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观察生活中的关系，会发现很多人觉得既痛苦，又离不开。
他们有的会这样表达：
虽然我老公控制欲很强、限制我的自由，但是他还是对我挺关心的；
虽然我男朋友总是玩消失、不回我消息，但可能是我对他的需求太多了、让他有压力吧；
尽管我只是个“备胎”，但她烦心的时候总会找我，也算是心里有我的。
很多人都像这样，在关系中降低底线、让自己受委屈，将选择权交给对方。
稍留意就会发现，在关系中受委屈的人比比皆是。
比如：要忍让的婚姻；有条件的爱情；断不掉的关系。
这样的关系是痛苦的。但对于一些人而言，痛苦的关系似乎是他们的魔咒，身在其中进不得，退不得。
这样的关系不会给到赋能，却会消耗你。
即便你小心翼翼，也很难得到期待的回应；你投入很多，却收获总是有限；你努力满足对方、却压缩自己的要求；你对他人的情绪敏感，却忽略自己的感受。
这样，你的努力会让自己的状态变差。
你的期待得不到满足，你会委屈、痛苦、自我怀疑；你在这种状态停留时间越长，越感到心理失衡。
那为什么就离不开这样的关系呢？
对有些人来说，这种痛苦的关系对她有特殊吸引力的。
为什么呢？
首先，可能是因为很多人的生命里太缺少深度连接了。
这样的人对另一个人固执的坚持、坚定的守候，会让她认为他们的关系看起来变得深刻而牢固了。
其实，这背后真正的需要，是希望自己成为被对方坚定选择、固执偏爱的那个人。
这样想是取决于孩子生命最初与第一个最重要养育者的关系决定的。
原初的母婴关系，就像命运的雏形一样，成为今后的人生中不断复制的模板。
在母婴关系中，深度的连接意味着自己可以真切地感知到自己的生命力是可以延伸到对方那里，而且被接纳和欢迎的。
婴儿具备了这样的基本感知，才可以专注地投入到原初的关系，而后也被这种感觉带到了其他各种关系中。
如果在和妈妈的关系中，这种感觉没有被充分表达，在成年后的现实生活中，他们可能与任何人的情感连接都是很单薄的。
他们内心隐藏着对深层连接的渴望，但又找不到合适的途径来加强感情。
而低情感密度的生活，很容易让人感受不到自身的存在。对深刻关系的找寻和制造，是寻找自我的一种方式。
不仅如此，哪怕觉得关系痛苦也要留在关系中，可能是想证明：我是好的。
这是很多明明感受到痛苦、却不肯放弃的人背后的深层动力。
如果一个人在关系中被尊重和爱过、有过好的感受，这样的好感觉可以被内化。
那些很好完成分离个体化的人，都经历了将好的情感体验内化为精神养料的过程。
没有内化过好的体验的人，便会纠缠于外在的评判与标准中，难以拥有自己的价值与尊严。
所以，越是在关系中得不到，就越有糟糕的感受，越身处负面的关系，也就越有自我证明的渴望。越是糟糕的关系，往往就越难断掉。
如果你在一段关系有这样的感觉：“没有他，我感觉找不到自己。好像只有他在意我、回应我，我才能感受到自己是活着的，存在的，有意义的。如果失去了这个人，会感觉恐惧，世界会变得一片死寂，自己像留在了虚无和黑暗中。”
有这种感觉，是你早期融合状态里未得到解决的问题，在你的亲密关系中产生了深远影响。
婴儿的生存是完全依赖抚养人的。成人是告别这样的共生关系的。如果你没有处理好共生关系，也就没有处理好丧失，你的人格也不能独立。
如果你想修通这一切的关键，在成人后的内心世界，要重新完成一次内化和分离。
内化后，再离开，重新实现一次分离个体化的过程。在心理上有过“离开”的体验，才是走进关系的起点。
这时候你会发现，你才有能力自己掌控自由的亲密关系。