序言
最近在圖書館借了一本書，這本書是在社交媒體上無意間關注到的，百度一下簡介，和自己當前的想法相似。於是在圖書館借來了，因爲最近工作的原因，擱置了一週左右的時間，昨天晚上看了大概一半，今天下午把剩下的看完了。這是一本比較小巧、剪短的書，完全可以一天的時間看完。其中一些事情會給人一些思考，但是對於我來說，收穫還是有的，但是沒有出奇的多，更多的可能是一個印證的過程，因爲這書中所表達的人生哲理，一些想法早已經根深蒂固在我腦海中了，所以更多的是印證，而不是思考。
《世界盡頭的咖啡館》2023/4/15
《世界盡頭的咖啡館》2023/4/15
努力尋找自己的 Purpose For Existing
譯者序：
我是《世界盡頭的咖啡館》的譯者萬潔，受編輯之約寫下翻譯過程中的一些感悟。
先說說我和這本書是怎麼相遇的吧。去年9月份，我剛剛提出辭職，準備告別科幻文學編輯的崗位，做自由譯者。因爲存款不多，有點擔心剛和老東家瀟灑地揮手作別就陷入貧困；畢竟在帝都生活，沒有了固定收入，以後還每個月都要自己交兩千多的社保和公積金，我的生活壓力還是相當大的。所以當時我積極地尋找各種翻譯機會，想先喫飽飯，再談理想和情懷。具體到圖書翻譯上，意思就是說，不管什麼類型的書，只要難度在我能力範圍內，稿酬不低，結款及時，我就會接；等手頭的錢能讓我有安全感的時候，我再開始挑選鍾愛的類型文學和漫畫來翻譯。
就在這個時候，我在豆瓣上關注已久的一位編輯發了廣播，說有本不是雞湯的“雞湯書”要找翻譯，書中提出的理論她非常認可，而且認爲能啓發許多迷茫的朋友，幫助他們理清思緒。根據我在網上對她有限的瞭解，我認爲她不是那種會對雞湯書讚不絕口的人。我從未對雞湯書感興趣過，所以看到這條廣播時甚至在內心深處還翻了個白眼，“不是雞湯的‘雞湯書’？那得是內核多分裂的一碗雞湯？”不管怎麼樣，掙錢最重要；於是，帶着七分好奇和三分不屑，我聯繫了編輯，最終簽下了這本書的翻譯合同。
在《世界盡頭的咖啡館》之前，我已經譯過十幾本書了。因爲出版方的進度要求，譯者往往沒時間通讀書稿之後再開始翻譯，我們往往和讀者一樣，在瞭解了書的簡介之後就立即進入正文了。這樣做有個好處，對下文的好奇會轉化成翻譯下去的動力；但也有個弊端，有些書寫得並不高明，而且語言囉嗦，若是推理小說，這一點恐怕更致命，譯者會邊碼字邊想，“好了，作者你不要再說了，我已經知道兇手是誰了。”放在非虛構作品中，譯者的不耐煩發作時，內心戲就是“好了，作者你閉嘴吧，你說的那一套我都知道了。”讀者也一樣。
所謂的雞湯書恰恰特別容易引起人們的不耐煩，因爲喝雞湯一時爽，但迴歸到現實生活中，你會發現書裏的理論可操作性很差，絕不會讓你一直喝一直爽，會讓人由衷地感慨“聽過那麼多道理,依然過不好這一生”。《世界盡頭的咖啡館》是個例外。這本書共19章，翻譯到第4章時，我看到三個問題：你爲什麼來到這裏？你懼怕死亡嗎？你滿足嗎？這顯然就是全書的題眼了。我當時就想，一本僅有128頁的書，想解決這三個人生問題，作者野心也太大了吧。大概就是從這裏開始，我的翻譯速度已經跟不上我的好奇心了——這確實不是雞湯書，這是本懸疑小說啊！反正不長，不如先看完再往下翻。於是我索性一口氣把書讀完了。
然後，我發現，書中內容與我的一些情況非常貼合。書裏寫作者因爲工作和生活上的疲倦駕車外出散心，與一家神祕的咖啡館不期而遇；他在咖啡館中落座，發現菜單上寫着前面說的三個問題，引發了他對自己人生的思考。而我剛剛辭職、決定開啓新的生活，在這之前，我與作者書中的心境何其相似。只不過作者迷茫不久就遇到了引導他思考人生的咖啡館，我卻是自己費勁吧啦地思考完了才遇上這本設計精巧的小書。
大學沒畢業的時候，我就問過自己，以後要做什麼？當時的答案很模糊，“我要做和書有關的工作。”畢業後，我順利地進入了科幻世界雜誌社的圖書部，成爲了一名外文編輯，同時兼顧版權事務。後來，爲了開闊眼界，提升業務能力，我又從成都來到北京，加入了一家新銳出版公司，繼續做科幻小說的編輯。我以爲自己已經很接近圖書了，畢竟從一本書的引進、文字編校、文案、封面設計、印刷到後期營銷我都參與了，從作者、版代、編輯到讀者都經常接觸，甚至有幸做了自己喜歡的一位作家的書，並把他從荷蘭邀請到中國來與他的讀者見面。但是，工作到第六個年頭，我發現自己沒有想象中那麼快樂了，我有時會整晚失眠；飯量越來越大，還特別愛喫夜宵；懶得和人說話，非要社交的話，飯局結束我會窩在出租房的沙發上至少發一個小時的呆；偶爾明明沒什麼事情，可我就是會在電腦屏幕前默默流淚。
不知道大家有沒有這種感覺，進入職場，人一旦忙起來，很難停下來，連思考都成了特別奢侈的事情。你會感覺自己像被綁在一個巨大輪子上，每天都滾滾向前；但這不是因爲你想這樣做，是工作催着你，生活逼着你，慣性推着你這麼做的。於是，因爲上班時忙碌於手頭的事務，下班一心只想休息，所以這些細微但危險的信號出現相當長一段時間後，我才真正意識到自己瀕臨崩潰。
於是我就像書中的咖啡館客人“安妮”一樣，開始問自己，現在做的事我已經不想做了嗎？是的，不想做了。因爲如果說最初編輯這份職業圓了我與文字親近的夢，這些年我卻被它帶着離我的初衷越來越遠了。舉例來說，首先，因爲任務壓力，編輯都必須同時操作好幾本書，爲了趕進度，把工作帶回家也是常事。最初我還能在週末的時候讀讀閒書，現在除了手頭要編輯的稿件，要審讀的外版書，我已經無暇閱讀其他感興趣的書了；仔細一想，從業後竟然比從業前每年看的書還要少。就算有空閒時間，我也只想用喫雞遊戲和網上購物來緩解工作中的疲勞和壓力。另外，這畢竟是一份工作，編輯並不總能做自己想做的書。面對上面派下來的書稿，我有時會想，這種爛書是怎麼簽下來的，但沒有辦法，我還是得做，還得克服反感、努力把它做好，於是大把的時間和精力就消耗在自己不認可的作品上了。最後，我做過翻譯，所以對爛譯文的容忍度更低，而做外版書的編輯必須去修改別人的譯文。遇上那些匪夷所思的錯誤，永遠念不通順的長句，很多次我都想，還不如自己翻呢。按說這些都是一份工作中再正常不過的組成部分，可是我卻已經無法忍受了。當堅持失去了理由，剩下的就只是煎熬。我必須找到一條出路。
那麼第二個問題來了，我到底想做什麼？我還想做和書有關的工作。但我想在我的工作中更有話語權，可以對不想做的事說不，可以儘可能把全部時間和精力都放在我認爲有意義的事上。如果堅持當時的職業道路，恐怕再拼幾年，到了主編的位置也還是一樣沒辦法；更何況以我當時“受煎熬”的心態，無論如何也無法再進一步了。
那我的出路在哪兒呢？前面提到過，比起改別人的譯文，我更喜歡自己動手翻譯，而且之前利用零碎的時間也翻譯了不少書，只是沒想過專職做圖書翻譯。不，其實不是從來沒想過，只是每次想的時候都很快打消了這個念頭——文學翻譯的稿酬較低，稿源不穩定，北京生活成本這麼高，我能養活自己嗎？我本來就內向，不去上班，總是坐在家裏敲字，更沒有與人當面交流的機會了，會不會與社會脫節？家人會不會不理解自由職業，認爲這相當於無業？我要費多少口舌和他們解釋？這問題一出現，我就想，“算了，算了，還是該幹嘛幹嘛吧。”可我忘了，我真正該乾的就是把這些問題想明白，挨個兒解決掉。稿酬低就用實力說話，爭取高的稿酬；稿源不穩定，就去多結識編輯，主動聯繫出版機構，讓大家知道你；至於社交？笑話，你上班的時候也不見你有什麼社交活動啊，這麼多年不也沒問題嗎？還有，你怕和家裏不好交代？你當年交了家庭條件堪憂的男朋友，不也和家裏吵過鬧過爭取過嗎？也沒見你慫啊？
至少，面對這些所謂的困難時，你比上班還開心，不是嗎？
所以，我辭職了，接了《世界盡頭的咖啡館》的翻譯，然後發現自己在痛苦焦灼中進行的那些思考，書裏的人一邊喝咖啡就一邊聊出來了；當然了，人家的思考比我的要深刻，也更有普適性。