突然想起高中的時候自己許了一個願望：希望以後可以吃到黑森林蛋糕。每當想到這個願望便滿懷憧憬，如果可以實現，我將是世界上最幸福的人兒。
現在，那個願望早已經實現，卻沒有了當初許願時候的幸福感。我開始思考自己，我是不是變了？已經不再是以前那個簡單又單純快樂的我了？
顯然我已經忘記了初心，也忘記了簡單的快樂。擁有了就會想要更多，得到了眼前的就想要更好的，慾望總是永無止境。
在此，我想許一個願望：希望我還是我。
我違背了很多自己說過的話，卻總是用自私的安慰來慰藉自己！我曾誓言要留在父母身邊，找一個離家近一點的男朋友，至少是一個省份的。愛情來了卻拋之腦後。我承諾不要和他分開，卻選擇了回家鄉讀研，然後便面臨跨越大半個中國長久的異地戀，我卻不敢保證以後真的會在一起。
一步步的違背當初的心願，走的遠了，走的久了，都不知是從何出發的了。
人總是矛盾的，我不想變成一個連自己都不喜歡的人。
我向往的純真善良，不想被生活磨滅殆盡，儘管生活磨難，命途多舛。
而現在的我，躺在牀上，因爲心煩意亂而睡不着，儘管眼皮痠痛，大腦卻一直清醒。想到令人懊惱的事情，生氣、悲憤、難過……各種情緒交織在一起，就產生了邪惡的念頭。
我清楚自己敏感、偏執，以至於極端，讓我自己害怕、討厭現在的自己。因爲敏感，所以在乎別人說的每一句話，不好的卻格外牢記於心，導致自己像爲別人而活。
因爲極端，所以處理事情不夠理性，對人對事習慣一刀切，沒有翻身的餘地。慢慢的懷疑自己所信仰和秉持的真誠，是否是個好東西。
漸漸地變得虛僞，僞裝自己的喜怒哀樂，不喜歡也不會透露出厭惡的表情，喜歡也會剋制內心的歡喜。
我是不是與以前的我漸行漸遠了？
也許是，也許不是。因爲我還有意識，意識到自己的病態，自己還能夠診斷自己，不至於病入膏肓。
希望以後永遠保持像今晚一樣清醒的自知，時刻反躬自省，而後睡個好覺。
晚安
