今天初五，值班忙完了工作去看孩子们。大侄子开的门，妗子在吸氢，大侄子自己在地上摆弄奥特曼和恐龙。说起了我的工作和初二的事故～真的是意想不到。期间大侄子一直都在自己玩，听我说到半路，忽然问了我一句“她为什么病了？”原来他其实一直在听，还能有逻辑地思考呢。
过了好大一会儿表弟一家三口才来，进门之后博睿看看这看看那，既不和任何人打招呼，也不和哥哥一起玩，偶尔躲在妈妈身后。似乎是他的什么玩具找不到了，但他既不去找，也不告诉大家什么样，就在那里远远地冷眼观望。任由大家揣测和寻找，找出来他就冷冷地说不是。一个多月来，每次见到他，他要么不说话，要么说“你去！”不管是对奶奶还是对妈妈，态度都很强硬。
我试图让兄弟俩一起玩耍，老大到处跑，自得其乐；老二不傍前，执意躲闪。我忽然想起来了这么多次，从没听他叫过“哥哥”，连妈妈奶奶也很少很少。听到的都是对大家的要求或指令性语言“我要～！”“你去～！”爸爸妈妈每次都告诉他“叫姑姑”“跟姑姑再见”他都是毫不理会。其实他可以很懂事也可以讲礼貌，但得有个充分的理由或条件。家里客人的讨好他是不理会的，礼貌性的夸奖就更没必要。大家以他为话题彼此寒暄，他一点也不受用。他给我的感觉就是:高高在上的人不需要礼貌，礼貌在他面前就是讨好。对他来说，估摸着社交这事有些没必要，说好话求人之类的事他命令别人去做，而讨好他的人他不需要社交。他其实会说，也知道说什么，可以按照大家的期待表现得很好，但只限于没人可以命令，不得不与人合作的时候。
弟妹把老二抱到桌前，老大不肯来，我们聊天老二也不安生，他不想参加聊天，但总是想办法吸引妈妈的注意或岔开话题。让老二去陪哥哥玩，又玩不到一块儿。刚去了一会儿就生气回来了。我们很纳闷他为什么生气，问他原因他说“我要看电视”“看什么？”“看奥特曼。”（我有点奇怪他为什么忽然看电视，以前也从没发现他对电视感兴趣），他妈妈没说话也没去开电视，他就憋着脸用手使劲推桌子生气。“你为什么要看电视呢？跟妈妈说说原因，或者她就会答应你了”听了我的话他还是不回答，小手不停翻动着盒子，似乎在考虑。“你也可以大声说出来“我很生气！”他还是不说话，但每次我跟他说话，他都看向我。有进步，他开始看我就说明认真听我说话了。然后继续摆弄盒子开始问妈妈“盒子里有什么”。博闻过来打开了摔炮的盒子感叹“这么少啊”，然后跑出去了。他转过来看看他的，又回去看看自己的“有好多。”（他鬼精鬼精的，每每很在意和哥哥的比较)
博闻总算在爸爸的带领下来到了桌前。人到齐了，那就从他开始交流吧“你过得好吗？最高兴的事情是什么？”“挺好的，高兴的事情是和西西姐姐玩，明天我还要去滑雪。”“那新的一年就要开始了，有没有希望改变的事情？”妈妈见缝插针地插话“你的学习要～上课要～”“没有要改的，我挺好的”“你希望爸爸妈妈怎样做你会更好呢？他们有没有需要改变的做法？”“妈妈不要让我学习”“是天天吗？三十、初一也学了吗？”“没有。”“那得课堂上好好听，只要学校学习任务完成就没了吧？”“老师没作业，是妈妈让学习的”“我说是老师布置的”“老师没布置”……有没有作业，学习不学习忽然就不重要了。学前班本来就是做准备的，正式课程还没开始，孩子已经先失去了对妈妈起码的信任，着实令人悲哀。“好的，妈妈会考虑，不要老是加码，说完了可以去玩了。”他高兴地飞奔而去，在沙发上跳了一会儿又补充说“我还有一个愿望，每天给我买玩具～”
“每天不学习，还天天买玩具，这愿望～”表弟一脸苦笑。
不管怎样，孩子今天表现真的进步很大，表达也很清楚。沟通这件事最主要的就是能表达自己的诉求并得到支持鼓励，或许不能全部满足，但至少他还在努力。他的沟通模式没问题，有表达有回应，对每个人的可信度还有准确的判断。之所以个人沟通不专注，其实不是不能专注，而是害怕得不到认可和支持，甚至受到打击。被指责打击产生的回避交流，是他对自己的坚持，更有不自信。只要有足够的宽容和理解，跟他好好把大人的想法说明白，他是可以改善的。
期间老二一直默默地听着，自己摆弄着东西，还时不时瞥一眼我们（他很少正眼看人，都是斜着瞥一眼似乎对所有人都不满)。看他平静了，我问他“年过完了，你过的好吗？”“不好！”“最高兴的事情是什么？”“没有高兴的事。”他妈妈赶紧补充“挺高兴的啊，三十的时候爷爷还带你出去，初一和**一起玩，你挺高兴的啊。”可是孩子就是不高兴。“那你的新年愿望是什么呢？怎样才能让你生活更好呢？”“看电视”他妈妈没有说话，表弟噗嗤就笑了:刚那个岔口还没过去呢。见大家没反应，他马上又开始积蓄力量使劲表现生气:憋红了脸，扔盒子，推桌子。这次是后退了一步，低下头两只手推。桌子纹丝不动，他开始生气地踢桌子。他妈妈向后拉了拉椅子，坐在那里看他生气。看得出她已经努力克制自己保持平静了。奶奶回来了，我再次重申“可以跟奶奶说，奶奶很可能会答应你哦”他冲我白楞了一眼“大人说！”“你想让谁说得告诉谁啊，不然我们怎么知道谁说呢”“我说了好多次了。”奶奶也再次说明“我才来，没听到，不知道你到底想干吗”
“大人说！”……这场拉锯战进行了半个多小时了，奶奶到来也没有进展，会谈马上要结束的时候，表弟总算找了个台阶，用问答的方式含蓄地答应他看电视。但已经该走了，现在不行，只能回来看。“现在看！”“明天看吧，现在要去吃饭了”“吃着饭看手机！”“要看就别去吃饭，要去吃饭就回来看”“去吃饭，也现在看！”那不可能，这件事做不到。他终于忍无可忍地拿出了杀手鐗“哇”地一声爆发了，推桌子、踢门、咚咚地跳着脚大哭。
看上去，他的沟通模式就是他想要啥就必须满足，他干什么别人都不能反对。如果谁要是让他一时不痛快，他就会让对方一直不痛快，四处作对，直到对方认输臣服为止。可惜时间不允许，没有让他表现完。要是把他带回自己家，放那随他去，妈妈该做饭做饭，爸爸该出门出门，他没有观众肯定马上换别的办法接着斗，说不定把一家人搅和地啥也做不了也未可知。
他们走后我又坐了一会儿，才知道事情大概:他去沙发上玩，不小心坐到了遥控器打开了电视。他妈妈走过去随手关了。然后就引爆了接下来没完没了的冲突。“我猜这个当妈妈的虽然也不高兴，但为了晚饭的顺利会无条件让步”“她知道不该让步，说不定会回来再让他看”
“妈妈赢了～”博闻做出了这样的判断。我的侄子们真是一个比一个不简单。
后记: 做家庭疗愈已经有年头了，有一个基本的原则就是:每个人的诉求都要被重视和满足，每个人都能客观面对现实，才能构建新的沟通模式，打造和谐氛围。要达到这个目标，必须首先弄清楚家庭的基本规则，可是，这个家庭的规则是什么呢？这还真得好好想想。