那年的九月，我離開鄉村，踏入縣中。
也是第一次孤身來到如此“遙遠的地方”，因爲縣城距離我家一百二十里。
之前我能到達的最遠處，就是三十里外的舅舅家，而且每一次都是跟着母親一起去。
一下子置身完全陌生的城市，內心的恐慌可想而知。
恐慌可以隨着時間的消失一天天減少，自卑卻反其道而行之，隨着時間的消失與日俱增。
那一年縣中的錄取分數線是481分，我恰好481，一分不多。
我接到錄取通知的時候，欣喜若狂，並不知道這一情況，只有當我走進縣中報到的那一刻，纔看到自己的名字排在全班，乃至於全年級的末尾，等於說我是倒數第一。
也就在那一刻，我感到無地自容，難爲情透頂，恨不得有個地縫可以鑽進去。
要知道，從小學到初中，我的成績在鄉里一直名列前茅，並以全鄉最高分被縣中錄取。
萬萬想不到的是，我從最好成了最差，異常敏感的我感到羞愧難當，於是，遠離同學，每天獨來獨往 ，巴不得所有人當我是空氣。
極度想家與極度自卑，雙重煎熬使得我度日如年。
每天的午睡與晚上，頭一碰枕頭，眼淚嘩嘩流淌，弄溼了枕巾。喫不好睡不好，上課心神不寧，我感覺這日子沒法往下過。
學校前面是一片小樹林，我時常獨自在裏面轉悠，呆呆傻傻地看半天，也理不出個頭緒。
學校後門外有條少人經過的小河，我常常沿着河邊徘徊，望着波光粼粼的水面愣怔發呆。
無數次我想跳下河，這樣的話 ，無窮無盡的煩惱就會跟着流水化爲烏有，我又知道這個方法根本行不通 ，因爲我會游泳。
兩個月的時間，我悶悶不樂，無時無刻不被自卑煎熬，苦悶到極點的時候，就告訴自己，與其這麼痛苦，不如結束生命，一了百了。
年紀輕輕，又不甘心這麼做，於是，決定放棄學業，不讀書了 ，回家種地去。
就在這個時候，母親來到了學校，滿臉憂愁地望着我，第一句話就是“乖瓜，你怎麼瘦成這樣？”霎那間，我放聲大哭。
我告訴母親我要退學回家，母親當即點點頭，“嘎去就嘎去，種田一樣養活人，祖祖輩輩不都是這樣過來的？”
母親的話給我吃了顆定心丸，我突然決定再留校半個月，既然退路有了，又沒有人逼迫，也就不着急回家了。
那個年代，有抑鬱一詞嗎？或者說，即使有，但我沒有接觸過，母親更不懂得什麼叫抑鬱。
完全否定自己，感到極度悲觀，生活裏沒有一絲的亮色，整天以淚洗面，經常想着逃離周邊的環境，時不時地想要結束自己的生命，這些症狀放在今天，不就是典型的抑鬱症嗎？
每當回顧這段經歷的時候，我要特別感謝我的母親。
從小到大，母親很少訓斥我，更難得打罵我，無論我做什麼，母親給予的鼓勵多於批評，哪怕我做出丁點成績，母親都是讚賞有加。
母親的寵愛，給予我無盡的自信與勇氣，所以，從小到大 ，我都是勇敢地追求自己想要的東西，除非我自己想要放棄。
對於我要離開多少人求之不得的縣中，母親同樣沒有一句批評與責罵，反而一口應承下來。
“天無絕人之路，走到哪塊沒得一口飯喫？”母親是我的主心骨，她的話給予我極大的安慰，她爲我鋪平退路，我反而有勇氣跟同學一爭高低。
這之後，隨着學習成績越來越好，自信恢復，自卑一去不復返，也就安心留在學校了。
我的母親，地地道道的泥腿子，大字不識一個 ，但她用行動給予了我無盡的包容，讓我一直有勇氣往前走。