剛纔我餓了，我總是中午喫的很少，爲了是下午可以空出來胃，然後感覺自己喫攝入少了，於是就減肥了，其實這種自欺欺人的做法，經常帶來不好的後果，就是下午十分飢餓，飢餓的就感覺全世界都可以來攻擊我，於是面對事物就要崩潰，那麼剛纔我就吃了一個老式蛋糕，四片芝麻餅喝咖啡，也吃了一點麪包和香腸。這就是我要說的，人要怎麼活。
人鍾其一輩子，都是在處理一種關係，而關係實在太複雜，太雜亂了，令人心力交瘁，我們看見很多人，出現在身邊，然後消失在身邊，我們看見很多情景和風景，朝着你靠近，然後又遠離你，這些就就是人們內心一點點產生的變化和成長。現在我面對很多關係，我知道取捨了，我的關係很簡單了，甚至可以說沒有關係，當你跟外界保持一種快樂輕鬆樂呵呵的關係時候，你會感覺原來一切都這麼簡單啊，原來我也可以玩世不恭的，玩樂人間的，但是這僅僅是一個假象，任何一個樂呵呵的場景和關係之後，之背後，之內部，都是有很深的矛盾，其實我感覺人都是封閉的，都是一種很自我的，當你與多種關係產生聯繫之後，你會感到厭倦和疲乏，你會促使自己，或者想要提醒自己，改變一種生活方式，改變一種狀態，不要這樣繼續下午了。
今天看見一段文字，感覺很打動人，就是人的短暫一生，不要浪費時間去證明自我，證明自己，不要浪費時間去取悅別人，去討好別人，因爲這些都是浪費時間，都是消費自己的生命，都是一種對於生命不尊重。我們要重視的只有是當下，我們應該好好的安心的，認真的生活每一分鐘，每一秒鐘，然後讓每一個當下認真的流經身體，我們的時間要用來享受當下，而不是去爭名奪利，而不是去證明自己，而不是去取悅別人。
這一段話語，說的我很是認同。所以我現在已經很安靜了，我現在已經不願意主動出擊了，所以我的朋友會發現，我可能出現的很少了，出現在他們面前的機會很少了，是的，我現在時刻在自己內心掙扎，我不是因爲什麼緣故或者過節，我僅僅是不想去了，不想去做了，我並沒有什麼大的改變，我對你的感激還是有的，我對你還是有感謝的，但是我已經不是之前那樣熱烈了，我失去了一些熱情和激情，我要老實的待著，從前沒有這個狀態，但是我現在就是要老老實實的待著，我現在做了很多之前完全不做的事情，我現在堅持很多以前從未經歷的事情，我之前很亂動，很容易不安分，很容易走走玩玩，但是我現在截然相反，我開始不在乎屁股做大也要老實的坐在座位上，我開始不願意多說一句話而保持沉默，我開始不願意走出房門，怕遇見和看見什麼人什麼事情，就好像全面封閉和收縮，我開始封閉。
但是你不用擔心，我不會出現心理問題，好像是因爲之前我說的太多了，現在反而安靜了，我之前走的太多了，現在反而坐下來，我之前主動的太多了，現在一點都不主動，完全的消極了。
我已經不在有什麼期待對於工作，說心裏話，不能說失望傷心吧，我也真的沒有任何動力，曾經努力和加班的過去，都已經成爲歷史，而歷史也從來不會被人知道。在工作環境裏沒有得到任何肯定和獎賞，於是我的成就感不能來自這裏，我開始向別的方向尋找安慰和支持，這個環境裏不能給我幫助，不能給我支持，也沒有什麼能量，於是我開始失望傷心遺憾。
管理你的人換了又換，人家是來了簡單的鍍鍍金，然後就要高飛，人家並不在意，不在乎你的生存，於是我的存在沒有人注意和關注，就像我也完全不在乎別人一樣。我不願意跟人喫飯，我不願意跟同事喫飯，我寧願自己一個人老老實實坐着，安安穩穩喫飯每一口，沒有人給我晉升的機會，我也看不見薪水提高的可能，但是好的情況是，我十分十分的滿足，你知道嗎，人一旦滿足了就會幸福很多，就會欲求很少，就會快樂很多，也會堅定很多。就是因爲你滿足了。
是的，我很滿足。我不再要求什麼晉升了，不再要求什麼薪水提高了，我也不再要求別人對我態度友好熱情了，因爲在這個環境裏，我沒有要求他人認可我的任何資本資源，於是我在要求，我的興趣也不在這裏，於是身體在一個環境，而心靈遊離之外。
我必須要對我的周圍朋友說抱歉，不是你不好，不是我不好，我們都是原來的樣子， 但是請允許我自己現在想要有自己的空間，我不願意做的事情就不做了，我不會爲了世俗的觀念和標準來要求自己做，那樣真的太難受，令我大腦始終高壓運轉，我會崩潰和不開心的。然後不開心是一個人活着最不值得的事情，於是我要一點開心的事情，那就是順從自己的心意。
不再努力證明自己，不再努力討好別人，這是我今天看見最好的話語。這是我感覺最暖心的一句提醒。我之前的文字和文章都是在反思自己，在觀察生活並提煉出來一些小玩意，在批評和職責那些我不喜歡的人，這都是之前的文章，我不能保證以後不會這樣，我可能依然心裏不能容下令人厭倦之人，我可能依然重複今日的文風，這樣可能陷入一種循環，就是始終找不到一個寫作的出口，始終在一個圈子裏轉來轉去的，沒有出路，這都是源於自己能力不濟，自己水平不高。所以我還是應該看書，要不停看書，書本里很多文字，雖然會讓你感覺無聊，但是在漫無邊際的無聊文字裏，你能找到和發現一些令你友好的，感動的，感悟的文字，會找到的。
我開始接受自己，這一句話說出來是那樣艱難，之前每當看見漂亮精緻高級的白富美，我就羨慕的不行，每當看見纖細瘦骨如柴的女人就豔羨的不行，這一切都是世俗世界觀作祟，都是審美標準作祟，我就是被這種標準綁架了，綁架的非常結實。我一直以來都是易胖體質，而且愛喫零食，這些都決定我的身材不是瘦子，家族遺傳也沒有任何瘦子基因，因爲今生註定與瘦子無緣，是絕緣體的。我不是一個瘦子，但是我一心向往和追求瘦子，於是你會看見一個還可以的下半身上面，頂着一個大臉，人家都說我是被臉蛋耽誤了，或者說，你就是喫虧在臉蛋上，你就是臉蛋大，連龐大，但是身體瘦的。這就是現實，是一個事實。
我之前都不會接受這個事實，我知道自己臉大，但是人一看就看臉，第一眼就是看臉，於是我一點不佔便宜，毫無幸福感可言，我曾經不能接受自己，更加談不上喜歡自己，如果一個人有這種的理念，生活怎麼能幸福快樂呢對不對。於是通過看書，我開始漸漸的發現，一些人，一些很優秀的人，他們不在意自己外貌，但是專注於培養自己內心，當一個人內心很豐富很充實很淵博的時候，自然就有了自信，有了自信就有了氣場。而一個人要是進不到不在意外表的時候，那麼必然是一個非常優秀的人。
於是今年開始，也可能因爲年齡增加，已經中年了，我竟然開始漸漸接受這一張大臉，不再那樣糾結，不再那樣難受，不再那樣羨慕別人了。我開始承認這個現實，並開始接受四十多年未能改變的現實，就是我不是瘦子，我不是小臉，我不美，我不是美女，這一切都將我推向另一個深淵。
如果一個人不能接受自己，那將是天崩地裂，生活永遠暗無天日的。
如果一個人不在意自己外表，可以接受自己，甚至更加好的情況能喜歡自己一點，那麼他看見的天空必然是清澈明亮見底的，必然是欣喜的一片。
能不能接受自己，曾經長久的纏繞我，糾纏我，令我不安。十分不安，我爲自己身材焦慮，我爲自己容顏焦慮，我不能接受自己胖乎乎的，身體都是肉，不能接受自己不能變成瘦子，這一切都困擾我很多年，導致我自己內分泌失調都是常事。
現在我面對鏡子的時候，我看着自己的大臉，我開始不再奢求什麼變化和改善，我必須接受，不能在糾結，也不要太執着。世界上觀察你的人不多，在意你的人更加不多，也許只有你自己一個人在意自己臉大，而沒有第二個人，於是你被自己編織的園地，牢牢的困住，一輩子沒有舒服過，是不是很不值，很賠呢？
所以一切都是過往，即使是曾經的朋友，曾經的路人，我們都是路過，人生之路就是自己的走法，不能浪費時間，你可以計算自己在世界的時間，用日來算，看看是多少天，用時間來計算看看幾個小時，你就會大驚失色，你要馬上立刻積極行動起來，不做任何一個沒意義的事情了，摒棄和割除掉很多很多不必要的人和事情，關注自己，從現在開始，只關注自己，關注自己家人和健康，這不是自私，這是負責，也是幸福的來源。
一切歸於平靜的時候，一切都是出於黑暗之中的時候，你就會明白，或者自己慢慢領悟到，什麼是你重要的， 你有事情第一時間想到給誰打電話，開心了獲獎了第一時間要告訴誰，你難受了能跟誰說，這個人就是對於你來說很重要的，珍惜重要的，放棄不必要的，讓人生之路少一點累贅，輕裝上陣，感覺會棒極了，祝願你擁有一個全新認知的人生。
人這一輩子，最不值得的事情，就是在意別人的評價，人這一輩子，對不應該做的， 就是按照別人的標準來要求自己，讓自己不快樂，不痛快。人這一輩子最值得做的事情，是投資自己，把時間都花費在自己身上，讓自己身體好，讓自己精神世界提高，讓自己成爲和靠近更多優秀的人，讓自己也變成優秀的人。