媽媽病了，老爸也病了。
媽媽是我們家最能扛病的，年輕的時候生病她都是硬扛過去，從來不吃藥。這次在強大的病毒攻擊下，她也未能倖免。
第一天打了幾個電話過去，說是渾身發冷，乏力。第二天視頻通話時，媽媽精神煥發，坐在客廳的一處暖陽下喫着飯，告訴我說已經吃了一大碗了，還是餓。老爸在旁邊開玩笑說媽媽就是鐵打的人，比年輕人都恢復得快。第三天再問，媽媽乏力地躺在牀上，告訴我晚上又發燒了，而且全身的有些部位痛得像剪刀剪的一樣。看着一向強壯的媽媽無力的躺在牀上，自己卻一點忙都幫不上，在她需要我的時候連一頓飯都無法幫她做，一杯水都不能幫她端，難過愧疚得不知如何是好。下午再打電話過去，媽媽又繫着圍裙和老爸一起在廚房忙活了，囑咐她就算好了也不能太累，這個病就要好好休養。可是媽媽從來就不是一個閒得住的人，身體稍微舒服一點就得忙東忙西的。晚上打電話，老爸又開始發燒了，看着躺在牀上的老爸，心情如陰雲密佈般，好在媽媽已經開始恢復了。
第四天的中午，爸爸打來視頻電話，很着急地告訴我媽媽又是嘔吐又是腹瀉。爸爸這邊發着低燒，媽媽那邊又在吐個不停，可是和他們相隔500公里，我能做什麼呢？這樣的時候，內心除了深深的愧疚就是無盡的自責，我是爸媽花的心血和精力最多的孩子，可是，在他們最需要我的時候，我卻什麼都做不了！
讓爸爸趕快送媽媽去附近的衛生院，可是媽媽又不願意去，擔心自己路上會吐個不停，又擔心爸爸發着燒送她去醫院會喫不消，說自己能扛過去。爸在一旁說服不了媽媽，急的團團轉不知如何是好。告訴媽媽不要讓爸在那乾着急了，本來人就不舒服，再着急就更難受了。考慮到爸爸的心情，媽媽才勉強答應去醫院。
在這邊心急如焚，擔心媽媽路上會受不了，也擔心爸爸在路上着急車子會不會開得太快，心裏七上八下的什麼事情做不下去。估摸着他們大概到了衛生院，趕快又打電話過去，爸爸說生病的人太多了，前面還有幾個人在排隊，不過媽媽已經稍微好點了。
又等啊等啊，越是無能爲力越是痛恨自己當初總是好奇外面的世界，絲毫沒有考慮到爸媽會有老去需要照顧的那一天，現在的他們身體還健健康康的，可是等到年齡再大一些呢？每當這樣的時候，會忍不住去想曾經所渴求的生活有什麼意義呢。當初離開故鄉的時候，爸媽就一句阻攔的話都沒有說，現在等我當了母親，才意識到如若有一天孩子們遠走高飛，我的內心該是怎樣的不捨？
可是爸媽當年卻絲毫沒有表達過這樣的情緒，他們對我離開家鄉的看法輕描淡寫到我都忘記了當時他們是怎樣的想法。或者當時他們的確什麼都沒有說過，把所有的不捨和擔憂全部默默地藏在了心裏，只爲讓我能夠心無旁騖地去闖自己的生活。直到後來有一次聊天，爸爸說當年的我就像小鳥一樣，翅膀長硬了就想着往外撲棱，而且決心很大，不撲棱幾下是絕不會善罷甘休的。問他當時怎麼也沒說不讓我出去的話，怎麼也不和媽攔我一下。爸笑笑說小孩子有小孩子的活法，大人去管那些事，還硬拉着後腿就不好了，那不是讓小孩子爲難嗎？
這些年兩個老人家在家就從未閒下來過。和老哥一起勸他們很多次不要再忙活了，他們口頭上答應着好好好的，可是還是停不下來手中的活，總是想着能賺點錢就多賺點錢，以讓我和老哥經濟上少些負擔。平時給媽媽買件衣服，她每次打電話都要說一遍以後千萬千萬不要再給她買衣服了，再給她買衣服她就生氣了。他們總是習慣了爲我們付出，我們多給予他們一點，他們彷彿就會覺得很不安。
這些點點滴滴零零碎碎的想法像無數條小蟲子在大腦裏不停地蠕動，越是這樣想着，就越覺得自己作爲孩子真是糟糕透了，其他的什麼追求什麼渴望都沒了意義。
再打電話過去，媽媽已經打上了吊針，症狀也好多了。和媽媽說養這個女兒真是沒用，生病的時候一點忙都幫不上。媽媽沒有像往常一樣反對，她失落地說，“是的唄，人家吊水閨女都是陪着的。”眼淚忍不住就下來了，我知道媽媽並不是在責怪我，她生病了，人也脆弱了，她是想我了。
每天只要有時間的時候就會給爸媽發視頻通話，幸好他們的症狀都在慢慢好轉，媽媽已經恢復得挺好了，只是還是有些乏力。老爸還是躺在牀上養着，那個愛笑、愛打扮、愛帥氣，愛把頭髮全部後梳的老爸因爲生病似乎又蒼老了一些。不過每次和我視頻都還是故作堅強地說好了好了好多了。
無法做什麼，唯有期待他們快快完全康復。