“媽媽，你覺得我今天表現好嗎？”
放學後的靜好一上車，慣常會問這句話。
有時，我會說:“嗯，表現還不錯。上課沒有影響其他人，也積極參與活動了。”這時，她會馬上順勢提出她的需求:“那我可以看一集動畫片嗎？”
瞧，她的重點原來在這裏。她通過對方的評價，來判定自己是否有資格提出下一步的條件。
我看清楚了她的“套路”，待她再問我這個問題的時候，我突然想要“反套路”。
“媽媽，你覺得我今天表現好嗎？”
“哦？你自己感覺呢？”
“嗯？我覺得……”她一邊說，一邊仔細觀察我，試圖通過讀懂我呈現出的情緒，來判斷自己表現的到底如何。這說明，她對“自我評價”這件事並不自信。
“呃～我覺得我表現的不太好。”
“是嗎？哪些方面呢？”我對這個答案很好奇，我想了解下她的“自我評價”和我看到的有多大出入。
“嗯……好像搶玩具了，還……嗯……”她開始努力的想，自己到底哪裏做的不好了呢？
活在當下的孩子，認真的投入在每一刻的生命中。他們一天當中的每個反應都出自那一時的需要。或錯或對，他們不會提前預判，只是知道，有個聲音推着他:“我就想這樣做，我就要這樣做。”所以，對與錯的評判往往是事件之後旁觀者給出的反應，而這個當事人卻彷彿是大夢初醒一般，面對結果“恍然大悟”。你問他:對了嗎？錯了嗎？改了嗎？在成人的追問下，看似“知錯就改”。可是真正做反思的實在是少數，更多的孩子是背了個積極改正的“標籤”，繼續嗨。
靜好也這樣啊，想了半天，早把今天干的“好事兒”忘光了。當然，若是她真做了感天動地的好事兒（比如幫誰做什麼了），自己絕對記得。那可是她最愛標榜自己的豐功偉績。
“媽媽，我今天可能表現不好……”目光低垂，楚楚可憐，具體哪兒不好，估計實在想不起來了。更大的可能，她根本沒覺得自己不好，您既然讓我說，我就認爲自己不好吧。
“爲什麼一定要認爲自己不好呢？”我問她。
“啊？嗯……我也不知道啊。我覺得應該是不好。那你覺得我好嗎？”
“我當然覺得你好啊，小孩子偶爾犯點小錯很都沒什麼，只要不傷害別人，自己也能保護好自己，而且積極參與活動，我覺得挺好的。”
“哦！”她如釋重負。“那，我可以看一集動畫嗎？”
哈哈，又來了。
這件事給了我一個很大的觸動。
孩子的“自我評價”機制到底是如何建立呢？
從業這些年，我見過很多孩子不知道自己“好不好”。
比如:他做了一道題，問我:“老師，你看這樣對嗎？”
我回答:“你自己認爲呢？”
他會馬上否定自己，說:“哦！不對，我再改改。”
改來改去，最後非常爲難的過來找我:“老師，這個我不會做……因爲我怎麼算都是這個結果。”
我回答:“這個本來你就做對了啊，爲什麼不相信自己呢？”
他太需要對方肯定的告訴他:“你是對的。”
如果沒有這個肯定的答案，那麼他就永遠找不到方向。
孩子自我評價的完成，首先需要擁有自信心。他相信自己的判斷，才能完成對自己的評價。
孩子的自信心怎麼去建立呢？這就回到了靜好的那個問題:“媽媽，你覺得我今天表現的怎麼樣？”
孩子在體驗邊界的過程中，暫時還不能完成自我評價。來自父母和老師的每一個正向的評價都像是一粒種子，種進那片培育信心的土壤中。每個評價在種下的時候，心中要有“果實”的成像，它最好不要張口就來，它應該是謹慎的，客觀的，具體的。具體到能幫助孩子去了解“邊界”。（哪裏不夠好，哪裏很好，哪裏還可以更好。）
待到一顆顆種子發芽和生長，孩子慢慢長大，一套自我評價的體系就開始在內在呈現。他清楚邊界，並認可自己，愛惜自己。
種子種的質量高，孩子內在評價系統就更成熟，更篤定，更有力量。
所以，如果想讓孩子更認可自己，從每一句脫口而出的評價中開始覺察吧。