这个光怪陆离的大千世界，本就绚烂多彩，充满奇幻，社会大舞台频频上演着忠肝义胆，忘恩负义“交相辉映”的戏码，午夜梦回，细细品来，不过是云烟过眼，消散于天地之间，只留一股子气味儿久之不灭，时而郁郁于胸，时而愤懑于膛，时而怒腾于脑，时而诛之于心……
认识我的人，无不好奇我生身之父姓李，为何我却姓喻。其实说来也不复杂，我父亲本是姊妹三个，一姐一兄，父亲排在末尾。饥荒累月，祖母娘家有一侄儿，因为父母早亡，食不果腹，衣不蔽体，说来也许时人不信，因为饥饿昏厥，祖母侄儿倒在地上，一只蚂蚁顺着他的眼缝爬进眼球，一只眼睛就这样瞎了……
祖父祖母一念之仁，将其收在门下当了“干儿子”，也就成了我后来的“大爸”。说是“干儿子”，实际大爸的年龄和我祖母相差不了几岁，在哪个灾荒年代，祖父母“腾出一碗饭”救了他的性命，实在算是一番“壮举”，大爸唯有在接下来的生活里勤勤恳恳，任劳任怨，才能在这个家庭有立锥之地。
姑姑、二爸、父亲均以成家。大爸因为年龄和贫穷，一直未能婚娶，应该是在举家之力的作用下，特别是二爸的牵头，为大爸找到一个丧偶且带有一子的女人，结为夫妇。大爸成婚后和他的妻子并未再行生育，因此户口是空着的。而我出生之时，父亲在祖父母等一干人等的怂恿下，完全没有遵循我母亲的意见，擅作主张把我的户口上在了大爸头上，打着在“计划生育”年代“生二胎”不罚款的如意算盘，结果事与愿违，父母后来也根本没有再生育。
故事就要从这里说起，恩怨也要从这里说起……
大爸娶了的女人，我自然要叫大妈，大妈的儿子我自然要叫哥哥。哥哥生父姓“熊”，取名“厚华”，自我打记事起，便一直叫他“华哥”。
华哥比我大十岁左右，很小的时候就跟着我二爸在他的砖厂里干营生，那个时候我的二爸是一个大能人，事业如日中天，大足第一个像样的茶楼在我印象之中就是我二爸开的，我至今清楚的记得茶楼的名字——“平等角”。我二爸在丁家坡菜市场买的楼房，也是大足最早的楼房之一，我印象深刻的还有，二爸家里卧室那台只有在电影蒋介石南京革命总统府里按键180°摇半圈的电话……是那么的令人心驰神往！
因为年轻气盛，加之被人利用，替“陆虞侯”似的标志人物出头，殴打了领导的父亲自以为快意恩仇，向自己的工作单位“防疫站”投递了洋洋洒洒，慷慨激昂的上千字辞职信，后面实在是庸庸碌碌，无所作为，到了二爸的砖厂上班——开票。
有些人，不知道是有心或是无意，不经意之间总会对华哥提出这样的问题：“华娃儿，你说你二爸有钱些还是你幺爸（我父亲）有钱些？”
这么明显的问题还需要问，就不得不令人质疑问问题人的脑子和心术了。久而久之华哥也会“当然是我二爸咯”引以为傲，觉得自己和富人有着高人一等，千丝万缕的关系，有时候难免忘了做人的基本原则——“窥镜自视”。
祖父母早年就搬出了老家，在城里租房度日，祖父是医生，除了有微薄的退休工资，还靠着替人看病有一些生活补给，算是将将就就。逢年过节，大爸大妈华哥最忙碌，忙碌着给“富爸爸”，也就是我们二爸，送刚杀的猪身上卸下来的绝佳部位，肥瘦相间，家里种的瓜果蔬菜，打谷子的月份里稻谷刚刚晒干，立马还要送上几包新米，尽管到了二爸家，有可能在其岳父岳母鄙夷的神色里，座位都没有一个，华哥仍然最是享受这种和“富人”靠拢的甜蜜感觉，时至今日我仍然佩服这种“画饼充饥”的庞大精神——自己不必努力，瞧着别人家的饼大，纵然不能分咬一口，凑近点闻闻香气也能自我满足。
也不知啥时候起，华哥不再叫二爸“二爸”，不再叫二妈“二妈”，似乎这样的叫法太过于“随波逐流”，想来也是，我也是这样叫，倘若如华哥这般自诩关系要更进一步的亲密，非要削尖脑子想另一个称谓不可，你还别说，哥就是哥，聪明绝顶举世无双，愣是让他想出一个“舔称”：“二老人”。
翻译这场内心宣誓和独白——我发誓，我熊厚华今生今世要把我二爸、二妈当成我的老祖宗，当成我家的“先人”，誓死效忠……
人前人后，不止一次在各种场合发表这样的调调：我二老人以后老了，我是要管的。
都说，一个人的嘴巴太急于证明自己，这个人的身体往往被虚伪和谎言榨干得如同一句木乃伊。
天有不测风云，人有旦夕祸福。二爸一场赌博毁掉了前半生所有的基础，无奈只好变卖财产，远走他乡。那是我唯一一次听我二爸亲口点评他的人生观——从很高的位置突然跌落，我第一次意识到也会有人不搭理我……
当时我仅仅是一个初中生，我不知道什么是腰缠万贯的二爸，更不明白什么是“落难之中”的二爸，我永远知道的是二爸就是二爸，是我爸爸的哥哥，是我爸爸从小到大在我耳畔不厌其烦讲述他哥哥的奋斗历史，那个时候，我发现我爸爸像一个孩子一样，眼睛里闪烁着光芒。
我从不否认，我二爸在我的童年乃至少年时期，一直是一个“完人”。不抽烟，性格极为和善，出手阔绰豪迈，待人接物坦诚率真，很多时候我总在思考，一母同胞的两兄弟性格差异怎么会那么大……
从一个女人的角度来讲，二妈是一个极其值得敬佩的人，当二爸“落难”了，被迫在上海开了一个“麻辣烫”小店，习惯了前呼后拥的二爸居然躲在小房间里“理菜”，尽管这些人一个也不曾认识他，站在门口抛头露面的居然是我二妈。这显然违背了“约定俗成”的夫妻生意法则——男主外女主内。
一天晚上，二爸突然对着二妈说：“周红，我们把婚离了吧，我可能再也给不了你以前的生活……”二妈丝毫没有惊讶，也丝毫没有其他任何过多复杂情绪，只是低着头理着菜，淡淡地回了一句：“债，慢慢还吧，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗……”
我不曾身临其境，但我想我的二爸多么铁汉柔情的一个男人，听到这一字一顿的话语，必然感慨落泪。有心者也许这个时候才有所体悟到“平平淡淡才是真”这句话的精深奥义吧！
那一晚之后，二爸破天荒“抛头露面”出去“烫菜”，但我二爸始终保留了一分属于他自己的风骨——夏天天气炎热，烫菜的锅炉用明火更是气热难耐，几乎所有做“麻辣烫”生意的男子无不在烫菜时刻选择赤裸上半身，唯有我二爸做这个生意十年酷暑，从来没有一刻脱掉上衣，我想这不仅仅是一份异于常人的毅力，更像是保留一副尊严。
皇天不负有心人，二爸终于东山再起，用十年的时间还清了当年所有的赌债，再一次书写了人生“传奇”。
不过他亦为他的赌博付出了不可逆转的代价，祖父在他“落难”期间，溘然长逝。祖父性格刚烈，在子女面前更是坚强不屈，威严十足。但听我父亲讲，因为二爸当年欠下的巨款几百万，在我祖父一个月还只有四百多的概念里，是天文数字，是一辈子不可能还清的，他在我父亲面前都哭过好几次。
你可以想象那群冷嘲热讽的要债人登门造访，祖父情何以堪？所以以至于后来二爸给祖父上坟，总要行叩拜之礼，不时泪流满面，辛酸难忍。
去江浙一带做麻辣烫时，我父亲也一并跟随。上天总算是因为哥哥的突来变故，抽了父亲十年的“懒筋”。十年的时间了，包括我姑姑在内，姊妹兄弟三人某种意义上算得勠力同心，也比较团结一致，各自在经济上取得了阶段性胜利。
我犹记得父亲在无锡磨破了几双皮鞋找门面，找到了两个不错的门面。一个当道，一个背街，父亲坚持要姑姑先选，姑姑自然毫无疑问选择了当街门面，母亲颇为埋怨，但我父亲一生几乎从未考虑过自己小家里的感受，无锡梅村的那个小店开业的大半年时间里，生意惨淡，我犹记得我暑假去的时候，门口直接张贴了“门市转让”的字样，也就是那次我过生日，母亲的店门口斜对面就是一家醒目的蛋糕店，也不曾舍得花钱给我买一个蛋糕过生日。
但老天似乎总是喜欢给心地不坏的人一些痛苦的考验，坚持到了足够的时间形式就会逆转，怎么样没有想到，梅村那个店后来成为整个无锡，我们自己做麻辣烫那个圈子里生意最红火的店铺。我印象很深刻的是，那个时候我已经回家继续读书了，我一个人居住在老家，我父亲是一个极少打电话的人，晚上九点多他家里座机打了一个电话，问我一个很神奇的问题：你吃早饭了吗？
我突兀，愣了会儿还没有来得及回答，父亲接着说：“我生意忙得现在早饭都没有来得及吃……”
兄弟姊妹三人生意都好了，大家都有了钱，自然矛盾也就肉眼不可瞧了。二爸，父亲又开始以“大家长”的身份自矜了——要带着家人发财。
华哥一没读书，二来正是出身社会的年纪，二人前前后后不知帮了他多少次，巡店、开店，屡战屡败，屡败屡战。因为二爸和父亲就是他最坚强的后盾。
一次，华哥开店开到另一家同行的对面，在开业那天人家就上门找茬儿，华哥打电话给同在一城的父亲，父亲的徒弟多，一连喊了几十个人，几十辆做麻辣烫生意的标配——电瓶车，停在了华哥新店的店门口。我父亲更是气势汹汹跑了过去和对面店老板“打了声招呼”，从此对面那家再也没敢去寻一丝麻烦。
一次华哥做生意又亏空了，打电话给父亲借钱，父亲电话一挂就嚷嚷要母亲去给华哥打钱，母亲正在厨房切菜，借了无数次本也心中不悦，父亲凶神恶煞，“我的侄儿我不借哪个借？”气势汹汹，就差动手打人，母亲终于还是屈从去打了几万块钱，至于借钱，少则几千多则十几万，从父亲手头借钱是从来不需要借条的。
父亲对华哥真心实意，我何尝不是一样？在我的记忆里，在此之前，我是同辈之中唯一一个没有当面、私底下叫过他“华娃儿”的人。有一次我和表哥、堂姐一起坐飞机去上海，其中帮他在老家带了一种香料，飞机的安检过不了，要求除非有人用舌头舔一下，能吃就可以带进去。表哥和堂姐傲慢的拒绝了，唯有我用手指捏了一小撮放进嘴里，在众人的取笑下把这包香料如约的给他带到上海。
我们一家人如此恩情厚义，无论穷与富之时，都在竭尽所能包容、体恤、爱护与他。可有的人生来就是天性薄凉，劣根难除，一件事情让我一生之中唯一一次真正意义上动了雷霆之怒，纵然时隔多年也恨未全消。
二爸，父亲两兄弟好了十年，“半路出家”去进军房地产，一来是有许多不懂，二来二人如出一辙的信朋友，结果朋友倒是该挣的挣到了，自己却陷入其中。
无奈，父亲原本打算重操旧业，无奈体力不支。在家休整了两年，不得不出去做事情。华哥正好在福州经营一家面馆，他儿子大了，要想在重庆读书，于是让我父亲去接替他的店。父亲欣然同意，转让费他一口要十万，父亲好说歹说，最终同意分几次给他。
我父亲有一个点，说不清是优点还是缺点，这个点贯穿他的一生——别人有求于他，自然而然考虑：他是我哥哥，他是我姐姐，他是我侄儿……然后绝不能让他们如何如何；他有求于人，理所当然的考虑：公私分明，生意归生意，不能让别人难做，吃亏……此时此刻决不以亲人朋友自居。
去了福州后，母亲熟络了隔壁同等店面的老板娘，问起转让费，我母亲才知道这个转让费才六万不到其实就可以了。
母亲有一种面不是很会，一天一连打了五六个电话华哥都没有接，后来可能终于烦了借了，我母亲问他那种面如何制作法的时候，电话那头一顿臭骂劈头盖脑朝我母亲恶狠狠地骂去，其中更不乏“老子连天”，“辱爹骂娘”。
母亲连忙给我打来电话，气愤难当诉说这件事情。登时我怒气攻心，怒火从足底涌泉只烧头顶天灵，立马发微信给这个狼心狗肺的畜生，破口大骂，有多狠就有多狠，如果当时他出现在我面前，至今我也毫不否认，就当时的义愤填膺，没有别的想法能消我冲天愤恨——除非他死。
后来没过多久，我回老家，给我祖母打招呼，以后我们家禁止华娃儿踏足。祖母问怎么一回事，我说了，祖母这次恍然大悟告诉我：难怪前两天他给你二爸打电话，哭着说你骂他“野种”。
思来想去，我确实骂的毒辣，但我偏偏就没有骂那句“野种”，也许是从小到大我打心眼里认定他是我的亲人。以至于这样的怒极之下仍然保留一丝底线。
但我感到很荒唐的是，二爸并没有来询问我。不知道是他确信华娃儿还是相信我。但是对于这种冷处理的方式我至今不满。
华娃儿为什么会这个样子，其实有根可溯，有源可究。是我外公快去世了，我父母要赶回去尽孝，于是把店铺免费拿给华娃儿打理，自己买菜自己营业，多好的买卖啊。后来外公过了一段时间去世了，父亲的懒筋又开始滋长了，在家逗留了一段时间，母亲催促回去接管生意。父亲却莫名其妙不允许，说现在华娃儿已经接管了，就让他做起走，不好再去要回来，我们自己重新找。
任何正常人，正常逻辑，都无法理解我父亲这种行为。这种看似仗义，其实愚蠢到令人窒息的做法，你能想象跟着他过日子的这个女人的绝望吗？这样诸如此类的事情多如牛毛。
找了大半年门面，未能如愿，母亲悄悄从上海二爸那里坐车到了华娃儿接管我们的那个店，母亲要收回来，华娃儿两口子不但没有白白做了那么久生意而生感恩之心，反而对我母亲的到来恨得咬牙切齿。
据我母亲说，两口子对我母亲那天的态度锋利如刀，一分一厘要我母亲把当天没有买完的货品一分不少的拿钱给他。不说免费让他做了长达一年之久的红火生意，而且母亲在回老家之前的然后货品没有收他一分钱。我甚至不说什么人心不古这类词语，只能说猪狗不如，丧尽天良。
我虽然没有骂过他“野种”，但是如果家族里任何一个长辈问起我是否骂过，我绝不否认，因为既然他能够以此作为“自我评价”，我想亦无不可。毕竟他的所作所为，确实不是身上留着相同血液之人做得出来的。人神共愤，令人发指，命运一次又一次会给这样的人“回报”。
没有“幺妈”，哪有“哥哥”。祖母去世，华娃儿的房子就在咫尺，我没有踏足一步，没有和他说过半句话，亦不喝他一口水。
说起我二爸、父亲那么有骨骼的人，华娃儿的母亲多次不尊敬祖母，祖母甚至多次在二人面前倾诉，二人如何？我祖母回老院子，华娃儿的妈看到我祖母招呼都不打，祖母生气上前质问：“廖上芬，你连妈都不晓得喊了哇？你现在不认人了哇？”
但是这两个做儿子的如何？荒谬！打着为家庭大团结的幌子，沽名钓誉。
我姑姑曾经去帮华娃儿工作过一段时间，期间一次争吵，居然想动手打我姑姑，我姑姑连夜就要叫车走人，祖母去世表哥居然还要和这种对自己母亲如此无礼至极之人，谈笑风生，让我实在作呕。
此等不忠不孝不仁不义之徒，枉活人世之间。不知礼义，不知进退，不思报本，不思道德。
因为我结婚的事情，我和祖母人生中唯一一次吵架，二爸二妈不言不语把我微信删了，不问缘由，后来电话了解确实是因为我和祖母发生了争执。但是我也理解，为什么不问缘由？倘若我反问一句：您的子女几十年有加起来有我陪伴祖母在一起的十分之一多吗？您的房子您的母亲住过完整的一个月吗？您以及您的家人有机会和她吵架吗？ 假如他问了，假如我反问了？那么二爸该作何回答呢？还是悄无声息表达自己的愤怒好。
今年过年，还没有回家我父亲就打电话给我，说今年祖母去世了，更意识到家人的重要性，三十的晚上请了全家人，包括大爸大妈一家人，让我不要有什么……
结果我结结实实看了父亲的一场笑话，早上他去给祖父母烧纸，中午在华娃儿那里吃饭，他那个时候已经得到消息这群人晚上不来了，但是他基于面子仍然没有说，而是我和母亲在家忙碌了一整天，回到家才说他们不来了，母亲愤愤地说：“明年开始，不要‘拜年’了。”
祖母一走，这个门有些人是舍不得踏的，我成家以来，甚至成家以前，没有不给家里的长辈买东西的，相反，我父亲没有收到任何侄儿侄女的专属礼品。
我登时打定主意，一辈子不会再走动三十不来拜年的这群人。三十那天晚上，二爸一个人来了，怒气顿消一半。连忙拿出给他预备好的礼物，心中也高兴，有家人才有家，至于没有来的，我虽然也买了相同的礼物，但我不可能厚着脸皮没来还要送出去。
二十九的晚上，姑姑给我父亲拿三十要烧的纸钱来，一看是我妻开的门，立马扭头就走，无视呼喊，这些一幕幕我都记着。不为别的，就为我一定是他们生命中最不好拿捏的硬柿子。
我祖父去世，留的钱都在我祖母身上，而祖母去世钱都没有了，这些年谁的儿子买房子，谁用过心知肚明，不过我根本不在意，祖父穷其一生找的钱不如我巅峰时期的一个月。但是有些人得了便宜还卖乖，非要矫揉造作来摆脸色给我的妻儿看，不好意思，我一定要让这样的人十倍难看。
我的父亲，以及我，虽然从小到大没有得到老人的帮扶，但至少依然活得不必任何人差。恩怨不说分明，永远不可能情比金坚。
有的人怕说恩怨，人言剜腐疗伤，不要畏惧腐烂太多而有伤本体，不剜就会片甲不留。
有一位新成员自始至终在祖母的葬礼上没有叫我母亲一生“幺妈”，客观来讲，此人面相我看很和善的一个人，因此我断定是有人不教，故意为之。既然如此，我何必要认这门亲戚呢？大路朝天，各走一边。
三十的晚上父亲没有叫来的人，初三我喊到位了。至于有人故意不来那无须在意，直接忽略。饭罢父亲对我说了一番话才是那么多年我第一次感觉他清醒了一次：你不要和华娃儿计较，他说你骂他那件事情，你以为爸爸没有打电话去骂他吗？他骂你的母亲，那么狠，你怎么骂他爸爸都觉得你没有错。他是爸爸的侄儿，幺妈怎么也轮不到他来这样骂，我当时就要回重庆收拾他，吓得他连连道歉……
这才真正意义上把我的怒火降到最低，父亲的这番作为才让我看到他为人夫为人父的责任担当。我也才见到华娃儿没有想动手的冲动，只要他愿意承认错误，于我母亲斟茶赔礼，我愿意与他赔礼道歉。
余生我认定：父亲、二爸、姑姑，这三个人无论再多优点缺点，我都认，打断骨头连着筋。至于他们的夫妻儿孙，就各看缘分。能处则处，不能处就做好自己。
大丈夫怨憎分明，理当如此！
另外我亦想对身边已然知天命的中年人说句掏心窝子的话：
你们尽可能不要再昔日的恩怨里苦苦纠缠，你们已经不具备相遇时的激情澎湃，你们忘了你们已经走在彼此告别的路上了吗？
恩怨留给有本事看清并能理清恩怨的人。