“妈妈，你觉得我今天表现好吗？”
放学后的静好一上车，惯常会问这句话。
有时，我会说:“嗯，表现还不错。上课没有影响其他人，也积极参与活动了。”这时，她会马上顺势提出她的需求:“那我可以看一集动画片吗？”
瞧，她的重点原来在这里。她通过对方的评价，来判定自己是否有资格提出下一步的条件。
我看清楚了她的“套路”，待她再问我这个问题的时候，我突然想要“反套路”。
“妈妈，你觉得我今天表现好吗？”
“哦？你自己感觉呢？”
“嗯？我觉得……”她一边说，一边仔细观察我，试图通过读懂我呈现出的情绪，来判断自己表现的到底如何。这说明，她对“自我评价”这件事并不自信。
“呃～我觉得我表现的不太好。”
“是吗？哪些方面呢？”我对这个答案很好奇，我想了解下她的“自我评价”和我看到的有多大出入。
“嗯……好像抢玩具了，还……嗯……”她开始努力的想，自己到底哪里做的不好了呢？
活在当下的孩子，认真的投入在每一刻的生命中。他们一天当中的每个反应都出自那一时的需要。或错或对，他们不会提前预判，只是知道，有个声音推着他:“我就想这样做，我就要这样做。”所以，对与错的评判往往是事件之后旁观者给出的反应，而这个当事人却仿佛是大梦初醒一般，面对结果“恍然大悟”。你问他:对了吗？错了吗？改了吗？在成人的追问下，看似“知错就改”。可是真正做反思的实在是少数，更多的孩子是背了个积极改正的“标签”，继续嗨。
静好也这样啊，想了半天，早把今天干的“好事儿”忘光了。当然，若是她真做了感天动地的好事儿（比如帮谁做什么了），自己绝对记得。那可是她最爱标榜自己的丰功伟绩。
“妈妈，我今天可能表现不好……”目光低垂，楚楚可怜，具体哪儿不好，估计实在想不起来了。更大的可能，她根本没觉得自己不好，您既然让我说，我就认为自己不好吧。
“为什么一定要认为自己不好呢？”我问她。
“啊？嗯……我也不知道啊。我觉得应该是不好。那你觉得我好吗？”
“我当然觉得你好啊，小孩子偶尔犯点小错很都没什么，只要不伤害别人，自己也能保护好自己，而且积极参与活动，我觉得挺好的。”
“哦！”她如释重负。“那，我可以看一集动画吗？”
哈哈，又来了。
这件事给了我一个很大的触动。
孩子的“自我评价”机制到底是如何建立呢？
从业这些年，我见过很多孩子不知道自己“好不好”。
比如:他做了一道题，问我:“老师，你看这样对吗？”
我回答:“你自己认为呢？”
他会马上否定自己，说:“哦！不对，我再改改。”
改来改去，最后非常为难的过来找我:“老师，这个我不会做……因为我怎么算都是这个结果。”
我回答:“这个本来你就做对了啊，为什么不相信自己呢？”
他太需要对方肯定的告诉他:“你是对的。”
如果没有这个肯定的答案，那么他就永远找不到方向。
孩子自我评价的完成，首先需要拥有自信心。他相信自己的判断，才能完成对自己的评价。
孩子的自信心怎么去建立呢？这就回到了静好的那个问题:“妈妈，你觉得我今天表现的怎么样？”
孩子在体验边界的过程中，暂时还不能完成自我评价。来自父母和老师的每一个正向的评价都像是一粒种子，种进那片培育信心的土壤中。每个评价在种下的时候，心中要有“果实”的成像，它最好不要张口就来，它应该是谨慎的，客观的，具体的。具体到能帮助孩子去了解“边界”。（哪里不够好，哪里很好，哪里还可以更好。）
待到一颗颗种子发芽和生长，孩子慢慢长大，一套自我评价的体系就开始在内在呈现。他清楚边界，并认可自己，爱惜自己。
种子种的质量高，孩子内在评价系统就更成熟，更笃定，更有力量。
所以，如果想让孩子更认可自己，从每一句脱口而出的评价中开始觉察吧。