美嫺今天學到的:
“媽媽，你應該像獅子王一樣教育孩子”
在《獅子王》這部電影裏，小獅子辛巴違背父親的命令，偷偷跑到大象墓地，被鬣狗圍攻，差點丟了小命，幸虧父親木法沙把它救了回來。
事後，父子倆在草原的暮色下單獨談心。
按說，辛巴闖了這麼大禍，父親要好好教訓他一番，讓他長點記性纔行，才能保證以後不再犯。
沒想到，父親卻告訴辛巴，他今天感到很害怕，因爲他非常害怕失去辛巴。
辛巴也向父親袒露了他的想法：他之所以去大象墓地，是因爲想證明自己和父親一樣勇敢。他不知道父親也會害怕，會這麼擔心他。
木法沙告訴辛巴：只有在必要時、在別無選擇時的勇敢纔是真正的勇敢，否則就是冒險。
談話到此結束，釋懷後的父子倆在草原的夜色中親暱地嬉戲追逐。
看完這一段有了一點思考：“看看獅子王是怎麼教育孩子的。”
我和孩子一起看完，我問她：“你覺得，木法沙是怎麼教育孩子的？”
孩子說：“辛巴惹了這麼大麻煩，木法沙卻沒有批評他，他們只是說出了彼此真實的感受。”
我問：“那你覺得這樣的教育有效果嗎？”
孩子說：
“有效果，我覺得這樣的教育方法挺好的。
我記得有一次，爸爸不讓我喫垃圾食品，還說了我一頓。後來爸爸說，其實我90%都做得挺好的，只有10%做得還不夠好，但是他只盯着我那不夠好的10%看。這一點他做得還不好，應該多看看我做得好的那90%。
爸爸說了這些話後，我就不怎麼喫垃圾食品了。”
“哦，”我說，“我大概明白了，那咱們以後也用這種方式來解決問題，好嗎？”
孩開心地說：“好。”
01
學會說出情緒
第二天一早，孩子醒來就惦記着要看電視。
結果這一看就看了一個多小時。中間幾次催促她，快去洗漱，快去換衣服，要出門了。
她都是答應着，眼睛卻一刻不離電視，洗漱也是匆匆糊弄一下就算完成了。
我就有點生氣了，說：“我去喫飯了，你自己在房間好好看電視吧。”
孩子聽出了我的不高興，趕緊關掉電視，和我一起出門。
走在路上，我悶聲不響。
孩子看我臉色還是陰着，就時不時地逗逗我，搭個話，送上個笑臉，那意思是：媽媽，你別生氣了。
我想起昨天獅子王的故事，我在想：我這樣一不高興就擺出臉色，是想達到什麼目的呢？
我想讓孩子體會到她不加節制看電視的後果，是惹媽媽生氣了，讓她以後看電視有所收斂。
但是，我這麼做，卻讓她學會了以我的臉色來判斷是否應該做一件事，而不是她自己認爲該不該做。
那孩子在無意中學會了看大人的臉色行事。
我自己就曾經是一個非常在意別人臉色、評價的人。
那種在意，不是你想不在意就能不在意的，完全是一種自動化反應，真的很心累，需要很多很多的覺察和成長才能一點點走出來，讓重心重新回到自己身上。
我知道其中的滋味，所以，我不願意讓孩子成爲這樣的人。而我的做法，恰恰是在把她訓練成這樣的人。
有了這個覺察，我及時調整了情緒，想到昨天孩子讓我看的《獅子王》，我想了想，說：
“你看，咱們今天還有活動安排，需要抓緊時間，媽媽一早就在忙着收拾整理，你卻在那裏看電視，不僅不能幫媽媽，連自己的洗漱都顧不上，所以媽媽有些生氣。
媽媽知道，電視裏的內容很吸引你，你想多看一會兒，我也挺理解的，不過，咱們要出門，我也需要你的幫助。
接下來的這幾天，你可以配合媽媽一下，把自己的事情打理清楚再看電視嗎？”
我又加了一句：“我現在在試着用《獅子王》裏的方法和你溝通，我這樣說，你覺得怎麼樣？”
還子點點頭：“這樣的溝通挺好的。我知道了，媽媽。”
說完這番話，我自己都感覺到內心發生了變化。
之前憋着的那股火氣神奇地消失了，心裏變得輕鬆、舒暢，心境也變得明朗多了。
原來，我們總想着用生氣、發火來壓制、懲罰別人。
但是，能不能懲罰到別人不一定，這種情緒化的表達卻是火上澆油，反而強化了自己內心的負面情緒，自己先變得不快樂了。
想懲罰別人，實際上，首先受到懲罰的，卻是自己。
02
情緒化表達VS表達情緒
事後，我對這件事做了思考和覆盤。
這件事和《獅子王》裏父子倆的對話，很生動地說明了一個問題：情緒化的表達和表達情緒，這是兩種處理問題的方式，也會造成不同的結果。
面對孩子的問題，我們習慣了情緒化表達，而不是表達情緒。
什麼是情緒化表達？
就是在語言和行爲中帶着情緒，用情緒告訴孩子：我生氣了。
讓TA意識到：
我之所以這麼憤怒，都是因爲你造成的，你需要爲此負責。
你改變了，我纔不會這麼生氣，纔會對你好臉色。
很多媽媽吼孩子，衝孩子發脾氣，摔摔打打，都是一種下意識的情緒化表達。
就像我因爲孩子看電視最初做出的反應。
我耷拉着臉，不理他，這其實是一種隱性的憤怒，以此告訴TA：我生氣了，你還不趕緊做出改變。
03
爲什麼會發怒、懲罰？
爲什麼會有情緒化表達？
因爲我們的怒火背後往往隱藏着恐懼和無助，脆弱和期待。
只是，我們很少意識到情緒背後的這些東西。即使看到了，也不敢把這些情緒表達出來。
怎麼可以向孩子表達自己的無助呢？會不會讓TA看不起？會不會讓TA更加有恃無恐？
一想到這些，我們就更加心生恐懼。
不行，絕對不行，我要維護我的自尊。
我要穿上憤怒的盔甲，用吼罵讓TA屈服，讓TA聽話。
我要懲罰TA，讓TA害怕，讓TA有不好的感覺，這樣，下次TA就不敢再犯同樣的“錯誤”了。
可惜，憤怒和懲罰，只會激發恐懼。
孩子也許確實變得聽話了。但聽話背後的動力，是恐懼，是因爲害怕懲罰、害怕被拋棄而不敢去做。
一旦懲罰消失，TA很可能變得變本加厲，以補償過去的壓抑。
或者，TA會變得更加取巧，想方設法鑽空子，以規避懲罰，成爲一個“油滑”的孩子。
或者，TA會變成一個唯唯諾諾、非常敏感的孩子，習慣看別人的臉色行事。
再或者，TA不再害怕懲罰。當懲罰失去了威力，你又該怎麼辦呢？
而且，憤怒和懲罰，看上去沒有壓抑情緒，而是發泄了出來，但是，這個過程其實是一種無意識的發泄——媽媽們對自己的憤怒情緒沒有清醒的覺察，更看不到憤怒背後隱含的感受和期待，完全是被情緒驅使着本能衝動。
相信很多媽媽都有同感，吼完了孩子，看上去是發泄了情緒，但過後感覺並不好，並沒有因此輕鬆一些，還多了一份內疚和自責。
04
那該怎麼辦呢？
處理情緒的真正方法，是表達情緒，坦誠交流，說出自己真實的感受和期待。
就像木法沙告訴辛巴：我很害怕，我害怕失去你。
就像我告訴孩子：我剛纔有些生氣，我對你的行爲有什麼樣的想法和感受。
爲什麼要表達情緒？
因爲情緒是這樣一種神奇的東西。當你看不到它，迴避它，壓抑它，它就會掌控你，驅使你做出衝動的、無意識的舉動——情緒在用各種方法表達自己，想方設法讓你看到它。
當它被表達、被對方看到，它的威力也就煙消雲散了。
而語言，本身就是一個意識化的過程。當你用語言表達出情緒，就是一個被看到、被意識化的過程。
當情緒和感受被說出來，被“看到”，它的威力也就消散掉了。
你就從被情緒掌控變成了掌控情緒。
表達情緒，其實也是一個真實地面對自己的過程。
當你變得真實，真實地面對自己，真實地面對他人，對方纔會回報以真實。真正的情感交流纔會發生。
當我們不能對自己真實，我們也會養出一個不真實的孩子。
你給出什麼，就會得到什麼。
從情緒化表達到表達情緒，這也是一個修煉的過程。
表達情緒，需要覺察。
需要及時覺察自己的內心，看到憤怒背後的恐懼，強勢背後的脆弱。
看到、承認、接納自己就是這樣一個有恐懼、會脆弱的人。只有允許自己有恐懼、有脆弱，你纔會允許孩子有恐懼、有脆弱，允許TA的不完美。
表達情緒，需要勇氣。
勇敢地承認並表達自己的恐懼、脆弱，說出內心真實的感受，說出自己的期待。
真實是需要力量的，“色厲”的人往往內荏，內心強大才會平和淡定，不會害怕被傷害。
表達情緒，還需要不斷練習。
每當有了情緒，嘗試着覺察情緒，和自己的感受相連接，試着表達自己。
這並不容易。我們早已習慣了用頭腦去分析評判，習慣了衝動行事，習慣了掩飾和僞裝。
就像在原始叢林中開闢出一條小路，會被劃傷，會被絆倒，但還是要一步步腳踏實地地走下去，去克服自己的羞恥感、虛弱感，去練習真誠地表達。
你離真實的自己越近，你就離真實的孩子越近。
05
美嫺這樣想
感謝孩子，陪伴她成長的過程中讓我看到了自己，讓我堅持不斷學習。
我想，父母學會平和地表達情緒，這也是一個孩子希望被對待的方式。
以上內容是今天的學習分享，感謝您的閱讀和留言，我是吳美嫺我在貴州貴陽。
