Q: 什麼是情感勒索？
A：1. 在每段人際關係，尤其是親密關係中，經常會出現某一方傷害對方，從而達成自己目的的行爲
Q: 情感勒索的六個階段是什麼？
A：要求--抵抗--施壓--威脅--屈服--重啓
1. 勒索者往往會把不合理的要求合理化
2. 對方內心抗拒則進入抵抗階段
3. 施加勒索的者會用語言或者行爲施壓，使對方產生內疚感
4. 施加勒索者會用行爲和語言進行威脅
5. 對方會由於某種原因屈服
6. 雙方陷入一個死循環，下次的情感勒索會很快再出現
Q: 情感勒索 vs 正常的情感需求
A：表達自己的立場，明確提出自己的要求，明確告訴對方什麼可以接受，什麼不可以接受。
Q: 情感勒索者的四張面具：懲罰者、自我懲罰者、“受害者”、誘惑者
A：懲罰者： 如果你不這樣做，我給你好看
自我懲罰者： 你敢離開我，我就自殺
受害者：我好慘啊，你還不趕緊滿足我的要求
誘惑者：胡蘿蔔加大棒，給一點空虛的誘惑，然後再提出要求。如果對方讓步，就會有獎賞。
Q: 情感勒索的五個測試
A：1. 你是否爲自己經常屈服於對方的要求嚴厲指責自己
2. 在這段關係中你是不是經常感到挫敗病憤憤不已
3. 你是否感到內疚並詳細相信：要是我不讓步，我就是壞人
4. 哪怕還有別人可以幫助他，你也是他唯一的求助對象
5. 你是否認爲自己對別人所負的責任要大於對自己所負的責任
Q: 情感勒索者的武器：FOG迷霧三情緒（Fear 恐懼、Obligation 責任感、Guilt 罪惡感）
A：1. 在工作、愛情或者家庭關係中，我們總會恐懼一些難以承擔的後果（多源於兒童時期的創傷）
2. 每個人都被賦予了一些責任感，但是其中也包括了不必要的責任。受害者常常缺乏邊界感，把很多事情當成自己的責任。（阿特拉斯綜合徵：希臘神話、巨神、扛住天空）
3. 情感勒索者會放大我們的罪惡感。
Q: 情感勒索者四种放大受害者情緒的手段
A：1. 角色塑造：把自己的需求光明化，把對方的反對解讀得十分消極，擡高自己來貶低對方。
2. 歸於病態：拒絕意味着有心理疾病。
3. 需求同盟：如果單人勒索無效，則尋找後援來擺事實、講道理，證明他們是對的。
4. 消極比較：情感勒索者會拿單獨的個人或者模糊的羣體來進行消極比較。
Q: 容易被情感勒索的幾種特質
A：1. 對認同的過分需求
2. 對憤怒的過分恐懼
3. 爲了獲得平靜的生活不計代價
4. 過分同情他人
5. 好女孩綜合症
6. 經常自我懷疑
Q: 情感勒索的危害
A：衝擊受害人的自我完整性。無法分清自己的意願還是勒索者的敲詐，從而迷失自我，成爲勒索者的附庸。
影響自尊、造成自我價值喪失
影響健康和快樂：無法宣泄情緒、壓抑不快的感受，從而導致抑鬱、焦慮、暴飲暴食
破壞人際關係：受害者不願意表達自己的真實感受，切斷有效的溝通。
Q: 如何鑑定決心，用實際行動來擺脫情感勒索？
A：
1. 做好準備工作：每天留一點時間，使用三項非常簡單的工具，來堅定決心：一份和自己的合同、一句強有力的聲明和一系列自我肯定的話。
合同：不再任由恐懼、責任和罪惡感影響我的決定、我會接受每一個積極步驟、不論效果有多大，就算失敗或者重回老樣子，也不會以此爲藉口停止嘗試
聲明：我能經受得起
自我肯定：我會告訴自己，我的想法是錯誤的---→我要得到我想要的，即使這會使勒索者難受
我會告訴自己，現在的妥協是爲了以後能夠表明自己的態度→我會堅持我的立場，而且現在就表明我自己的態度
我會取悅別人，卻不知道自己想要什麼→我在讓自己高興的同時也愉悅別人，我很清楚自己想要的是什麼
Q: SOS信號：Stop停下來、Observe冷靜觀察、Strategize 制定策略
A：
1. Stop：拖延戰略。“我現在無法回答你，我需要時間思考”、“這個太重要了，我不能倉促決定，讓我想一想。”、“我對你的要求感到不怎麼確定，我們稍後再談吧”
對方：着急，持續施壓
你：重複“我能經受的起”、“我並不是故意要跟他作對，我只是需要多一點時間去思考他的要求”。以此來堅定自己的真實想法，減輕負罪感。至於什麼時候滿足他的要求，你說了算。
2.Obeserve: 冷靜觀察
從旁觀者的角度，花時間思考勒索者的要求：他到底想要什麼，爲什麼他會提出這種要求，他是怎麼樣提出要求的，威脅還是引誘。
如果不答應，他會是什麼反應（吼叫、哭喊、沉默、攻擊性語言等是否會激發我內心的不安）
我們自身：想要什麼，和他交易時我會有什麼樣的感受（恐懼、憤怒、服從）
3. Strategize：制定策略
策略1：非防禦性交流。“你生氣我很難過”、“我能理解你看待問題的方式”、“等你更冷靜的時候，我們再來聊聊吧”（要讓對方知道我們不是來吵架的，是來解決問題的。想維護關係，就坐下來好好溝通）
策略2：化敵爲友。“你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題”、“你能不能告訴我爲什麼這麼生氣”、“我想知道你能不能幫我找到一種解決方法”、“我想知道我們要如何做的更好”
策略3：以物易物。當你希望別人做出改變時，也要先改變一下自己。優勢在於，它消滅了把改變的負擔完全放在某一個人身上的想法。
策略4：使用幽默。與對方共享一個私密的笑話，這會讓對方覺得更親切。拉近雙方之間的距離，緩解不良情緒或者緊張的氣氛。