唉，今天又是這麼早就醒了。我透過窗紗看着外面那灰濛濛的天發了會兒呆，還是睡不着。罷了，我索性坐起來，就着那隱約的一點亮光看着女兒那沉穩的睡顏，忽然這萬般滋味就涌上心頭，只覺得悶得難受。
這一晃竟又是兩三年過去了，距離上一次的“鬧劇”也已經有四五年了吧。“鬧劇”？是的，所有人都覺得是我太不知好歹，無理取鬧了。可是我是一個正常的有思想的人啊！有時候我真的挺希望自己是一隻布娃娃，可以任人擺弄而無一點感覺。可惜這世上從來都沒有如果這一說，你越是追求如果，便越覺苦痛。它甚至都不如一只可以飲鴆止渴的毒蘋果，你想抓都抓不住。
我小時候沒有幾個玩伴，腦子也不大靈光，所以也不招老師待見。不過有趣的是並沒有人關心我的學業，我自然也樂的輕鬆，每天就坐在教室的一個角落裏翻着那些總算還有些可愛的文字。常常就忘了這令人煩惱的一切。
“哎，你看，那不是傻子她閨女嗎”“喂，傻子閨女，你媽又被人欺負了，你不趕緊回家看看？”“……”哈，我嘴角扯起一抹苦笑，沒想到，時隔這麼多年再去回想以前的事情時，這幾句話竟然是那麼的積極，爭先恐後的向我耳中，頭腦裏涌入，久久不絕。自我有記憶以來，各種說法各種版本都有。有說我不是現在爸媽親生的，也有說我媽是一個傻子，而我，說不定遺傳了她的瘋傻因素，到哪一天也就成了下一個傻子。你瞧，人們就是這麼熱心，替你猜測着你未來的無數可能性。只不過少了幾絲同情，多了幾分看戲的想法而已。
是的，我媽是一個傻子，孃家姓花，小李廣花榮的花，名榮，花榮的榮。據我那麼幾年零零碎碎聽到的一些信息，拼出整件事的來龍去脈倒也是不難。自古以來，男爲尊，女爲卑。在連溫飽問題都難解決的那麼個年代，在一個不富有卻一連生了四個女娃的家庭，我很能理解到了第五個又是“弄瓦”時他們的心情。他們是要綿延子嗣，傳遞香火的。那打掉吧，打掉吧！或許天意弄人，當然，我從心底裏知道是當時的技術不成熟而已。可我又願意去相信這就是天意！就這樣，花榮，我的母親，一個傻子，出生了。人終究是有惻隱之心的，或許這應該值得欣慰，她活了下來，到後來由家裏做媒，嫁給父親。而她，只是因爲換了環境而有一時的哭鬧，好在她是個傻子，這樣，真好！
而我，是的，我不如傻子母親，我一直都不是個幸運的人。我不是現在父母的親生女兒，由於相同的理由，我被親生父母拋棄，來到現在的家庭。可是我爲何不是個傻子？那樣我就不會這麼難過。
從小一直都是現在的父親在照顧着我和這個母親，他讓我們吃飽，穿暖，他讓我上學。卻從來都不在意我的成績，因爲我終究是飛不上藍天的，或許有時可以擡頭望兩眼，但我知道那終究不是屬於我的領地。
日子若一直這樣過下去，波瀾不驚，我想也很好。可是生活總是這樣，讓你在以爲或許就這樣了時還不夠，還要給你迎頭一擊。記得那是一個夏天的午後，太陽到現在回想起來我都仍覺得是那麼刺眼，讓我看不清楚化驗單上的那幾個字兒。癌症晚期！
那年我16歲，父親查出了癌症晚期，沒有多少日子了。他還是放心不下我，在他的認知裏，他需要在自己以後爲數不多的日子裏爲我找個丈夫，找個婆家。這樣他便也可以卸下身上的這副擔子，安心的去了。
也不知父親是以什麼標準爲我安排的婚事，也許是因爲婆婆是個直爽，和善的人？也許是我跟那個相處不久的男人年齡相當？或許都有，我不得而知，也不願再去深究。
那年的冬天，一切都已安排妥當，父親去了。我看着他的就像睡覺一樣的安詳的面容，五穀雜陳。想恨卻恨不得，想愛又不甘願。就這樣吧！父親的喪事辦完以後，丈夫一家舉家搬到了這裏，昔日只有我們三人的屋子，忽然就變得有些狹窄。而我自始至終都是愣愣的看着這一切的發生，早就知道的，不是嗎？
我以爲自己接受了這樣的生活，直到幾年前他的出現。他就像一個大哥哥一樣在溫暖着我那久經摧殘的冰冷的心，出外面做事他會照顧着我，在家受氣時他會安慰我。突然有那麼一個時刻，我感覺到有一縷陽光穿過層層陰霾，照進了我的心中。生活還可以有另一種樣子，我可以不必這樣，我可以爲自己而活的。都已經這樣了，我還有什麼可輸的呢？離婚！離婚！哪怕以後都是一個人呢，我也不要這樣“美滿”的生活了！
離婚，沸沸揚揚！就在一切都順着我的預想往下發展的時候，一個消息的來臨，就那樣將我打回了原形。天已經要大亮了，我又看了看咕咕噥噥不知道說啥的女兒，嘆了口氣，給她掖了掖被角。是的那時的我懷孕了。我不在無所牽絆，我需要給女兒一個好些的生活，這一次，我是真的妥協了。
現在女兒每天都在慢慢長大，我在欣慰的同時不知爲何也總有那麼幾抹說不清楚的難過。突然想起來中學時看到的一句話：人都是一條有思想的魚，時時刻刻在做着殺死自己的夢。爲何我不是個傻子？
罷了，我該做飯去了……