其实，我知道即使一天里真珍惜时间，也是仅仅有一两个小时的自己时间。
这一两个小时就是非常宝贵了。这一份安宁真的太难得的。
你不知道别人的情况，你只能面对自己的内心和情绪，一个人只有独处的时候，才能得到一丝的安宁。而现在这个忙乱的社会里，安宁是多么珍贵。
现在是下午两点五十七分，我终于坐在家里的电脑前，开始我今天的写作，我身边孩子在自顾自的玩乐高玩具，或者走来走去吃一点蓝莓果干，或者喝一点牛奶，然后用电话手表沟通他的好朋友，这是孩子的世界和生活，真是单纯和快乐。但是大人的世界不是这个样子，大人的世界是有一点疑惑，有一点嘈杂，也有一点不安稳因素的。
我现在坐在电脑前，做着自己最愿意做的两个事情，一个是写作，一个就是喝水喝咖啡，我一般会将咖啡用热水稀释，这样就能促使我喝进去很多液体，让自己身体充满液体，呈现出一种好的状态。今年我发现自己改变很多，主要是对于情绪管理和朋友关系思考方面，我其实真的不太需要朋友这种类型。
因为我发现一个人最大的幸福和满足，是来自家人和家庭，家人健康和谐相互之间十分亲爱，家庭也是健康和谐进步，是一个非常温馨的存在，每当你想到自己的家庭和家人，想到自己可爱的孩子，就会心里有信念，脚底下有力量，尽管平时我为家庭做很多劳动，去买菜购物，去处理很多家庭琐事，去每天按时回家做饭，工作日或者节假日晚上从来都不外出，都是要在家里吃饭的， 这些都是一个女人对于家庭的贡献，但是这个贡献是值得的，因为你得到一个稳定的家庭环境，得到全家人最健康美丽和无比信任的笑容，而朋友是一个什么存在呢。
可能因为我是一个独生子女，从小就是我一个人长大，我不知道那些有兄弟姐妹的人是什么感觉，当然了可以想见的就是他们相互帮助和关心，有一口好吃的也是记得给自己的弟弟妹妹分享的， 从小开始他们就明白，来自爸爸妈妈的爱，不能自己独占了，就是要分享的，这就是不同原生家庭，不同的感受。但是我不一样，从小我就是一个非常独的孩子，我的独不仅仅是行为，不仅仅是自己动作，也是自己的思想，我很冷酷，很冷淡，对于自己父母都是感情很冷淡的，我甚至一天不联系他们，我一天不发微信给妈妈问候，似乎是我忙的忘记了，这就是妈妈爸爸在我心里的地位。这也是一个独生子女时代的烙印和影响，我一点也没有什么轻轻关系，我的那些农村的姐姐，姑姑，哥哥，舅舅之类的家庭和他们的孩子，他们的后代，我都毫不关心，也不怎么联系，唯一能做的就是每年一次的除夕拜年，我就给我的两位健在的长辈拜年，一个是我的三姑，一个是我的老姨。
我对于那些什么哥哥姐姐之类的，都是从来不联系，生活在不同圈子，我们有不同的话题，我们根本说不到一起，他们就是聊家里的菜饭，自己家的大棚蔬菜，还有谁在外面打工之类的， 开车之类的，我都不知道，完全不知道情况，于是我从来在亲戚群里不说话，我就是为唯一一个不说话的人。我不愿意参加他们的人生，我也从来不会参与他们的人生，于是我们成为绝缘体，我们成为陌生人。
人这一辈子，我现在终于明白了，只是，仅仅，就是跟自己的孩子，是最紧密的存在和联系，除了了自己的孩子之外，没有任何自己亲情的存在。只有自己亲生孩子，才是这个感觉。
但是也仅仅限于是孩子小时候，在自己身边的时候，等孩子长大后，孩子自己成立家庭了， 那么我们作为父母的就是不要管理了，就要做一个聪明的父母，尽管远离一点，至少不要参与孩子家庭就好。这就是给孩子最大的爱和宽容。
今年我对于之前的两个朋友，真的有一点改变，我不愿意努力的去维持和保持什么，不敢他们是什么感觉和想法，总之今年我对于朋友的观念和看法，还是发生了改变。这个世界上除了父母跟自己孩子的关系是纯真恒久的之外，其他任何关系都是不稳定的。
可能是我自己太过敏感，我只要一段时间不去他们的办公环境里，那么我就感觉生疏，于是似乎有一个不成文的规定，就是必须是我前往他们的办公室，而不是他们来我的办公室里找我，在交往的十多年里，记忆力似乎仅仅有一两次，两三次，是他们来找我的，而平时几乎全部的见面都是我走去找他们的，我已经很累了，而且现在我还有社恐，不愿意见到别人，不愿意看见别人的脸，更加不愿意说话，我就想要沉静和安静，我不愿意自己的沉默被别人打断，更加不愿意看见别人，我就是不想打招呼了，因为这个世界对于我似乎有一点不公。
当然，很多人都会感觉世界对我不公。但是从我现在幸福的家庭来看，我还是非常满足的，人一定要知道满足和感恩，才能对生活充满期待充满喜爱，也是一个人最大的善良所在，就是要知足。于是要时刻提醒自己要知足常乐。对于朋友的这个关系考虑，也是我不愿意总是走走，不愿意总是去看，去说话了，因为我发现是我单方面的付出，我没有什么得到和收获，他们是一个信息中心，他们会知道很多内部和快捷消息，但是他们从来不分享给我，以至于我是全世界最后知道的傻瓜，当然了后来的事情印证了，傻瓜就傻瓜吧，毕竟都是与己无关的事情，我也就不知道吧。每当周围人问我说，你知道要涨薪了吗，你知道要进来新人了吗，你知道要发什么福利了吗，你知道什么什么了吗，我都是一脸茫然的，感觉好像我自己在撒谎一样，其实不是撒谎，我是真的不知道。
这个世界对我很封闭的，知道我没有这种渠道知道消息的，我没有一个爱打听的心，更加不热情这些事情，我也不会功利心很强的，我也不会很势利眼的，我都不会，我就是一个简单的傻乎乎的傻白直的人，真的，我非常实在，我一点也没有花花肠子，于是就是一个傻白甜。所以我得到任何有价值的信息。于是我开始封闭，开始老实的待著，这个时候全世界也没有人找我。
我已经很久很久不去找他们了，但是我心里一直有一个梗儿横在这里，很难受，就是我们一直没有见面，一直都是没看见对方，过年之前很久，要放假之前也没有打招呼，然后就是过年，过年回来上班之后，也是一周时间，没有看见，我从来就不创造这个见面机会。但是我心里总是不安稳，因为之前都是要时不时我就去一次的，但是现在关系已经很生疏了，已经很冷静了，已经冷处理了，于是我一点兴趣也没有了，就这样坚持很久，但是毕竟是新开始的一年，这一个窗户纸要是不打破，那么这一年对于我来说很难，于是我还是想了又想，去了。见面了，就算今年可以开头了。要不今年这个年一直都没有开始。
其实什么也没发生，只不过就是我懒了，我不愿意动了，我不愿意动弹了，但是对方却是一个疑问，为何我不来了，为何看不着我的了，好像我每天必须要去报到一样，好像我每天必须想要觐见上朝廷一样似的，好像我每天必须要出现的才对，但是我不一样了，我懒了，我真的是不想动了。而且还有原因就是这个环境里人员越来越多，这么多新人，有人来了几个月就走了，有人就是半年一年的也走了，就像一个长流水一样，我已经不愿意认识新人了，我的内心世界和精神世界都是饱满的，我装不进去更多的任何一个人了。
于是你会发现，为了避免和人见面，我会减少外出的可能，我去洗手间都是最快的速度，而且是要听到外面几乎没有动静了我才出去，我真的不愿意看见谁，要是这个世界谁也不用看见就好了，我就感觉安全了。于是为了减少与人见面和说话，我就不出去了，我也就不去找他们了，我很难。
但是现在好了，我不难了。我已经彻底放下了，因为这个事情，因为很长时间不去看他们的事情，因为年前年后大约一个月没出现的事情，我自己心里已经难受折磨我很久很久，我几乎每天都是想着这个事情，晚上睡眠也不好，总是想着，我的大脑都累了，我也担心长期下去就是要崩溃了。我自己就要崩溃 。可能对方人家并没有任何不同呢，可能人家根本就不想的。于是我今天终于有一点放松了，因为今天我去了，这一个窗户纸终于撕破了。也就是这一年的开始，终于开始了，要是我一直一直这样僵持下去，一直一直这些下去，那么将是一个永远没有开始的新年，那么我们在什么会议见面就会比较尴尬，至少我是尴尬的。
今天我好了一点，多日以来的思想压力和负担，终于还是出来一点，我终于发泄出来一点，对于别人很简单的事情，当然了也是对于我之前很简单的事情，随便走走，随便开开门，随便看看，坐一会的都是太随意了，但是我现在做不到了。我变了。
我不喜欢动不动没事就出去串门子了，我不喜欢了，中年的我对自己说，毕竟是一个职场环境，还是应该有自己风格的，虽然别人打造的都是各种随意随性甚至乱舞的画面，我都感觉不堪入目的， 但是我不行，我是要做自己事情，我要看书，我要安静，我要专注，我不能总是听到他们家长里短，我感觉他们格局非常小，他们非常狭隘，那些每天早晨中午或者任何时间，在茶水间里家长里短的女人，我感觉他们太渺小了，仅仅知道这个世界，也许他们也是伪装的吧。整天八卦的人也是无聊至极，整天游山玩水，整天吹嘘拍马的人也是无聊小人。都是我看不起的人，于是我从来不跟他们茶水间说话，我总是避免发生，我上班来了就要坐下来，等所有人打完水，等所有人在走廊里消失之后，也就是半小时时间没有了，他们都走了，这个时候我可以出来打水喝了，他们浪费了自己生命半小时，真的可惜可怜。
我不喜欢一些人，因为这些人携带的能量我不喜欢，我不能接受，于是我避免与之见面。
今天起，我已经想好了，今年的事情我自己也规划好了，中年的一个人女人没有职场激情和要求，我要照顾好家庭和孩子，给孩子正常的教育轨道之后，他们就可以发挥自己能力了。大人的一切努力都是为了自己孩子，都是为了自己有一个好的前程，不至于很拮据吧。所以我要好好面对家庭，把好的情绪留给家人，我要好好美容自己，美体，做好精致一点的保养，毕竟我发现女人还是有一定保养回报的，你平时做不做美容还是能看出来的。给自己买很多喜欢的东西，不能亏待自己，做好看书和写字两件事情，以上这些对于我来说，就已经满足了。
我不会与他们一起吃饭，我不会与之逛街，这些已经是好几年没有的事情了，我们在一起不适应，吃饭这个东西非常私密，非常和谐，要是有一个我不喜欢的人吃饭，那么我浑身难受，脸红不自然，非常惨，所以从来我都是跟家人吃饭，除此之外没有其他人。其他人不能接受我吃饭的习惯，这还叫什么朋友呢对不对，所以我为了自己不找不开心，为了自己能顺心，还是不要一起吃饭了，更不可能一起逛街了，我们不同收入，有不同的品位和价值观，况且我从来都是喜欢一个人逛街的，所以我们之间很多不可能，太多不可能了。
谢谢，抱歉，我不去吃饭了，不要叫我。我刚好有事情忙，你们去吧。谢谢你曾经帮助我，我当然记得你的好，我知道你的好人，但多年之后我们都变了，谢谢，不用说再见。
全部退回到一般人的位置，没有一个人冲去起跑线。没有一个人特殊，没有。我们都安好的过自己的生活了，自己生活里的事情那些多需要我们处理，我们都各自好吧。
所以，你需要朋友吗，你需要几个朋友，你身边真的有那种平时不联系，但是真的需要事情都可以相互理解帮助的朋友吗。我不愿意保持联系了，对不起，我已经累了，我真的感觉心累了，为了维护一种状态和关系，我已经做了自己不愿意做的事情。而我要做自己愿意做的事情，那就是安静的待在一隅，安静的谁也不需要见，不管职场是不是给我晋升，我都无言。这就是一个关系社会，你没有关系谁能想到你，于是我会选择躺平。
他们都是年度先进，都是优秀标兵的，还有各种奖金证书，所以他们总是有人包围，有人环抱，并且有很多事情做，我要选择安静自己，隐居起来了，我不需要朋友。
你会经历各种故事，你会经历各种感受，各种人家的冷眼和眼神，当你经历了之后，你会有一点自己收获和感悟，你会有一点自己结晶和笔记，中年了，毕竟生命就是一个长度，但是我们不能用生命来交换一个没用的东西，一些没价值的东西，一些我们自己不感兴趣的东西，对不对。生命需要自己尊重，生命需要你认真一点过。
其实我们谁也不要怪罪谁，只要你不用那种眼光看我就行，只要你不要总是认为我应该出现就行，只要你不要总是以“怎么感觉好久没见你了， 好几个世纪了”开场白就行，我已经无话可说了，我就是一个嘴巴很笨的人，我不会阿谀奉承，我不会趋炎附势，我只用自己身心来体验生活。
我想冷处理这个关系，因为我已经没有兴趣了，不是针对你，你不用对号入座，我是对于外部的全部，都已经没有兴趣了，我不想认识什么朋友和保持什么关系，我是一个独生子女，从生命最初就已经给出答案了，就已经埋下伏笔了，于是我就是一个很孤单的人，而我非常享受这一份孤单。真的，非常享受。
我喜欢一个人安静的，我只需要我的家人，我似乎不太需要朋友，那些一面之交，那些泛泛之交，那些冷冰冰的交，那些同一个职场的好几百人，我都全部不认识，我的世界很小，已经很拥挤，已经容不下更多一点东西了。真的，容不下。
我喜欢自己，喜欢家人，喜欢独来独往。
我今年，把所有的关系都已经退回一样的位置，在我心里没有什么标星的朋友，全部的人都是同一个起跑线，我跟谁也不想很好，也不想很坏，就是一般就行了。就让我们这样继续吧，一直到职场生涯结束，大家工作结束了退休了之后，还不是一个样子，能有几个曾经好友还保持相互联系呢，没有几个吧，我也不会，我现在就已经十分明确了，我不会去联系任何人。
我不会联系任何人，我们在同一个职场的时候我都不亲近你，我也不联系你，更何况退休之后呢。
时间会帮助你沉淀一切，帮助你过滤一切，我是一个比较低的人，我的血压低，我的个子也低，有一点我穿平底鞋，跟朋友走，他说你怎么这么矮，感觉你这么矮。当时就是笑笑，我如实回答我的身高，但是我记住了这句话，成为我以后经常记住的话语。对于别人的无意，可能在你心里是伤害。我对人和事情的兴趣都很低，都不会表现出来格外的惊喜和意外，全都都是平淡，可能中年年龄已经给了沉淀了。感谢时间，感谢生命。
以上这些文字好多，就是我对于友谊和朋友的感受，今年我对于朋友关系有了思考，我们之间认识很多年，十多年，但是不妨碍我们回到普通朋友的位置，真的，真的，请退回到一般人的位置，我们都是要冷处理这些关系，我没有什么好一点的朋友，都是一般的人，或者那些我不屑于认识和结交的人，我终于成为一个我了！！
我真开心我真高兴，我终于成为一个我了！今天就成为了！我终于成为自己了，我不愿意的事情不去做，我不喜欢的人不去接触，没有交集，我的生命里不需要请进来这么多人，家人已经是我的全部，我喜欢现在的自己，也喜欢现在的状态。今天我收回了全部的热情，我把全部关系都退回到同样的位置，我非常满意满足，我终于成为自己了！