶幸的。
最後我內心逐漸恢復平靜，睡眠質量也慢慢在恢復，精神最近也明顯感到在修復狀態，果然當你感覺自己狀態不太好的時候，少說抱怨話，多做愛自己的事，日子都是好壞交替才成印證那句人“人生就是一場修行”的意義
等真正感受自由的那天，我要痛痛快快地大哭一場，再調一杯度數適中的酒，搖搖晃晃一邊哭一邊舉着酒杯敬過往，敬勇氣，敬未來，不擦眼淚，把桌子弄亂，夢中把生活一切都原諒，再一個人去看初升的太陽，那個天生愛自己的嫺哥從此就真正自由了。
找到歸途，也不問來路，這樣便很好了。