成爲父母以後，你有沒有過這樣的感覺？
明明你是爲了孩子好，苦口婆心地教育，爲孩子及時糾正錯誤，可孩子卻未必聽你的話、領你的情，甚至有時還嫌你煩，故意和你反着來。
比如你讓孩子不要總是看電視和手機，會傷眼睛，可孩子卻把你的話當耳旁風；
比如你告訴孩子早上不要賴牀拖延，上學會遲到，可孩子卻偏偏做什麼都磨蹭；
比如你督促孩子學習，告訴TA讀書對人生有多重要，可孩子只認爲你在逼迫TA；
不只一次聽到父母抱怨：自己本是出於愛孩子纔給孩子講道理、提建議，一片良苦用心換不來孩子的理解與感恩，只有反抗與叛逆。
爲什麼你講的道理，孩子總是不聽？父母到底應該怎麼做，對孩子纔有用？
一、破壞親子關係
不停地給孩子講道理就好了
曾在網上看過一段視頻，視頻裏的小女孩因爲犯了錯被媽媽批評，情緒激動的她回到自己的房間開始哭，而希望她趕緊改正的媽媽依舊在堅持給她講道理：
“你今天做的事情是錯的還是對的？”
“錯了改不改？”
“該不該得到教訓？”
儘管小女孩承認了錯誤，但摔門在房間裏哭的行爲，讓媽媽認爲女兒認錯的態度不夠端正。於是，她又追到女兒的房間要求女兒爲剛纔的行爲道歉，並寫一封檢討書。
在一來一回的說教中，小女孩的情緒走向了崩潰的邊緣：
“我現在已經認識到了自己的錯誤，還要怎麼樣？”
“我已經按照你們說的做了，爲什麼你們還要這麼凶地對我？”
教育家盧梭曾在《愛彌兒》一書中說過：“跟孩子講道理，是最無效的教育。”
當孩子犯了錯、不聽話，不想靠打罵讓孩子低頭的家長通常會選擇講道理的方式，及時爲孩子指正錯誤。
可“爲了孩子好”的道理，到了孩子的耳朵裏卻變成了：
媽媽不但不理解我，還說一大堆話教訓我。
漸漸地，正確的話也變得不那麼“正確”，甚至變成了“家庭戰爭”的導火索，孩子不僅一句也沒往心裏去，還因此學會了和父母對着來，嚴重地傷害了親子關係。
站在父母的角度，我們總是不理解孩子的不聽話，但你有沒有想過，我們講的道理不是不對，孩子也不是有問題，而是TA聽不懂？
二、你的道理，孩子不是不聽，而是聽不懂
心理學有一個概念叫做“麥拉賓法則”，也被稱爲“73855”定律（來自心理學教授艾伯特·麥拉賓 Albert Mehrabian的系列研究）。
這一定律的結論是：人們對於一個人的印象，只有7%來自於你說的內容，38%來自於你說話的語調，而55%來自外型與肢體語言。
換到與孩子溝通的場景中，這意味着，當父母給孩子講道理時，孩子接收的內容和信息：
有55%是通過看我們的表情、態度、動作等；
有38%是通過聽我們的語氣、語調、聲音大小等；
僅僅只有7%纔是通過聽我們所說的具體內容獲取的。
所以，如果我們在教育孩子時，表情、動作、語氣、語調等傳遞的情緒是憤怒的，孩子接收的信息有93%都是父母的脾氣，剩下的7%纔是我們最想讓孩子聽明白的道理。
這也就造成了我們再熟悉不過的場面：一邊是父母的諄諄告誡，一邊是孩子的充耳不聞。爲了讓孩子能聽得進去，我們不得不一遍遍地給孩子講，甚至是一次次對孩子吼叫。
但這樣做的結果往往並不能如我們所願。心理研究表明：溝通信息的重複頻率與說服效果呈倒U型曲線。
換句話講，父母不停地給孩子講道理時，如果講得次數太多，超過了曲線頂點的“極限次數”，就會適得其反，不僅效果越來越差，還會讓孩子對你的“嘮叨”感到厭煩。
三、小小的孩子，做事也有自己的道理
孩子上小學以後，由於接觸了更多新鮮的事物，學習到更多新領域的知識，TA們的自主意識會變強，有了自己對事物的判斷與選擇，並開始渴望做主自己的一切。
最明顯的表現就是父母在不停地給孩子講道理時，孩子也會堅持自己的“道理”，不願意聽從父母的規勸：
當我們總是勸孩子“要好好學習，長大以後纔會更有出息”，孩子想的可能是“爲什麼一定要學習，以後我當網紅，做明星，自己當老闆，一樣有出息”；
當我們反覆告誡孩子“要養成自律的習慣，不要被電子產品的誘惑打敗”，孩子想的可能是“媽媽爲什麼總是控制我，現在多玩一會兒對以後又能有什麼影響呢”；
當我們經常和孩子強調“要保持房間的乾淨整潔，不要弄得邋里邋遢的”，孩子想的可能是“媽媽這也管那也管，整天說個沒完，明明這樣我住得很舒服呀”......
儘管小小年紀的孩子對萬事萬物的認知尚不完整，自以爲正確的“道理”可能是錯的、偏激的，但如果父母強行用道理對抗孩子的“道理”，而不去了解孩子的心理狀態，只會兩敗俱傷，讓孩子的叛逆期來得更早。
四、教育孩子，聰明父母都在用這3個方法
也許會有家長問：教育孩子不能打，不能罵，現在又不能給孩子講道理，難道要放任孩子不管，看着孩子錯下去嗎？答案當然是“不”！
我們給孩子講道理的初衷，是希望孩子可以改掉壞毛病，變得越來越優秀，避免因爲一時的放縱而釀成更大的錯誤。
但顯然，“講道理”也分場合，並不是每一次都能達到父母想要的教育效果。
想規勸孩子的行爲，讓孩子聽話，或許父母還可以試試以下3個方法：
1. 學會共情
有效的溝通，不是單方面的灌輸觀念，而是和孩子平等地交流。
孩子犯錯時，父母可以先給孩子一個解釋的機會，傾聽孩子的內心想法，然後試着感受孩子的情緒，並在孩子情緒失控時給予適當的安慰、理解。
等到孩子的情緒恢復冷靜以後，我們再給出對與錯的客觀判斷，通過換位思考，引導孩子正視自己的錯誤，並及時改正。
父母教育孩子的目的，不是爲了贏孩子，更不是揪着孩子的錯處不放，而是出於對孩子的愛，讓孩子明白怎麼做才能避免再犯錯。
因此，讓孩子時刻感受父母的愛，爲孩子營造一個良好的親子關係，比讓孩子生活在指責與批評裏，更有效。
2. 樹立規矩
孩子越大越不聽父母的話，有時候是因爲缺少了規矩的約束。
當我們給孩子制定的規矩界限越明確，孩子越能從小養成良好的習慣，不會無理取鬧地做出出格的行爲。
我們可以根據孩子的性格特點，以及孩子的接受度，不斷給孩子制定可以長期堅持的規矩，比如要先完成學習任務纔可以玩兒，犯了錯誤要勇於承認並承擔後果，不可以撒謊欺騙爸爸媽媽等。
在引導孩子遵守規矩的過程中，父母也要以身作則，爲孩子樹立成長的榜樣。
要求孩子不可以熬夜，不可以沉迷於電子產品，那我們也要養成早睡早起、少看手機多閱讀的習慣。
在不觸及規則的前提下，我們可以給孩子成長的自由。但在觸碰到規矩界限時，我們也決不能放縱。
3. 適當“誇獎”
這裏的誇獎，不是指父母不分情況，一味地表揚孩子，而是運用一些“套路”，比如FFC模型，讓孩子配合父母的教育朝着積極的方向發展：
第一個“F”是feeling，指描述感覺。
第二個“F”是fact，指用事實說話。
“C”是compare，指跟什麼比較一下。
當我們用FFC模型誇獎孩子時，就會是：
描述感覺（feeling)：今天媽媽很高興，你真的很棒，我爲你感到驕傲。
陳述事實（fact)：不用媽媽提醒，你就已經把這20個單詞背完了。
比較（compare)：你這次背得多快啊，和之前比快了10多分鐘哦！
作爲全世界最希望看到孩子變好的人，父母既要看到孩子做得不好的部分，也要及時認可孩子做得好的地方，給予恰當的激勵。
當我們發自內心地認可孩子，通過“套路”式的鼓勵，不僅能喚醒孩子的內驅力，讓孩子感到被愛、被信任，還能讓孩子充分地挖掘出自己的潛能......不用父母耳提面命地反覆強調，孩子自己就會越來越好。
冷冰冰的道理，講再多遍也不會變得生動，只會變成父母感動了自己，卻打動不了孩子。
陪伴孩子成長，引導孩子變得優秀的祕訣，並不是父母把過往的人生經驗變成一句句“道理”強行塞給孩子，而是遵循孩子的成長規律，用他們能聽懂的方式“講”給孩子聽。
希望所有的父母都可以用比講道理更好的方法，教育孩子，帶着孩子走向更好的人生。
以上是今天的學習筆記，感謝您的閱讀和留言，
我是吳美嫺我在貴州貴陽。