母親走了，是在我眼前走的。本以爲心裏早有準備，在得知母親病危的消息，及時請假從千里之外趕了回來。也算在病榻前靜候了幾天，說是靜候沒有說是伺候，那是我知道自己只能呆呆的站着，看着母親痛苦艱難的呼吸，自己已經是無能爲力。學醫的哥哥也是束手無策，幾個姐姐也只能用溫水一遍一遍的給母親擦拭，用酒精或者其他方法試着給母親物理降溫，該用的藥物和方法也已經無濟於事。只能默默的看着生命力一點一點的從母親身上離開。我們的那種無助那種失落無法形容。
母親走後的幾天，看慣生死的我自覺可以忍受。只是在人少的時候，總是那麼心痛。前來安慰的戰友同事同學，總是不能和他們敘說，眼淚總在眼底。還是未到最難過的時候，最後一天靈棚馬上就要撤了我依舊是呆呆的坐在棺槨旁邊，這個時候才意識到母親真的走了，馬上我已經是母親不在的人了，再也不能在心情鬱悶的時候，回到家裏走馬觀花式的和癱瘓的母親打個招呼就去忙自己的事。這一切可能是我有指靠，這些年都是我的幾個姐姐在照顧父母。其實真正的原因是在我心裏，還是一個孩童的思想，就像小時候，在外面玩了一圈，回家吃了母親做的飯，就可以繼續精力旺盛的出去瘋跑。現在雖然母親早已經無法做飯給我吃了，但是回家看看，就感覺有了依靠，有了可以出去繼續生活的勇氣。
母親走了，88了也算是長壽。只是我心裏一直沒有正視，母親有可能要走的現實。總覺得她可以永遠的在。
其實我是一個很讓父母失望的孩子。比起其他幾個哥姐，我從小到大都有一個滑頭鬼子的頭銜。可能是我在學習上比較懶，特別不愛做作業。那個時候又是作業量比較重的時候，雖然考試的時候成績不會墊底，總的來說都是在中游。但是天天不能完成作業，在老師的眼裏，那就是十惡不赦。檢查作業的時候就是罰站對象及班裏小幹部告狀對象。班主任和帶課老師時常要找同在一個學校任教師的母親告狀，這讓心性驕傲格外愛面子的母親很沒面子。回家便氣的哭，對我實行懲罰的時候，卻又是高高拿起，輕輕放下。
這樣我是被母親溺愛的說法在兄弟姐妹間形成定論。母親又背起溺愛我的“罪名”，於是常常讓母親難過，我其實是知道的也想悔改，做一個天天伏案苦讀，老老實實抄書本的好學生。只是天性裏我還是生性比較懶惰，不想那麼累，久而久之便成爲一個循規蹈矩就是不做作業的壞學生。
母親對我失望至極，再加上母親身體不好，長期生病，對我由失望變爲潛意識的放棄。但是又不甘心。還記得我在高考落榜（說是落榜只是給自己一個面子，我的成績離榜還有十萬裏）我又重新回到教室，只是還是在糊，沒事看看錄像看看小說，還是沒有危機意識。
那是一個夏天，母親再一次因爲腦梗塞，送到醫院搶救。連續搶救了幾天幾夜，終於有所恢復，只是見到我的第一面，掙扎的說“曙光，我都這樣了，你還不好好學習，將來你怎麼喫飯的”我很難過，終於意識到生活的的艱難，正視了自己將來的如何生活。
來了一個機會，部隊在徵兵，於是我報名參軍。可能我根本就不是一個可以苦學的人，總的來說不能說是如魚得水，但是部隊是一個重視實幹的人，我總是記得在病榻前母親說的話，和在離別時，母親哭啼的眼淚，以及在眼淚背後對我的一絲不信任。於是認真踏實的工作學習，訓練。一次次的獎勵又繼續鼓舞自己，只是偶爾還會想去，我是否已經不再讓母親失望。
退伍回家一切從零開始，可能隨着年齡的增長，做事已經更加努力，只是這個時候的母親已經進入老年，衰老和認知上的衰退讓我從心裏顫動，已經不能像以前那樣溝通，我儘量努力工作，想讓自己表現的更好一點，讓母親不再失望。
只是今天母親走了，雖然心裏早有準備，但是依然心裏說不出的痛。不想流淚只是在這送別的時候，無法言說。
最後的告別，我一個人呆呆的看着骨灰盒，可能是母親過於疼愛我的緣故，他們都因爲其他原因，不在跟前。我只是一個人呆呆的看着這個小盒子，想要流淚但是又哭不出來。我只想告訴母親，我是否依然讓你失望。雖然我可以拿出優秀義務兵、四有軍人的獎狀。三個三等功的獎狀以及一份份證書。但是我只是想在您面前問問，我是否已經不再讓您失望，那怕您再打我一頓，我也願意。