就像這個題目，我特別難過，我想要治一治自己，誰有藥嗎？
我一直以來也都是個苦大仇深的人，覺得命運對我不公平，覺得全世界都欠我的。同時又覺得上帝偏愛了我，給了我一種既定自己和普通人不一樣的思想，我經常被一些莫名其妙的悲情的情緒纏繞住。我一直以來也都活在別人的眼裏和自己的眼裏，我爸我媽罵我沒長心，他們說的對，我從來也沒有認真的用自己的心好好的生活過。
大學可能是我最感覺自己成長了的地方，覺得多少是自己有了些改變，而不是被迫被周圍的人和事改變。這種發現自己可以成長，有所改變的過程很神奇，該怎麼形容呢。
就像是一個從沒照過鏡子的瘋女人，突然有一天路過一面鏡子，發現裏面一個又髒又醜的人，於是內心鄙視的看着裏面的人，心想我要是長成這樣乾脆就死了算了。後來發現那是一枚鏡子，於是很長一段時間不敢照鏡子，她不怕別人嘲笑她，她就怕鏡子裏的人嘲笑她。再後來她注意到原來不止鏡子裏的人，所有人都嘲笑她。這個瘋女人開始好奇，自己到底有多可笑。於是鼓足勇氣去照鏡子，起先還是害怕鏡子裏的人，後來和裏面的人認識了也就好了，沒那麼怕她了。再往後，她就會主動維護鏡子裏的人，她會安慰鏡子裏的人，告訴她最瞭解她的人不會那麼想的。最終她也不會去安慰鏡子裏的人，她知道里面的人什麼都明白，也沒那麼脆弱。最後的最後，她一定會和鏡子裏的人互相嘲諷嬉鬧，不論別人說什麼也不可能對她門相互之間有任何的影響。現在我只能去安慰鏡子裏的人，剩下的還做不到呢。
我是奇葩說的鐵粉，也是傅首爾的鐵粉。今天又刷了一遍奇葩說第五季中關於對於父母該報喜還是報憂的橋段。傅首爾說得對，誠實是應該的，但是對於不開心誠實卻是不能的。人生沒有生來的意義，人生來就是來尋找意義的。所有的開心不開心也都是平白無故自己給自己找來解悶兒的。所以告訴自己：“我沒那麼難過，我沒那麼可憐”該算是通往幸福人生的捷徑了吧。
我應該算是一個娛樂至上，甚至娛樂至死的人吧。自私自利，只關心自己，從不爲親人朋友考慮，倒是那些剛剛認識，還不熟知的人我倒是對她們體貼周到，考慮仔細。
前兩天，或許是自己性格不招人待見吧，終於又跟室友鬧翻了。可怕的是，我還挺在意這些個室友的，我不明白，我所有的事情好與不好都是爲他們着想，他們爲什麼那麼排斥我。
今天我又跟我爸媽吵了一架，原因是我想買個新電腦，畢竟2012年的電腦在2018年的今天使用着實是費盡，所以隨口提了一句想在網上分期借錢買。結果我媽突然就惱了，我爸更是隔着手機開始遠程痛斥我。我當時甚至連一句完整的話都沒說完，就被斥責的無處遁形，好像此時此刻我就是新聞裏用裸照換取了奢侈品的負面教材典型，好像此時此刻這個我就有一打裸照和裸聊視屏在一個陌生人手裏一樣，甚至此刻的我居然還是他的女兒，好像這樣的我應該去死。
沒錯，這就是我當時的感受，我原始的委屈感突然溢了出來，我說不清到底是不是因爲此時此刻的這件事委屈。我在健身房的更衣室裏盤腿坐在凳子上邊哭邊跟爸媽吵架，旁邊換衣服的女孩兒拿着東西去了另外的離我很遠的地方。
我跟爸媽吵了半天，最後像往常一樣，媽媽說用安撫的口吻說：我們和別人不能比，看看別人再看看咱們。爸爸媽媽說話就這樣，已經一輩子了，改不了了。地球一直在轉，這個世界一直在變，但是我們是不變的，我們永遠是這樣。每天看一看新聞就覺得這個世界特別兇險，我們什麼也給不了你，出了事兒什麼也做不了，所以只能這樣跟你說一說。你也要體諒我們，這個世界很大，你跟我們不一樣，你知道得多。我們已經被淘汰了，但是我們能做的、該說的還是得說啊，你不能說你見的多了、聽得多了就讓我們也跟着你的腳步走，我們走不動啊......
她說了好多，對不對的不知道，也不想去辯駁什麼，因爲從小在我的記憶裏爸爸就是永遠的不信任我，我剛好也滿足了他們所有的期許，乾的事情都是讓他們無法信任的。當時我心裏滿是無奈，覺得自己又是這樣被媽媽的話給堵回去，因爲親情，因爲爸媽這個頭銜我只能把爸爸無理的斥責繼續淹在我無盡的委屈裏。我敷衍憤懣的跟媽媽又聊了幾句後就擦乾眼淚去洗澡了。
洗完澡回來追劇看趙麗穎和馮紹峯的《知否知否...》，當盛老太太對着自己的老姐妹說明蘭的時候，我的眼淚不住地就下來了。我突然像是看見了我爸媽在那裏說話。
回想剛纔她跟我說話的語態讓我的眼像淚竄了線的珠子一樣不住地往下落。媽媽的語氣帶着安慰，帶着懇求，帶着委屈，帶着無助，或許更多的我沒有聽出來。我不知道該怎麼形容她的語氣，只是在聽媽媽說話的時候，我眼睜睜看見了媽媽的老態龍鍾。我突然意識到，我幹了一件多麼殘忍的事情。我竟然對着兩個不知道怎麼愛我的人說出了一番讓他們那麼難過又無助的話。我不知道該怎麼面對剛纔的自己，我痛恨她，但也可憐她。
我在一種被打壓、被排擠的世界裏活了二十多年，我想出去卻不得法門，連我自己也差點就把自己安置在這個世界裏。
我常常是這樣，常常有一種難以言喻的委屈和不可說的難過在我心裏、在我身上，我想知道這是不是一種病，有沒有藥能治？我覺得不開心這種事情一定得誠實的，不開心就告訴自己，不然會憋出病的，但是說出來自己就會相信了，更可怕。首爾說你連自己的父母都騙不過，怎麼可能騙得過自己。人生圓滿這種話和這種期待只能告訴自己和交給自己，別人說的都沒用的。
但是別忘了，世界上沒有完美的東西。你告訴我人生這塊糖是黑咖啡味的，你怎麼都能品出滋味來。你告訴我人生這塊糖不甜，那他就真的是苦的了。以後心裏難過的時候，咬咬牙告訴自己：還行，不苦。
爸媽，對不起，是我太蠢了。竟然以爲把苦水倒給你們自己就能輕鬆了，明明知道你們愛我，明明知道不論我說什麼你們都愛我，你們用了那麼多努力讓自己不被這個世界甩的那麼遠、那麼難堪。我卻就這麼冷冰冰的砸開了你們辛苦築起來的擋風的牆。
我愛你們，你們別動，我來找你們。我不會讓你們孤零零的追趕世界的。你們別變，我來變，這個世界再怎麼轉、怎麼變，我的溫度都是從你們那兒來的。心裏難過了，即便沒有藥我也會握握拳頭告訴自己：還行，死不了，挺住。