這周可以說是很疲憊了。說好的不再熬夜，結果，陪Y小姐熬了兩次夜。
因爲感情。越來越發現，其實我們並不能逃脫大多數人相似的經歷。從前，我說我想要一生只愛一個人，要和我的初戀一直一直在一起。我剛上大學沒多久，這個願望就破滅了。然後，發現人生中最容易錯失的原來真的有flog。我和他在一起一個月差一天，就這樣結束了，一直對他心存愧疚，是他追的我，是我同意的，也是我說的分開。說分開之後，我很怕他受到很大的傷害，所以就會找他偶爾聊天。我發現我真的是錯得離譜，我這樣做其實是對他更大的傷害。讓他誤認爲我對他還有感情。後來，我一個朋友告訴我斷就應該徹底，所以我不再聯繫他。但是我們還是有對方的好友，我把他的照片，他的手機號全部刪掉了。
2018年新年第一天，第一個小時剛開始，我拒絕了他想提出的複合的建議。我不可能那麼衝動了，我應該對我自己負責，也應該對他負責。因爲，我發現我並沒有喜歡他的念頭，只是一時衝動。這段感情中，他是卑微的那一個，這不是我想要的愛情的樣子。這樣說來，自己好像很渣。
我一直認爲，在愛情裏面，兩個人應該是平等的，這樣纔不會對彼此造成負擔。因爲，一旦雙方付出的感情不一樣，那麼被愛得多一點的那個人就會有心理負擔，久而久之，就會無形之中感到一種壓力。當這份壓力越來越大，終於，那個人承受不起，這段感情離盡頭也就不遠了。我就是這樣，我承受不起他給的喜歡，我沒有他喜歡我那麼喜歡他。所以，我選擇了分開。直到現在，我也不知道我的做法是正確還是錯誤。好像感情本來就沒有什麼對錯。
我一直以爲再次見面，我可以很勇敢的面對他，但我錯了。前幾天，我在餐廳看見他了。第一個念頭是躲開，而不是笑着打個招呼。我終究還是不肯放過我自己。有點難過，自己怎麼會這樣呢？曾經一度以爲自己能夠很瀟灑，不喜歡就是不喜歡，那我們就分開，喜歡，我們就在一起。但是現在，這個好像並不是那麼適用，是我心太軟嗎？好像有那麼一點。感情這事能夠很瀟灑嗎？是可以的，雖然我沒有做到，但我還是認爲是可以的。雖然我還沒遇到我的愛情，雖然我的老師曾經對我們說“愛情像鬼，相信的人多，遇到的人少。”但是我一直相信，我會遇到屬於我的愛情。
然而，現實給我一次又一次的重擊，讓我懷疑，讓我膽怯。
那些明明很相愛卻不願在一起的故事，我一直認爲這是電視劇中特別狗血的劇情。從來沒想過有一天，這樣的事會發生在我的身邊。Y小姐就是這樣。從認識Y小姐和那個男生開始，我就能感覺到那個男生對Y小姐的喜歡。對，默默喜歡了好幾年。在我不認識他們之前，那個男生可能就已經開始喜歡她了。Y小姐是很陽光的一個女孩子，那個男生是有點自閉傾向的。個子很高，但總是很沉默。這樣好像更招女孩子的喜歡。高中好像有別的女孩子喜歡他，但是他對那些人說，他有喜歡的女孩子，並且很喜歡她。我一直告訴Y小姐，那個男孩子很喜歡她，我不知道她是不明白，還是不想明白。我一直認爲這個男生很癡情，真好。我多麼希望他們能夠一直一直在一起，那樣會更好。他們真的很般配。高考結束，他們在一起了，我比自己談戀愛還開心。
你知道嗎？在感情中，不交流是特別緻命的。真的很不巧，他們兩個之間最缺乏的就是交流。男孩子有點自閉，可是他不願意分享自己的一點痛苦給我的朋友，而我的朋友很陽光，她也不主動分享自己的一點快樂給男孩子。他們之間還有一個最致命的就是——異地。男生去了西藏，而我的朋友留在了河南。本來就缺少交流的兩個人，再加上異地，好像這段感情註定就是悲傷的結局。
高中的時候，我的朋友成績沒有那個男生的成績好。結果，高考我的朋友超常發揮，自己一個人快樂的像個傻子。而他不曾知道那個男生拿命運做的賭注就這樣慘敗。有點像電視劇中狗血的劇情。我不知道命運給的慘敗對他來說意味着什麼，得知我的朋友只報考了河南的大學，他發誓要遠離河南。東北，西藏，雲南。爲何這樣，我不得而知。最後，如他所願，去了很遠的西藏。好像這一切都是定數，我們不得不承認。
是的，他們在一起了，可是他們看起來一點都不像戀人。當一個人的熱情得不到迴應，一兩次可以，久而久之，大家都會厭倦，就算我很愛你，特別愛你。但這不也是你不迴應我熱情地理由。火再旺，遇到一座冰山，它還是顯得很的渺小。開始的時候，是男生的熱情得不到足夠的迴應，後來是我的朋友的熱情得不到迴應。明明互相喜歡的人，爲什麼要以這樣的方式相處呢？
第一次分手，是Y小姐提出的。可是後來她提出了複合。男孩子同意了。可是這個時候，他好像更加封閉自己了。還是不溝通，無休止的冷戰。要去怎麼形容這段感情呢？那個男孩子說得很正確，就像一灘死水。終於，在今年八月份所謂的分手季，我朋友第二次提出了分手，在七夕的前一天。當時，那個男生正處於很低谷時期。和家人吵架，自己爺爺的病情加重，各種不順心。可能當時我朋友是他唯一快樂的源泉，可是就是這樣唯一的希望也破滅了。終於，心死，再無所謂了。
當初填報志願的時候，都是遙遠而又偏僻的城市。可唯獨是西藏。願意承認也好，不願意承認也罷。西藏是真的在渡他。
我是這段感情的局外人，也是這個故事的傾聽者和記錄者。所有這些，都是後來得知的。忽然有一天，我的朋友發消息告訴我，她有些想念自己的前任。自己手欠點開了男孩子的微博，從微博中，那個男孩子好像有了小學妹。也不再那麼封閉了。我朋友有點難過，在自己的微博裏發了很長很長的一段文字，大概就是分手後的感悟。可是，結尾卻是要決定放下，祝那個男孩子安好。這明明不是最真實的想法。第二天，那個男孩子也在自己的微博中發了更長的文字，是對這段感情的講訴和自己的心路歷程。裏面有說，不是因爲有了小學妹，也不是因爲紅顏諸多，只是，這份感情它真的經不起四十個小時的三千公里。也不是不愛了，而是把這份愛耗盡了。而最致命的是，這份愛它是一潭死水。原來，他們都在默默關注着彼此。我朋友看哭了，所有以上有關男孩子的情況全部來自於他的那些講訴。
我朋友看完給我發過來，當時是晚上十一點。我朋友說感覺自己很渣，她想挽回。我問她是否考慮清楚了，因爲很有可能挽回不來，還有就是就算挽回了，是否能夠好好相處。她很堅定地告訴我，她想好了。沒有任何聊天工具的好友，那就打電話吧。三個吧，要不六六大順，要不十全十美。這些話，是那麼戳心。最後，一共是十二個，沒有人接。發信息過去吧。被告知，已經有喜歡的人了，說讓我朋友不要再來煩他了，回完這條信息就把我朋友拉黑了。我朋友說他說的話真狠。可是，就算是這樣，你還是奮不顧身想要去挽回。真讓人心疼。
我朋友沒有能成功挽回。因爲男孩子有了新的女朋友。之前，在他寫的文字裏面，他清楚地寫道，代替我朋友的那個人雖然還未找到，但是自己過得還可以。是爲了讓我的朋友徹底死心嗎？只有他自己知道自己的心。
男孩子在自己的文字中寫道，他愛過我的朋友。他付出過，是拿很大的代價。但是這段感情不僅僅只有他的一廂情願。他寫道自己確實很渣，我朋友是他此生負的唯一一人。他希望他們之間從此陌路，再不相見。
對於這份感情，他是真的很疲憊了吧。所以，或許，他還在愛着，可是他們之間卻再也不有可能了。那就彼此祝福對方吧。別辜負遇見，別辜負曾經都喜歡。
《後來的我們》中。小曉對見清說“見清，i miss you .”見清回答說“我也想你。”這個時候，小曉說，見清，是我錯過你了。感情中的錯過是不管你再付出多大努力，都無法再挽回的東西。
我和你在一起的時候，我不懂該要如何愛你，你也不懂。我們吵架，冷戰，無休止。當我們分開之後，我們都知道再不能用曾經對待彼此的方式去愛另一個人。我們終於學會了如何相愛，可是再沒有了我們。
如果在感情中，我們不幸錯過，那就錯過吧。希望我們都不要再錯過另一個人。也希望我們都安好。
記得放過自己。