精神異常帶來的快樂體驗。如果都是凹凹凸凸恐怕不好。我說並沒關係。我體驗到人聲鼎沸。貶點否點，你什麼玩意。如果沒有點這樣性情，心情，那就別寫了。據說還有那種專門傷人心的人呢，自己不寫，自己寫就是你的最好。可是我不喜歡。耐心讀文總有目的，喜歡也是目的，總之有，不喜歡肯定就不讀。我大部分時間亢奮到不能閱讀，我不想把這種狀態再度歸納到躁鬱範疇了，就是個隨時想法的人，風生水起。我也怕過，是不是有點啥問題？我沒有問題，就沒問題了。最近的夜晚總想突然一刀封刃。我有個專題叫開刃。你就看得懂，大部分人，我都看不順，我也能順，然後我也覺得自己也看不順自己，後來發現，我確實覺得看自己最順。那種說法不盡興不開心不歡愉，如此一來也就不面臨脫髮了，海藻的頭髮也馬上就有。
我花許多時間也不明白故事的形態，那個時候，我就想說出我一切美好的感受。非常美好。以不同的形式。可是我得穿過多少機器才能達到那一點點同類。想到這種小衆，我也沒覺得可悲。因爲我自己特別喜歡。即便是爲了文字的精進，也需要她自己願意。代替他人決定的提醒，無非是你覺得我不能那你怎麼樣，我有了不好的感覺你就有機會了。我不知道這個社會爲啥都要如此，我沒有固定的位置，很多時候我都不知道寫什麼，這也不是我一個人單純的問題，很多寫作者都有。
刷首頁就可以看到很多，對我而言，我對寫作的愛不需要堅持；可是格式化下的作品就是再好，不是我說好，我看它就是爲了學習章法。說真的，每次它能取得一個成績，也在限定之中。我也詫異過文中是否就不能有我，但是那不是單純的我，而是和我同樣受過傷的靈魂。
無論處於怎樣的緣故，我不喜歡你的作品，你也有權不喜歡。可是，如果你長得醜，我也告訴你去嗎？美醜就是很主觀的事。這件事情從開啓我也幾度猶豫，無數次真心碰壁可是我真心不死。我自己不屑，不想爲了一點東西就放棄本真。
無數次誠懇說出想法被誤解成情緒，太垃圾了，這些東西。還有一些我原本就不想再提還沒事找事的，我就納悶我寫作怎麼的了？某種文本不該有流量就該給你嗎？誰給你的頤指氣使居高臨下呢？我知道，是我的袒露和柔軟，我覺得，我這做這樣的文字遇到這種人就說明它更有意義。如果一個人站在樓上，你會在底下說啥呀不就行爲藝術嗎也不真跳。人人保護自己，知道自己該怎麼做。我也當知道。
還有人更垃圾，實際就是惡性循環——你還找個人聊聊。聊啥，聊P啊，有意思嗎。遮掩它會影響我的創作質地。我今天把話說這裏，未來的每一天，我都會更加堅定走下去。下次這種東西，我連關心也不會。我爲什麼會關心，那是因爲連帶關係，我以爲這些都是重要的，我沒有用情感讓人窘迫。你用衝擊，什麼是最軟的？你以爲不回懟的人是沒有力量。不是的，我討厭那麼做，爲了你而失去我，沒必要。
對於不懂的人我除了越走越遠別無途徑。我沒想過越來越高，雖然我也會。情緒是我的真金白銀，誰再說情緒的事，我就想說你不就想說自己是即興創作嗎，我的不如你。行，但是你懂不懂，情緒的飽和度本身就是用理性支撐的。每次這樣的事一出我就覺得我真的！大無語！我要給世上另外的我看到！無論如何！
我不是不會寫別的形式的東西，我只是更感興趣這一個，靈感使然也是一個方面。
精神異常的我異常快樂，當我把它展示出來，也沒什麼好怕的。孰是孰非隨風揚了它。你是有自由，我也有我的自由。做人我並不害怕評論，明顯有失偏頗的主觀目的就是刺痛一個人，別說這是治療。我也告訴你，這是我一生的重點主題。
太強的故事性，也並不是目前這一種，密度明顯也不夠。毫無意義，說話犀利不過俏皮話，我想起來就要說一說，直到不再想起。
想起寫出來，阻礙就不存在了。如果我給人情緒化的感覺了，那又如何，大部分人做得還不如我。至少在這個細分領域。