我92年出生，已經是快奔三的人了。在吉林大學讀的本科，畢業之後去湖南的央企做採購。在湖南待了三年，把皮膚養的挺好，把肥肉減掉了一堆，感受到了家裏的殷切盼望，去年年底回到了長春。
我還記得大學剛找完工作那段時間很多人都不理解，我作爲一個地地道道的東北人，怎麼跑到南方去了，而且還挺遠。其實我也不知道，我只記得那段時間我很傷心，不想留在北方。
我記的是從瀋陽站出發的，買的臥鋪。前一天爸媽和他們的同事從通化送的我，晚上吃完烤肉睡覺的時候我呆呆的望着窗外的燈火，只希望夜晚能慢一點，盯着充電寶一閃一閃的亮光，昏昏沉沉。
早起揉了揉眼睛，心裏是有聲音質問自己的，呼嘯而至的時間就這麼推着自己走。匆匆忙忙的洗了澡，吃了早餐，穿了幾個小路，看着媽媽漸漸溼潤的雙眼，我壓了壓心情踏上了火車。
火車上唯一的好處就是我在下鋪，可以變換着姿勢扭動着我的身體，不用看着天花板的臉色行事。一直聽着周董的歌，刷着網頁，順便發了條朋友圈，告訴大家我出發了。中鋪是個穿着精緻但已經發福的中年男人，不停的打着電話；斜對面是個大學生，一直在玩平板電腦。其他的沒有什麼太多的印象，小雞燉蘑菇的泡麪還是那麼難吃，在擁擠的過道瀰漫着焦躁和不安。
當我感受到迎面撲來的熱浪的時候，我開啓了三年的採購生涯。我不知道我打了多少個電話，多少次想要摔掉電話大聲說一句去你媽的，也總是咬着牙挺過來而已。在湖南並沒有什麼朋友，對着一眼望不到盡頭的日子也沒什麼可以傾訴的。最喜歡的事情是週末在公交車上對着窗外，看着迷迷糊糊的天氣，不知道怎麼才能高興。
現在回頭想想，在湖南的這三年，我以爲我學會了如何跟孤獨共處，如何獨立，如何在單身的日子裏順便把生活過的有聲有色。
在外人眼裏有着體面的央企工作，卻在自己的心裏不斷麻痹自己，對着自己說很努力。
沒有看到任何可驕傲的東西。
雖然我一直心有不甘，並不斷的提醒自己不能平庸，可是在潛意識裏我應該已經認爲我是一個廢物。工作上沒有成績，感情上怯弱不堪，自卑孱弱。
每年回家兩趟，十一假期和年假，每一次回去和離開，都是對心的蹂躪。離家都是帶着濃濃的不捨和對自己的失望，在故鄉沒有一個落腳的地方，真的是太悲哀了。沒有勇氣給自己清零，沒有能力從頭開始，如果對這三年進行定義，差不多就是一事無成。
這三年沒有學會如何愛別人，相親兩次，感覺一次比一次糟糕，費勁心思的找話題聊天。我曾經最喜歡的人已經有了新的生活，我曾經以爲放不下的依舊放不下，可世事難料，一切只能隨風，就是真的不知道會不會再去刻骨銘心的去愛一個人。
一直告訴自己應該去愛一個人，卻已經不知道如何愛。
去年冬天接到了獵頭的電話，說有個項目經理的職位。我其實以爲是假的，前期一直在忙忙碌碌的找工作，接到了不少的信息，都不了了之，這次雖然沒當回事。但心裏還是有點小期許，畢竟能歸家是每個浪子的最大的願景，不管再累再苦，能回家真的很好。 後來沒想到真成了，最開心的應該是爸媽，爸媽高興我就開心。我人生的第一個目標就是父母能夠開心，不管以後怎麼樣，我應該不會後悔，安安心心踏踏實實的真的挺好。
離職的過程還是比較麻煩的，早上微信跟大家告別，主管給發了一段話：大聖，此去欲何？踏南天，碎凌霄，蕩西天，平地府！如若一去不回，便一去不回.....我控制不住的的哭了出來，我才發現，不經意間我有了難以割捨的東西，對湖南有了若有若無的牽掛。曾經在天橋獨白也隨着時間慢慢的離去了，剩下的就是一陣嘆息。
回長春已經4個月了，這四個月過的蠻辛苦的，心也挺累的。新工作接手的過程很不順利，不熟悉和不確定的事情太多，我本身也是個很不自信的人，所以造成了非常大的壓力。再加上長春的天氣真的不是很好，沙塵，霧霾，每天感覺灰濛濛的，身體狀態一直都不是太好，期間病了好多次。跟朋友一起吃飯，喝酒，也沒有當初自己以爲的想當然，並不是很開心。每個熱鬧過後都需要自己用寂寞來償還。像獨自舔着傷口的孤狼。按部就班的做着自己的事情。我也不清楚同事是不是喜歡我，我真的感覺我是一個渺小到塵埃的人，哪怕遍體鱗傷沒有安慰也好。
上週突然就病了，下了班之後躺在牀上不知道應該做什麼，也什麼都不想做。吃了藥之後坐在牀邊，莫名其妙的襲來一陣孤單，覺得整個世界都拋棄了我，我也不知道該怎麼辦，在這個世界上格格不入的只有我自己。
那種深入骨髓的孤獨，真的是要命的，也在那一瞬間我知道我是脆弱的，而且我也不年輕了。
何去何從