文：蔡壘磊
人和人之間，免不了會爆發矛盾。正常思維都覺得，生疏更容易招致矛盾，但其實你去觀察，大部分的矛盾，都存在熟人裏，而且關係越近，邊界感越弱，矛盾越多。
有一句話，叫“人最大的問題，在於對親人太放肆，而對陌生人太客氣”。爲什麼會這樣？因爲陌生人不夠安全，我們無法預知自己的行爲會招致怎樣的結果，於是就會很守邊界。
所以跟陌生人的交互中，我們很少產生矛盾，就算產生，大家也容易互相遷就，互相妥協。一來是不夠安全，我們都會盡量友好，二來是我們跟陌生人之間，常常採用的是即時回報制——廢話，你不即時回報誰知道還有沒有下次交互的機會？
但跟熟人之間就不一樣了，如果給予即時回報，會被認爲是不是不想跟對方有進一步來往了？如果不給予即時回報，尤其是窮人之間，往往就埋下了矛盾的種子。
農村裏的那些看似很“淳樸”的你幫我我幫你的風氣，背後基本上都是算計——今天我給你一刀肉，雖然話說得很客氣，送給你的，給孩子的，但如果你明天只還我一棵菜，你完了，不出幾個月，我就給你講得滿村都是。
所以所謂的講感情，它的背後是什麼？依然是對等交易。就像紅包，你有4個孩子，我只有1個，你給我孩子一個200的紅包，我怎麼還？要麼我還一個200，裏外不是人；要麼我還4個200，喫大虧。於是我提前給你宣揚宣揚：你看這個人，自己4個孩子，拎着到處拜年，就是想佔便宜，太雞賊。
在輿論中讓你知難而退。
窮人之間的講感情，說到底就是這點算計，每個人都覺得自己能算，都覺得只要自己夠精明，就能佔到其他人的便宜，所以特別喜歡講感情。
而感情這種東西有時候又沒有像豬啊羊啊的價值那麼直觀，比如兩個朋友住一起，每天都是其中一個人打掃屋子，你會覺得憑什麼？那是因爲大家對於髒亂差的忍耐程度不一樣，講感情嘛，誰更忍不了就誰打掃，都無所謂，另一個人可能買點零食有時候分點給對方。
但在這種無法量化的東西交互得越來越多的時候，彼此之間量化對方提供的價值的標尺是不一樣的，你覺得自己做了很多但對方其實並不覺得，時間一久很容易都會覺得自己付出得更多，於是矛盾就來了。
夫妻之間、朋友之間、親子之間，只要是人和人之間熟了，感情講多了，都會產生這樣的價值量化偏差問題——你是我兄弟，你失戀時候我陪你好幾天，你到火車站我去接你，現在問你借500塊你不借？你每天打掃一下屋子倒個垃圾還跟我計較？
類似這些問題，都是感情講出來的。如果大家平時交集不多，你陪我一次我都感激涕零，趕緊給你弄點喫的過來，但講感情講多了，哪怕我只幫過你1次，你幫我10次也是應該的，說起來就是“我又不是沒付出過”。
而且講感情這件事，還常常會導致回報和期待錯配。
什麼意思呢？就跟借錢一樣，你會發現當你借給一個人錢的時候，那個人能給你磕頭，但當讓他還錢的時候，他就算能正常還，內心裏也是不舒服的。因爲當他拿到錢一段時間以後，他可能去買房了，可能去裝修了，可能去旅遊了，可能去炒股了，反正要麼是已經消費掉了，要麼是投資去了。這裏只有一種情況，那就是用你的錢掙了大錢，他拿一部分出來還你，是開心的，但凡是別的情況，還錢這件事對他而言，都像是在他的口袋裏掏本就屬於他自己的錢。
感情回報也是一樣的，當他還沒得到一個東西的時候，慾望是很強的，這時候你幫了他，他特別開心。但只要過了一段時間還沒完成對等回報，那麼要他付出的時候，他就會考慮到爲你做事的成本，因爲之前的那個慾望滿足的勁老早過去了，這時候是痛苦佔主導，成本佔主導。
所以明明是在你心裏的一次對等交易，此時在他心裏就會覺得是你欠了他。
這就是回報的錯配和期待的錯配，原因就是成本後置。就像你承諾了一項服務，先提前收到了10年的錢，收到錢的時候是開心的，但後續可能要連續提供10年服務，這時候你就越來越不開心，後續的服務也是越來越爛，因爲越到後面，你越會覺得自己是在“白白提供服務”。
那爲什麼我說尤其是窮人之間呢？因爲富人之間有對等交易的共識，他們在很多時候不會用感情和道德來掩飾這種交易，所以明碼標價，不會佔別人便宜也不被人佔便宜，交易得非常舒服。
就算他們講感情，由於彼此對對方的資源吸引力都很強，於是都更不容易計較當下的喫虧，在回報的錯配期也能有更好的心態，所以感情也會越來越好。
而窮人之間的感情，缺乏未來的資源吸引力，他們就會更在意當下一城一地的盈虧。走得越近，事情雜糅越多越算不清楚，矛盾就會越來越多，一開始可能打得很火熱，最終都是越走越淡。
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我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。