@湖南-趙：我是初三班主任，班裏有幾個孩子（男生女生都有）特別喜歡懟人，尤其是在老師跟他們講道理的時候，他們懟回來的話，就像帶了刺一樣，讓人特別難受。面對這樣的學生，我該用什麼方式跟他們溝通，才能走進他們的內心裏去呢？
學生爲什麼喜歡懟人呢？趙老師若不徹底弄清楚學生懟人的原因，就很難與學生溝通，更遑論走進他們的內心。我在開展教育教學活動時，也會遇到懟人的學生。就是不管你老師講什麼，他都要給你硬生生頂回來。不如此，他就不快樂似的。對於這樣的學生，我沒有采取跟他們硬槓的方式，也沒有挖苦嘲諷他們的行爲，更沒有對他們的槓精行爲進行是非對錯的價值判斷。事出必有因，反常必有妖。我仔細觀察了那些愛懟人的學生的言行，還深入調查了他們的成長背景。找到了某些學生喜歡懟人的原因，然後制定了與之匹配的應對策略，輕鬆解決了學生懟人的問題。
1.攻擊性強。有一類學生，無關男女，也無關青春期叛逆。他們本身就存在較強的攻擊性，只要他們從對方的言語中受到了刺激，就會用激烈的情緒或者刻薄的話語去攻擊對方。遇到這類學生，我都採取迂迴策略，先接受他的情緒：我知道你很不高興。再接受他的觀點：你說得不無道理。再其次是表達我的感受：但是我聽到你的言辭之後，卻有一種被炮轟的感覺，心裏可難受了。最後提出建議：我們換一種方式交流可好？你把你的訴求客觀地陳述出來，咱們一起來解決，可好？訴求模版是：老師，你剛纔講的……（客觀陳述），我覺得……（表達感受），我建議你這樣說……（拋出工具）。懟人者未必都會按我給出的模版表達，但他們的攻擊性確實減少了。慢慢地，我竟然發現，很多學生都在使用這套表達模版與老師、同伴交流。
2.敏感多疑。我本人是一個樂觀主義者，也具備積極的解釋風格，我的學生跟着我，基本上都很樂觀，但總免不了有幾個孩子性格敏感多疑。這類孩子特別容易從老師說話的語氣、表情，以及目光射出的方向，曲解老師的正常表達。班上如果有這樣的學生，班主任在說一些可能會映射到某人某事的時候，一定要給學生做一個心理建設：說正事之前，我特別要告知大家，此事無關品德，不做價值判斷，不涉及班上某個具體的人，即使涉及到，也只是與人相關的事，跟人本身無關，請同學們不要多心。我提前打好了預防針，說話時又客觀理性，學生就會安心地聽我把話說完。
3.缺乏安全感。有些學生從小生活在一個缺乏安全感的環境裏。比如被父母忽略輕視，否定打壓，甚至還被父母遺棄。他們在與人交流時，就喜歡打壓對方，以爲這樣可以令自己變得強大。對於這類學生，班主任要信任和關愛他們，用行動向這些學生證明：即使全世界的人都不喜歡你，老師我也是喜歡你的。只要這類孩子能感受到老師和集體的接納與認可，能給他營造一個安全的環境，就不會輕易把老師懟得啞口無言。
4.引起他人注意。有一類學生在團隊裏存在感比較低，平時被忽視，甚至被小看，他們逮着機會就要懟人。對於他們的“懟”，老師不要生氣，而是心平氣和地告訴對方，我看見你心裏的失落了，我理解你的心情，我會重視你的。說完這句話，班主任就要給這個學生設置崗位，給他提供展示自己的平臺。平時也要多使用過程評價的方式去正面評價學生的行爲過程，讓他有一種被看見和重視的感覺。除此之外，還需要採用增值性評價去肯定學生的進步。慢慢地，學生就懂得如何通過正確的做法去贏得老師和同學的注意，而不是懟人。
5.勝負心重。有一些學生勝負心特別重，只能贏不能輸，只聽讚美話，不聽批評的話。一旦聽到老師講的話裏映射到他的不足，立馬就拉弓射箭，刷刷向老師射去。班裏有這樣的學生時，儘量不要在大庭廣衆之下說教他，更不能借題發揮。而是私下與其交流，給他支招，教他如何超越自己。不能說勝負心很重的孩子不好，事實上，幹成大事的人往往都有很強的勝負心，不然凡事不追究，遇事就回避，沒事就躺平，還能做成什麼事？
6.共情能力差。這類學生不多，但一定有。別人說得聲淚俱下，他還在呵呵大笑。別人悲憤交加，他卻興高采烈。你喝問他，別人都這麼難過了，你難道沒有感覺？他還真會回答：我是沒有感覺啊，又不關我的事！對於這類情感發育存在問題的學生，班主任還真不能生氣。你生氣時，他還很奇怪，事情就是這樣的啊，有什麼可生氣的？對這類學生，我就會溫和地告訴他，於你確實沒有什麼，但於別人就是大事。你可以不用改變自己，你設定自己是個演員，別人說出你不愛聽的話時，怎麼禮貌得體地進行迴應就可以了。你就當自己在演戲，演一個說話得體，不得罪人的角色。我這麼說，他們就沒有意見了。
7.性格比較急躁。性子急躁的學生聽話往往聽一半，話中真意還沒搞明白，就噼裏啪啦爆豆子一般把不滿爆了出來。有時候把說得正起興的老師爆得目瞪口呆，進而大光其火，師生之間來回撕扯，真是難看至極。對於這類學生，如果不小心惹到他的爆炸點，我就一聲不吭，直接讓他爆炸。等他爆完了，我再心平氣和地問他，心裏的火發完了，舒服沒？如果還沒發完的話，再給你3分鐘，一定不要憋着啊，憋出病來就不好了。做個補充說明，我說這話時絕沒有調侃和諷刺的意思，我的態度是認真的，語氣是溫和的，就像在跟一個與我關係交好的朋友聊天一樣。學生就會難爲情地答道，其實也沒什麼啦。你是沒什麼呀，可是我的頭髮和眉毛都給你燒了呀，我笑着說。原本緊張的氣氛一下子就輕鬆了，全班學生都哈哈大笑了起來。等到大家的情緒都平靜了，我找了個同學把我所說的話複述了一遍，問那個爆炸筒子，你的炸藥包是不是扔錯地方了？爆炸筒子特別尷尬，低頭向我認錯。我則大方一笑，說，沒事啦，我是打不死的小強。我給你佈置一份家庭作業，寫好交給我就行。作業的題目是：怎樣才能學會傾聽。可以通過諮詢父母，查閱書籍，搜索網站等方式完成。原本雷霆萬鈞的事，就被我溫和而堅定地化解了。
8.敵對型性格。這種性格究竟是怎麼形成的我也不知道。這樣的學生不多，在我的教書生涯中遇到過三四個。他們對別人的觀點，總是持懷疑和敵對的態度，不管說什麼都要懟，都覺得老師在玩陰謀，而且還不聽解釋。你給他解釋，他就說你在掩飾。你不想說得太直接傷害他，他就說你心裏有鬼。對於這類學生，那種“可能，也許，大概”的話語我就從不說。我一定要大大方方地把真相告訴他，絕不隱瞞。如果他還懷疑，我就問一聲，那你以爲的真相是什麼呢？你以爲的結果是怎麼回事呢？你告訴我，我洗耳恭聽。通常情況下，他無言以對，我也不會再生事端，趕緊轉移到別的事情上去。
9.不良的表達習慣。有些學生從小生活在“語不驚人死不休”的語境裏，沒別的意思，就是喜歡懟。他們覺得當個槓精挺爽的。對於這類學生我從不要求他們改掉懟人的習慣，反而給他們貼了一個“獨特”的標籤。但我非常真誠地告訴他們，我還想教他們一個本領，那就是把“懟”變成一把維護正義的利器。班上出現了不良現象，勇敢“懟”，老師不公平了，大膽“懟”，有誰欺負弱小，義無反顧地“懟”。這樣的“懟”，就是好樣的，誰都會給你豎大拇指。
10.被教師的言語刺激。其實很多懟老師的學生並非真想“懟”。他們之所以“懟”，是因爲老師沒完沒了的說教，輕易否定和嘲諷他們的行爲，尤其是對其行爲進行價值判斷，甚至上升到道德層面。青春期的學生本就叛逆，老師若慣用說教，沒完沒了地刺激學生，就很容易惹惱學生，他們就會伺機報復老師。因此，老師要訓練自己的話術，儘量理性、客觀地表達。
在此我要做個申明，有些學生的“懟”，純粹就是對方無理，對方帶有明顯的攻擊性。學生懟，實則是在保護自己，這不是缺乏禮貌的表現，我覺得沒有必要去勸學生改正。善良必須要有鋒芒，誰要是對我不好好說話，我也會懟回去的，我可不是好欺負的主兒。
對於那種隨時都要發起攻擊的“懟”，特別沒有禮貌的“懟”，需要幫助學生改正。怎麼改正呢？除了上述專屬定製的方法外，還需要一些通用的方法。
首先是把喜歡懟人的學生召集起來開個小會，言簡意賅，毫不遮掩地告訴學生，他們有“懟人”的習慣，別人很不喜歡，希望他們改正。學生心裏多半不服，甚至還會懟回去，我不要別人喜歡。
那就承認學生的行爲有其合理的部分。你的情緒我能理解，你說得不無道理。但你若好好說話，我會更容易接受，師生之間也會更愉快。
其次，班主任自己要反省自己說話時是否充滿暴力？把學生的行爲與道德掛鉤，對學生進行不合理比較，隨意評價，強人所難，這些都是充滿暴力的表現，很容易激發學生的反叛之心。
班主任要刻意訓練非暴力溝通法，用專業的態度與學生說話，學生想“懟”也“懟”不起來了。非暴力溝通法有四個步驟，我在此貼出來，老師們可自行訓練。
1.客觀陳述事實；
2.真誠表達感受；
3.準確表達需要；
4.提出合理請求；
如果你每一次與學生說話，都能把話分解成這四步說出來，我敢保證，一定沒有學生懟你。
最後我要提醒的是，班主任要管住講道理的嘴巴，不要輕易評價學生的行爲，也不要輕易對學生的行爲定性，最好是客觀陳述學生的行爲，表示這個行爲給自己帶來了哪些困擾，阻礙了哪些工作的順利開展，給其他同學帶來了哪些負面影響。
每一次我遇到了工作上的困擾，我首先想的是我自己可能存在哪些問題，我該如何改進。然後再分析學生可能存在的問題，我該如何幫助學生。我只是把追問的順序做了個交換，我的育人理念就更積極，效果也更明顯了。