我性別女，愛好男。身高165，雖不傾國傾城，但稍微捯飭一下，還算清麗可人。有一份別人覺得不錯的工作，可，我對工作早已沒了當初那般熱愛。家庭尚可，在二線城市，有一套有按揭的房子。
從沒真正意義上談過戀愛，很多人都說我是冷美人，所以才一直沒戀愛。我懶得解釋。有句話說，懂你的人，不必解釋。不懂你的人，何必解釋。
我今年38歲了，生活愈發的精緻和孤單。
從小到大，放人羣裏，我不算出色，但，內心總覺得自己不一樣。也曾自卑，歲月帶給我的是更多的自信，可是，世俗帶給我的是更多的打擊。
從小學時候起，就有男孩子向我示好，那時候真是天真爛漫。那個小學一年級就說要和我結婚的人，你早忘了吧。
讀書時，成績一般，但對美術有着特殊的愛好，並且也有一定的小天賦。我心態很好，每次考試都會超長髮揮，這要感謝我爸媽在成績上，從來對我不期待，任我野蠻生長。
那個說要和我結婚的他，初中我們沒在一個學校，高二時，他作爲轉校生，出現在了我的視野中。那時，我才知道，他的小女友，是我的同班同學。有的時候，生活就如電視劇情節一般。而生活遠遠沒有電視劇精彩，我和他再無任何交集。
大學期間，有人追我，可我沒感覺，那時候，我心裏喜歡另外一個人。於是我明確拒絕了他。就在我默默的自以爲是的爲着喜歡的那個他變美變好時，就在我以爲他也喜歡我時，我的大腦飛速運轉，甚至想到了美好的未來時，他休學了。
我並沒有自己想象中那般癡情，但我確實在等他。等他回來，等他給我一個交代。只要他說一句，我不喜歡你了，我也不會再有任何幻想。可是，他沒有。
我不會傻到因爲這個人去放棄全世界。復旦網紅老師陳果說了，愛情是這個世界上最無用的東西。我能理解。任何事物，都要放到具體的環境裏去。陳果老師這句話，是在提醒復旦學子，大學期間，最重要的事情是學有所成，而不是浪費在虛無縹緲的愛情上。當你有所成就，以後有大把時間和資格談情說愛。而如果你在本該學習的時候，一心只想着愛情，有一天，你會落魄到一無所有。
這個道理，不是每個人都能懂得，尤其是被戀愛衝昏頭腦的人。所以，我雖感性，但在關鍵時刻，理智總能戰勝感性。
我陸續的知道，他是因爲家裏發生了重大變故所以臨時休學，拖了關係和我們一起畢業。畢業晚會上，他給了我一個大大的擁抱，除此之外，就是一句珍重。
大家陸續走上工作崗位，他回到了自己的家鄉，在當地找了女朋友，他要結婚了。我自然無法屏蔽關於他的消息。我不知道，那個擁抱和珍重代表了什麼，甚至都不說一聲再見。其實說再見又如何，很多人嘴上說着再見，其實彼此心知肚明，再也不見。
工作待續尚可，我終於可以花自己的錢，買漂亮衣服了。媽媽開始給我安排相親。內心猛如虎，表面柔如兔，說的就是我。最開始，我還打扮的漂漂亮亮的，不知道第幾次相親遇到我的Mr Right呢。
當相親次數實在太多，我就懶得再去數了。我開始害怕回家，害怕接我媽的電話。她每次不管談什麼話題，都能扯到結婚和孩子上。你還記得那個誰誰誰麼，那天我看到她了，她都生了倆孩子了，真有福氣。諸如此類。
雖然我內心在爆粗，生孩子又不是養豬，不帶這麼比的，但我依然違心的說，是啊，小時候我就覺得她有福氣呢。我一直這樣的態度，所以，我媽也拿我沒轍。
這些年，我已經忘記了那些可能和我有交集的男人或男孩兒的面目，可是，我依舊沒有遇到愛情。
相親到後來，我自動降低了我的要求，其實，我一直沒啥要求。可他們總說，沒有要求才是最大的要求。每次相親之前，我都默唸，我只要找個正常人就好。可是，雖然我向來不認爲年齡是障礙，但，年齡越大，遇到合適的人的概率越低，這簡直是真理。
我渴望婚姻，我依然相信愛情。我不是優質女，但我不願意爲了結婚而結婚。我討厭那些自己不怎麼樣上來卻戴有色眼鏡看我的相親男，我只是沒在世俗所認爲的合適年齡裏結婚而已，我不是怪物。
朋友們結婚，生娃，離異，再婚，感情生活豐富多彩，而我，一直沒有結婚。
雖然同事表面上嘻哈着和我說，現在都2018了，馬上都2019了，不結婚有啥，說我在引領新潮流。但背地裏，都在嘲笑我嫁不出去。啊，我嫁不出去怎麼了，妨礙你們了麼？
婚姻不一定代表着幸福，不結婚也不一定不幸福。可是，在我國，作爲一個單身女性，要有異常強大的內心纔可以。
我本不強大，可是，和我媽還有七大姑鬥智鬥勇的過程中，不得不練就了強大的內心。
我不想爲了滿足你們的世俗眼光而結婚，如果兩個人的生活，還沒我一個人生活的好，我幹嘛和自己過不去呢。
明天是我的39歲生日了，我想，我這輩子也不會結婚了吧。可我依然相信愛情。我不會爲了誰而拒絕愛情和婚姻，而爲了對自己的生命負責，我可能要讓你們失望了。也許我會轉角遇到愛呢。誰知道呢。
提醒女性朋友們一句，但凡說長大後要娶你，然後再也沒有然後的承諾，都是耍流氓。
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