可能這正是我的困境。而是多年我並沒能真的正視它，以至於瀕臨滅絕之勢。可是我讓自己出來的。我爲自己搖旗吶喊的時候，夜雨微涼。我的詩人男友無非給了我一個不同凡響的技巧，善於傾聽。我想到這一點，我還覺得他總會回來。你看你看，人就是這樣。我的新小說還在打磨，我要它渾然天成，玉樹天成，最近反覆聆聽一首歌，或許我會讓你配合它一同閱讀。也許不會。都不一定。我最近寫廢了太多，不計其數，我都不滿意，說實話我希望我的故事能讓你傷透了心，像個丟了心臟的落水狗。就是這麼狠，如果它根本不夠，我就覺得失散了魂魄。我還在聽這首歌，到這裏的啓蒙是誰我還記得，更多是一種一頭扎進去的狀態。狂飆已經進行二十二集了，我也沒太仔細看，我們的交流並不順暢。許多年前我寫得成的時候我就在乎她的回饋，她纔是我最初最終失望的核心。需要這樣一個所在而不是物質層面是硬傷，我後來發現去單純考慮她的精神世界是我天真。我已經不折騰也不激烈，說到這裏。我已經無話可說，徹底從身到心離開她我並不捨得，她經常透露出她的脆弱，在我幾歲時候，我總覺得如果我都不關心她內心世界就太可憐。結果，這種想法耽誤了我們。
當我知道就是這件事倒鬆了一口氣，每一次時過境遷她非常支持，當下的時候是絕對不支持的。她不知道一開始是需要一點無條件信心樣的決心的。不過這樣也好，使我從始至終就面對最真的悲觀。她失去關注度的當下，與其如此，不如永遠離開。心靈的不在現場。這樣的時候我總覺得她太卑微，我會心碎。
女兒心中住着破碎的母親。這是我最大硬傷。如今它已經是我視角的問題。我甚至對於男性的聆聽裏面的吸收力，我爲何不能將她的苦痛就還給他呢。我會感動於那一剎那。我想要的支持世上並不存在可能還很貴。一旦交心就是解散荒廢，得接受一生都處理不好女性之間，因爲實際也不需要處理。我不喜歡這個中間狀態。致使於我對它空間需索也無限大，還用愛情束縛，就像看看責任。其實如果沒有反而還能肆無忌憚。以前我都那樣，因爲我開心。這個無數次打碎我當下快樂的尋常她。我真的很累了，我無數次想過放手。
貓對我說今天是特別的日子，是啊，我都忘記了，主要是晚上睡着，否則邊打字就會想起來了。我還是會好好寫下去，我要的世界那麼無垠寬廣。我看到異性天地，實際是異質化天地的化約。無論如何，可能動一下也都是錯。那是一種破碎感崩潰。散去了又重聚。
還有時間還有精力，就全部鑽進去吧。別的也別想太多，因爲實際也沒什麼需要我負責的。我爲何如此痛苦，因爲她讓我有破碎感受——我是不是可以還給她呢。我的顫抖哭泣，我知道是可以的。我可能要在心裏殺死她。一次，次次。在你面前只是個肉身，不具有靈魂的連接，一點點焦慮就被拖住了，那不是心痛，是徹底的碎裂無法拼湊。我想要忘記一切。我還記得去年今天還發生另外一件事，這個每時每刻帶給我荊棘女性，來來去去都是如此的。這一個事實，是要破開了。爲啥最近如此難，我一次次把最佳狀態擺上來，她有意無意的無力感我真的覺得與我無關。如果可以真的斷開會是多麼爽。
我知道你明白我說什麼。能夠維持的關係那麼難，但是我不會放棄，無論有多難，對於我自己。沒有這個地方可能沒有今天這條線的我，書寫與坦白，隱晦與彰顯都拯救我。我在救我自己。她不是不愛我，我必須離開了，踏着這雨夜。是真的離開，是不再連接的此刻。我也沒想到她仍舊會給我帶來這麼巨大痛苦。我不想說給她聽了，這一年我多了幾個朋友，雖然依舊不能維持穩定，已經漸漸在好。我從未將性別中曲折擺放特別真切，我甚至都不多麼在意自己。
就在今年夏天的時候，就在今天此刻做到吧。是，不關注，收回這個注意力，而不是變化了一點就回去。我說給我自己聽的時候，告訴自己，保持清醒不要睡着。