慢慢地你便發現,她走的時候,你也沒有多難過,隔着再也沒有回覆的聊天窗口,你也好像如釋重負。
/
前幾天,和曾經一個很好的朋友,說了再見,不曾說過任何告別的話,但似乎大家都心知肚明這段友誼到此爲止了。後來的幾分鐘內我其實挺難過的,但又覺得與其寒暄幾句,再也沒有可說的話語,這種不告而別似乎更好一些。
她是我的好朋友,一直都是,以後也是,即使我們不再有任何聯繫,但是我也依舊記得那段快樂的時光,那段學生時代最爲純真的友誼。
/
不知不覺畢業近一年了,初入職場的我感覺任何事物都很新鮮。我曾經少年壯志地問過我的上級,爲什麼我不能和你成爲好朋友?爲什麼我們要在意其他人的眼光?那時的我一心想與他人建立一段友誼,卻疏忽了這是職場不是學校。
但是我依舊很慶幸最後我們還是成爲了私交,也變成了那種離職後也會偶爾聯繫,深夜時說說心裏話的人,這種感覺真好。
我是一個很奇怪的人。在很多失眠的夜晚,我會一遍又一遍翻看着微信裏的聯繫人,思考爲什麼和有些人再也沒有了聯繫,然而我始終沒有得到一個確切的答案。
/
我想到了怡,那個曾經最好的朋友,我一直能在朋友圈看到她的動態,我想她也是,但是我不曾感覺到我們之前有如昨日那般的親密和無話不談,這種距離感和無望感令人窒息。
難道就永遠這樣不聯繫了嗎?總要有一個人先邁出第一步改變現狀吧?在閨蜜的鼓勵下我主動聯繫了她,當然不知道說什麼,感覺說什麼都不合適,在嗎這樣老套的開場白我自己都覺得難堪,於是,我只是發了一個表情包過去,我以爲收到的會是類似於怎麼了?或者是天,你居然找我了?這樣驚訝的回覆。然而我收到的也只是一張表情包。
氣氛似乎瞬間尷尬起來,我看着聊天窗口期待着會有其他的字眼冒出來,但是始終沒有。那一刻的心情,着實不知道如何形容。
/
你猜後來怎麼了?我又回覆了一張表情包,她也是。後來,我再也沒有回覆了,因爲我知道她並不願意與我交流,甚至連寒暄都不願意。我又盯着聊天窗口看了好一會,思考問題出在了哪裏,閨蜜說一定是你聊天的打開方式不對,哪有一直髮表情包的,好歹說一些話呀。
我覺得這樣的解釋似乎有道理但又很牽強,如果她真的也願意與我重新建立聯繫,爲何她也不開口呢?所以,其實我想我已經夠勇敢,只不過對方並沒有這份心意。
這纔是最好的答案吧。
難過當然有一點,但更多大概是如釋重負,因爲以後再也不用擔心是否還能與她重新建立聯繫,也不用思考太多太多。
再見,我的朋友。
願你一切安好。