本質上，一個擁有高自我靈活性的人，缺愛的可能性更低。但並不代表這個人一味地壓抑自己，而滿足別人的需要。一個真正能調整自己不同角色的人，首先是一個很懂得表達自己的人。在心理學上，這叫做“述情”。
1. 需要被照顧時
當你在一天的生活中積累了負面的情緒回家時，你可能會爲了做好一個好的戀人的角色，而佯裝高興地與伴侶打招呼。但壓抑自己被照顧的需要，只是耗盡自己僅剩的精力。
這時，你可以讓自己成爲小孩的狀態中，略帶撒嬌地和伴侶說自己這糟糕的一天。
在表達的時候，注意只敘述自己的情緒感受，使用類似：我因爲XX事感覺……。
2. 想要更好地溝通時
生活中，我們和戀人，甚至是工作上的同事或一般的朋友，可能都會在一些事情上產生分歧。當矛盾發生時，壓抑自己並不是長久之道。一種經典萬用句型，可以既不傷害彼此的關係，同時又能表達自己需要。
這個句型模式是：敘述事實+你的感受。
比如，原先我們不滿一個人時，可能說：你怎麼可以這樣？這句話充滿了攻擊性，因爲它會讓對方覺得，這一切都是ta的錯。
試試這個句型表達：你說的“XX”這句話，讓我感覺很受傷。所以，當你在與人溝通，特別是親密伴侶時，你可以在生活中常常使用這樣的句型：（事實）+（感受）。
3. 讓你瞬間增強個人魅力的一個句型
關係產生矛盾的一個根源，是因爲我們都帶着自己的評價，總是有意無意地對他人作出各種判斷，尤其是負面判斷。這很容易影響兩個人的親密關係。
所以，想要增強你的個人魅力，你可以更關注到你喜歡的，而不是不喜歡的事物上。比如，你看到別人搭配了一套好看的服裝，但衣服材質看上去質量不太好。你可以誇讚對方衣服搭配很有時尚感。即，告訴對方你所欣賞的地方，而不是把你不喜歡的東西拿出來說。
在親密關係裏，我們需要通過經常說這個句型，讓伴侶知道我們喜歡什麼，想要什麼，嚮往什麼，這樣不但他感覺舒服，而且知道如何做就能令我們開心。你可以想想，一個和你一起去喫飯，但總是說什麼都隨便，可是任何你的提議，都會被ta否決的人，該有多讓人心煩了吧。
所以，你可以找出你習慣使用的“不”句型，再用正確的述情句型替代。
如：
原句型：我不喜歡喫太鹹的食物。
新句型：我喜歡喫清淡的食物。
此外，懂得共情，善解人意，是高自我靈活性的重要基礎。四步讓你成爲“共情”高手。
1. 接納
當一個人有了情緒後，去接受這個人有情緒這個事實，並且開始關注這個人的情緒。比如，伴侶心情不好。你不要糾結於ta心情不好是否是因爲你，而是接受ta心情不好這個事實，然後聚焦在，如何讓ta心情好這件事。保持專注是接納的開始。
比如“我聽到你剛剛嘆氣了，心情不太好嗎？”
2. 分享
在第一步接受並關注了對方的情緒後，緊接着就是要引導對方分享他內在的感受和外在發生的事情。這一步最重要的是學會聆聽。儘量不要打斷對方，讓對方儘可能地自我釋放。
3. 肯定
這裏不是去肯定對方有“理”，也不是去肯定對方“對”了。而是去肯定她產生情緒的那個邏輯，基本等於告訴她“你是有資格起情緒的”。換一句話說，肯定的是起情緒的原因，而不是這件事情中的對和錯。
4. 啓發
這一步需要前面三步的基礎。只有在對方已經感覺到自己被接納和關注的前提下，這一步纔可能有效。
啓發源於蘇格拉底的“詰問”，就是要引導對方去看，在這件事情裏自己有沒有還可以做得更好的地方？是否有調整和改變的空間？你需要與ta在同樣的一個思想頻道，纔可能真正“說服”對方。