平靜的生活，毫無波瀾可言。我有些慶幸，我還有兩個羣在生活中偶爾看一眼。假如在文字的世界裏，我沒有這兩個羣存在，那麼我除了書寫頁面外，恐怕連微信都不會多看一眼的。對，這就是我現在生活中的常態。
作爲信息時代的人，在身體健康，智力正常，又能寫長篇小說的人中，我覺得我是一個極矛盾的個體。
作爲長篇小說寫作者，我是一個極度自律又能夠對世界保持各種觀察，並有自己獨特見解的個體。同時我也是一個，自我屏蔽內心慾望的個體。除了我感興趣的生命或大自然中的一切存在外，我發現了一種可怕的現象正在我身上發生。那就是，我已經失去了對金錢及未來可期的渴望。
作爲任何一個正常人都知道，一本作品寫出來之後，不管賺多賺少，總可以變現的。如果各個平臺加以比較，變現的金額也會水漲船高的。可是我呢？手中握着那麼多部作品，好多作品在手裏已經三四年了，連推出去的慾望都沒有。
有人會問，是不是作品的質量，作者自己心裏沒底？事實恰恰相反，我不肯出手的作品，一定是我心目中的精品，如果碰到好的平臺，可能一炮打紅。可是，我對可能迎來的結果，卻是一種無所謂的態度。我至今不肯把自己的個人形象在外界露臉，就是不想讓更多的人，認識我這張看起來應該滄桑，但實際上N年沒有太大變化的臉。我不用別人評價我年輕或年老，我的生活，只有我自己可以評價，其他人任何評價，跟我都沒有關係。無論別人說出什麼樣的話，我基本都是聽不見的狀態。讚歎的話一笑而過，別太當真就好。批評的話一針見血，偶爾看一眼，內心認可也不錯。被表揚的話太多了，沒有一句能記住。針鋒相對的某種攻擊，或許剛好可以喚醒我迷失的神經，也說不定哪一天一部新的作品，又因爲某一句話而起。
打擊我的人，從來不知道我就是一隻皮球，越拍越高越拍越高，越打越興奮。可是畢竟負面的話，在我生活中還是太少，少到我看不見，聽不着，根本也沒有關注。
想想自己這幾年的狀態，作品寫了，作品也發表了不少。可是哪本作品發表之後，我認真哪怕隔三差五到網站看過數據？稿費是自動到賬的，什麼時候到賬的，因爲沒有短信提醒，金額恐怕也太小，自己根本就不知道。
如果觀察大數據，再看一下作者端，那不就一目瞭然了嗎？至少每個月賺多少錢，我應該瞭如指掌纔行。可是很悲催，我一直到寫這篇文章爲止，我都不知道我在寫作上，到底賺了多少錢。無論是哪種稿費到賬方式，收肯定收到了，祝賀也收到了，喜悅心情也收到了，就是某種慾望，還沒有被拉昇起來。
我覺得自己沒救了，我想保持對金錢有一種超瘋狂的狀態，就像過去某一階段爲孩子賺奶粉的那種狀態，我不拼命，孩子就要捱餓。我不拼命，孃家那邊就補貼不了了，我想要那種感覺。
可是，寫作第五年，我感覺自己徹徹底底，已經丟掉了對金錢的渴望。不要認爲這是一種幸福，這種莫名的缺少慾望的心理，恰恰是自我價值肯定的缺失。
小說作者們都知道，幾乎所有網站都有作者後臺端口，但，我都想不起來進去。寫這篇文章時，我正在問我，作者端口進去幹嘛？是爲了看流量數據，還是爲了看賺錢多少？還是看讀者的評價？作品你寫完了，還有多少修改的空間？如果沒有修改空間，你看個屁，一切都已經是過去式了。對，我對自己就是這個心理，本來一本書就是一張銀行卡，也是銀行卡里的本金，既然有本金存在，那利息不就可以源源不斷嗎？把所有的利息合在一起，那生活不更美好嗎？然後把這種喜悅分享給家人和朋友，你多花錢錢分享這事，誰能跟着不高興？以前發了稿費，我會在家人羣裏發紅包。也會藉着這個名頭，給兒子買一大堆好喫的。可是現在，不管多少稿費回來，我連提一句的興趣都沒有了，就是心裏沒有波瀾。
你缺錢嗎？我也曾經問過自己。再有錢的人，也不會說自己有錢的。更何況我不屬於有錢人，我應該對金錢的慾望超級渴望纔對。可是我現在，已經失去了對金錢的渴望。一個人如果連對金錢的渴望都消失了，那麼還有什麼能影響他的心情呢？
寫到這裏的時候，我的心還是沒有波瀾，寧靜如水的感覺有舒緩的絲滑，也有莫名的惆悵。跟孩子喫晚餐的時候，我把我的困惑和孩子講了。我的兒子是一個特別有自己觀點和想法的孩子，他思索了片刻，竟然對我說：老媽，你這個問題我真的沒有辦法回答。你到了無慾無求的地步，別人能說什麼？
我懇求孩子，我說你一定讓媽媽有一種慾望，就是對金錢有那麼一點點的渴望就行。比如你說：媽媽我正在上學呢！你要是多多賺錢的話，那我的生活費不就可以更多一點了嗎？如果這樣的話，或許我爲了你，也可以激發出一點點賺錢的慾望了。結果兒子告訴我說：媽媽不管你什麼心態，不要和我扯在一起。你給我多少我用多少，我自己也能賺錢，你不管我也能活。
是啊，我未成年的兒子，在假期打工，他的收入已經遠遠超過我了。或許也是因爲這個原因，我覺得孩子有賺錢的能力，智商情商都正常，我還焦慮什麼？我爲他賺錢幹什麼？我有退休工資，雖然工資不高，但是目前在小鎮生活，根本用不掉多少的。如果返回天津生活，有房住有飯喫，好像消耗也不多。現在唯一支出比較大的地方，可能就是我們全家的各種某險，可是那些某險，早就已經在規劃內了，跟我現在的收入，也扯不上關係。更何況有些險種，收益已經顯現了，隨時隨地，就可以支取了。甚至明年三月份以後，理財險會讓我的銀行卡數據直線上升的。難道我無慾無求，跟這些都有關係嗎？
可是，我家的現狀，在我們家庭中是一樣的，所有人都看得見，爲什麼兩個男人對金錢的慾望，就是比我強烈呢？我希望我能像他們一樣，一聽到有賺錢的機會，馬上撲過去，狠抓住機會。
難道是因爲，我們各自的方向不同嗎？寫作、大健康產業、遊戲娛樂直播，難道賺錢心有那麼大的差別嗎？
可是，同樣是寫作，在其他作者那裏，爲什麼人家可以那麼瘋狂地拿着一部作品，到不同平臺去試探，去猛個勁賺錢呢？否則爲什麼有人明明有寫長篇小說的天賦，偏偏要到某頭條，某問答平臺去賺錢呢？如果沒有利益的驅動，人們何至於轉戰戰場浪費時間，而不忠於自己最喜歡的某一個類型寫作體裁呢？
我分析不透自己，但是我知道我的初心沒變。踏上寫長篇小說之路，我就知道我與一場又一場的馬拉松結緣了。每次開始時都會告誡自己，別太猛了。可是，每一部作品第三十章開外後，我的加速度就會持續到結束。我討厭自己的這種狀態，但又樂在其中，是一種痛並快樂的生活體驗。如果再把馬拉松過後的獎金握在手裏，那不就是對自己最好的肯定嗎？爲什麼，整個馬拉松我都跑下來了，在最後領獎的時候，我卻轉移賽場，去看我心中另外風景，又想我心中的下一場故事了呢？
難道父母親的圓滿，讓我對生命有了新的感悟？就算是賺錢了，我在他們那裏，也已經沒有了付出的可能？
我來到這人世間，我這一輩子又經歷了那麼多事兒，難道真的在生命的最後一程，纔是我真正的天命嗎？我與宇宙已經連接密碼，所以大家看我輕鬆自在的，只有我自己知道，我可能已經偏離了正常人的軌道，走進了自我幻想的怪圈。好在我創造的怪圈，家中的兩個大小男人，並不干涉狀態。或許我的任性，與他們的態度有關？
可是，曾經也有過他們給過我很多建議的時候，只是很多建議到了我這裏之後，就已經消化成一張白紙。
我到底在等待什麼？或許這個答案，我只能交給老天爺了，老天爺，我到底想要什麼，你能回答我嗎？
慾望，到底是什麼東西？沒有慾望的人，老天爺能幫你嗎？寫到這裏的時候，我特意去網頁查找“慾望”解釋：慾望是指由生物的本性產生的想達到某種目的的要求，慾望無善惡之分，關鍵在於如何控制。我連慾望都沒有了，你讓我控制什麼？
我扔掉手機，放下所有的對慾望追尋的糾結，又回到現實平靜的生活裏。一本書，或許就是這個夜晚，陪我安靜心最妥帖的夥伴了。