剛纔看了一些小故事，考慮基礎和通俗，我有一些源頭是指向這裏的。如果之前沒有逼自己一把順帶清空自己，這樣東西也進不來。也是最近一個消息令我突然低落，可是實際情況也不會更糟，借題發揮還是藉故如此，我總是覺得自己背地還有別的意思。然後告訴陌生人，讓人覺得我別有居心對我有啥好處，我困惑，這個是從幾歲開始就有。我當真是個情緒古怪的娃，現在也喜歡上自己了。當文本的速率超過一定的限度就沒什麼可以阻擋，一邊放劇當書寫的背景音。我習慣如此，不去看的看更佳，特別仔細地看反而無效果。我忽然有點想念某人，雖然在一起一定是餐具——突然想拿一下這個梗。有意思。能和自己開玩笑那就是好起來了，如果我聊天的話說這些，對方可能也不能上班，得一直聽也不能睡。不能理解也很正常，真的沒碰到和我一樣的，從小到大，此次又冷靜了一點點。
我不愛看書，我愛插嘴，所以我喜歡微讀裏邊的寫想法。有一次連夜閱讀不由自主就寫想法寫了一千多條，得到三千多贊後面也在持續有新的點贊。是意外收穫。對醒來朋友說，覺得很敷衍。像我這樣珍惜自己感受和認真的人，不覺得他人敷衍倒奇怪。從去年開始人已經放鬆多了，這種情況2013我的心態確實是徹底塌陷了。我其實很不喜歡講自己的故事，我的故事大部分很像真。就是自我局部切片。和編輯太熟悉了，也會沒有陌生美感，你覺不覺得那也像一種戀愛，有激情才寫得出汁液飽滿煥發神采的文。無論現實還是網絡空間都是。
接近故事敘述的語言，不會要求多麼深邃，但是對於基本的社交都排斥。社恐這個詞對我沒用，就是我知道怎麼做，一旦那麼做，就覺得自己像提線木偶，就是假人。我希望有人支持我的微小想法，可是人們太無聊。我喜歡我的表達，它自由充沛，而別人的評價是站在你謀篇佈局基礎上。情感對我來說還是很重要的一部分，或許這也是一個應該避免的，但是賺錢是爲了更好地活着。我不能太壓抑自己的情感，本來它就奔流不息地流動。
我想知道你會義無反顧相信你的心就是我的心，我們是平等。我不喜歡看書，但是我喜歡隨便看書。有些話據說沒別的意思，可是怎麼就覺不出沒那些意思呢，我想的多就會容易不開心。也同時是快樂的源泉。這種對於表達的信念感一度失去，能容許他人沉陷就是盡頭。欣賞表達也是空間。自信不能通過表演而出現，那些故事，就是水到渠成的美麗花開的鑽石。
朋友一生一起走，可是，我已經過了生生世世心靈的輪迴。到了這裏也想說點什麼而不是分享，想念只是一種感覺。讓感受成爲必須超越的部分。我這個容器總是突然冒泡泡，咕嘟咕嘟，因爲我是知道，那些真心的表達。外部的善和內部的真是兩回事，後者也有可能是絕對的惡，前者會是面具化表徵。
流暢和靈動是我需要的，我不想模糊化了，我看到那種方式方法，也被吸引。然後我發現其實不適合我。找到自己最喜歡的去做，無往不勝，無堅不摧。我又開心起來。背後還有一點潛在的突出，突圍。我自己心知道。