以下是關於程序員的一些笑話，據說看懂的人都還在加班中。
0. 老婆給當程序員的老公打電話：下班順路買十個包子，如果看到賣西瓜的，買一個。當晚老公手捧一個包子進了家門。老婆怒道：你怎麼只買一個包子？！老公甚恐，喃喃道：因爲我真看到賣西瓜的了。”
1. 一程序員去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！”程序員答：“加班。”
2. 某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因爲他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有對象的野指針！”
6. 程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更爲渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing癡迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的模塊上線後回滾了。”奇蹟發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？
7. 一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因爲他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什麼意思。
8. 世界上最遠的距離，是我在if裏你在else裏，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。
9. 正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？
10. 我很奇怪客棧這個詞，難道後入住的必須先退房嗎？
11. 話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資。
12. 程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以爲你是寫的。
13. 前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。
14. C程序員看不起C++程序員， C++程序員看不起Java程序員， Java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工，週末了，美工帶着妹子出去約會了，一羣程序員還在加班！
15. 據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼纔算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。
16. 程序員應聘必備詞彙：瞭解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
17. 兩程序員聊天，程序員甲抱怨：“做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？”程序員乙：“敲一下回車。”
18. 程序員最討厭的四件事：寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔……
19. 假如生活欺騙了你，找50個程序員問問爲什麼編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活着無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！
20. 男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟件或註冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選“我同意”，然後點擊“確定”。
21. 朋友今天遇到的真事：客戶說我們設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個鼠標墊，故障排除……
22. 產品經理：“你明白吧，這裏向右劃可以出菜單，然後需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：“別廢話，把你要抄的產品給我看下。”
23. 百度研發的無人駕駛汽車，你會發現有些地方你是去不了的。騰訊研發的無人駕駛汽車，你會發現很多地方你要去是要黃鑽會員的。當然，谷歌研發的無人駕駛汽車，你會發現查無此車。
24. 話說昨天是週日，程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯着電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
25. “爲什麼刪除手機上的圖標的時候它們會抖？” “它們怕被刪除唄。” “那爲什麼電話短信之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？” “那是它們在得瑟…”
26. 有時候覺得，電腦就像一個高貴冷豔的妹紙。
400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什麼”；
401，是她無情地轉身：“我不認識你，別說那些奇怪的話”；
403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；
404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
27. 問：爲何軟件正在佔領全世界，而程序員得不到尊重？答曰：遍身羅綺者，不是養蠶人。
28. 她來例假了肚子疼，他坐着她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩遊戲，她看在眼裏，心裏涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂着。
29. 驚聞微軟要裁員1.8萬人。他們就不能讓這些員工們“在後臺運行”嗎？
30. 今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
31. 騙子網站太特麼多了，你一打開，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點擊進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！
32. 最近發現自己陷入了一種狀態，叫開機迷失。開電腦前，該做什麼清清楚楚。但只要一登錄，隨手開個網頁，刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站，然後再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜着負罪感，無比清晰地浮現。
33. 我要設計一個新的智能機應用程序叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 並且把我老婆的照片設爲牆紙。
34. 我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那裏有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那裏的人經常討論怎麼創業，而不是怎麼移民。我雖然在中國，但也去過那裏，不是在夢中，而是通過***。
35. 邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。