我對那個自信，對那個寵我護我，容我放肆的老大是真的愛，有心疼，有依賴，有期待，有覺得幸運，人生最高光時刻，或許就是那兩年。我本只想發於情，止於禮，我只想作爲一個重要到僅次於我爸媽的人放在心裏。我知道我的能力有限，能幫忙的地方更是微乎其微，所以我想真心實意的請作爲老大的你喫個飯，表達我對你的感激，我知道你的存在治好了我內心多年的心結，我不再怨恨爸媽，不再抱怨丟棄我的親生父母，坦然接受着自己原生家庭帶來的一切，特別是自信和保護自己，因爲作爲老大的你讓我肆無忌憚的放肆治好了我的懦弱，半生已過去，對我來說異性我向來挑剔，很少有人走入我心裏，可原生家庭留下的創傷，讓我經歷三個不同的人，第一個聽我負面情緒，他扮演了負面情緒垃圾桶，第二個成了我老公，你是第三個，特殊，因爲作爲老公的他不願意見到我那一面，我打包放在角落，逃避，不去想它，可偏偏你不知不覺中治好我懦弱的同時也修復了這段創傷。那時的你，在我心裏比我自己都重要。
可是我們相遇終究時間不對，當事情來臨我之所以沒有喜悅，是因爲我怕你看不起我，我怕我糟因果報應，我需要時間，我只想稍微等等，這個等的過程中，我們可以換個身份，真正以男女朋友的方式重新認識，我知道我妹妹結婚的那天晚上，你說讓我找男友，是在暗示那人是你吧，我不是不想答應，我需要時間去整理，只有這樣，我纔是我，完整的我。可你卻來個無縫銜接。你在我的心上紮根刺，扎進肉裏，拔不出來，你逼我接受你的無縫銜接，你覺得你的嘴。你的下半身誰用不都一樣，我只能在你這裏感覺到我不是當初那個被你偏愛的人而是備胎，而是你大衆女人中一個，我受得了就受，受不了可以滾。
我努力找尋原因，是不是真的我愧疚造成了我對你的嚴格，是不是真的我的語言讓你誤會我嫌棄你，我怕你誤會我愛他不愛你，哪怕心中紮根刺，我仍然給你一次機會。你卻一次又一次不把我放在眼裏，你卻一次又一次把我當成傻瓜，因爲老大，我給了你機會，給了你特權，我甚至神經的卑微到主動求你睡我，那時什麼感覺，我從來沒想過我會變成那副模樣，你怎麼做的呢？因爲有無縫銜接，因爲有女人供你選擇，所以無所畏懼，我可能連豆都不如，他還可以當抹布，我在你這裏，抹布都算不上，我多想恨你，可連恨都沒有，我只想失憶，失去有關你的一切記憶，儘管你作爲老大時帶給我的價值，快樂，踏實，等等一切讓人懷念，但是這三年你，你紮在我心上的刺，紮在我心尖上的刀，讓我很疼，很痛，我不知道最近發生了什麼事情，剛來你秀着恩愛，跟那女的情侶裝穿起，我以爲你們要結婚呢！老實說你越秀恩愛，越是有女人，我反而很坦然，很踏實，那段時間裏我睡得很香，我不知道你們發生了什麼，我不想問，我猜你現在目標有，還待定，所以我這裏好似收到了磁場感應，失眠，還莫明其妙幻想，我本以爲沒幾天你就又秀恩愛，我可以恢復正常，沒想都快三個月了，佛經都抄完了，還是老樣子。
或許在我老海里幻想着幸福一家三口的畫面，但這些都是我單方面的想法，你根本不需要，幸福需要經營，需要創造，需要用心，我對你而言只是一個不會十八般武藝，不太會玩兒的女人而已，怎麼會想那麼遠的事，就算你此刻有些明白了我所說的，但你一次又一次的無縫銜接，一次又一次所謂的錯誤決定讓我內心深處的刺一根又一根。你無法讓我相信你會讓我幸福。你也拔不掉我內心的刺，我不想在折磨自己，等你三萬還我，我們就再也不用聯繫，就當陌生人吧，我不想再過夜夜哭泣，淚打溼枕頭的日子，慢慢長路，我害怕。
我跟你的幸福只會是在我幻想中，既然是兩個人，那不是我一個人的獨角戲，我祝福那個被你愛，被你疼的人，我沒她厲害。我得不到你的愛，那就不佔着茅坑，或者在茅坑邊徘徊，一個人不可怕，可怕是兩個人靈魂不相融，演戲嘛又太累，而且還是你一個人在那裏演，演的悲切，演的像個潑婦，像個笑話。
對我來說，我只要每天一覺睡到大天亮，比什麼都幸福，內心深處或許對你有愛，有期待。希望幻想的幸福真實發生，但我知道，沒用的，所以我更希望自己迴歸當初，就當自己從沒認識過你，你沒那個金錢，沒那個實力，更沒那個決心給我接受你的底氣。你有能力給我個幾十百八萬作爲保障嗎？你沒有，我不嫌棄你窮，不嫌棄你有兒子，跟你談感情，你覺得我很廉價，非要多幾個女人啃過你，你讓我怎麼接受，你接受嗎？如果你能接受，那好。我們領證，然後我去找七八個男的睡一睡，你不嫌棄我的話那我也不嫌棄你，你能做到嗎？說實話，我還不想弄髒了自己。