其實剛剛我準備畫畫的，但是找了半天都沒有看到畫紙。又因好像突然有點想睡覺了，所以覺得那還是去寫文章吧，不然文章又不會寫了。
我有很久都沒有畫畫了，有很久沒有寫字了，更有很久沒有寫文章了。在不寫文章的時間裏發生了很多事，我想我需要把它們記錄下來，就像我今天打開簡書，看自己以前寫的文章，這些記錄，是爲了讓以後的我記得這個時期的自己。
我從哪裏寫起呢，還是想到什麼就寫什麼吧。
剛纔小姨在家人羣裏面發了一張照片，照片裏的我看起了只有幾歲，所以大概是十幾年前的照片吧。其實我小時候的模樣我是記得的，但是突然知道原來父母在我那麼大的時候原來是那個模樣。那時的他們看起來像我現在一樣年輕，可我竟然已經不記得他們年輕的模樣，因爲他們在我的心裏一直都是父母的角色，我從來沒有想過他們拋開父母是怎樣一個人，有怎樣的思想，過着怎樣的生活。而當我意識到這些事情的時候，他們的頭上已經有了銀絲，走在外面都是小孩叫婆婆爺爺的人了。而我覺得自己好像還是個小孩，可是卻有很多壓力像我襲來。有時候我總是想，爺爺一個人晚上會不會很孤單，外婆在外公上坡種地的時候又沒有人陪她講話了。爸爸會不會想他的媽媽呢，媽媽今天過的開心嗎...每次回家的時間都很短暫，我都來不急去陪伴我的每個親人就又要離去，我感覺他們每個人都需要我，可是我總是不能面面俱到。爲什麼人要有這麼多牽掛呢？
後天就是我婆婆離開我們一個月的日子了。這大概是我近半年以來覺得最悲傷的一件事情了吧。這是我第一次感覺到生命的離開是那麼突然，在死亡面前，一切的顏色都顯得那麼無力。那天我掛掉爸爸的電話，猛然就哭了出來。明明我前一天去看婆婆的時候她還是好好的呢，我想她應該還可以撐好長一段時間的呀。我最後悔的一件事情是在婆婆離開前一天我去看她時還和她發生了爭執。婆婆叫我去喊爺爺進來抱她去上廁所，我說爺爺在下棋讓爺爺休息一下吧。婆婆罵我說我沒用，連爺爺都喊不動。在那之前的很多年婆婆都沒有罵過我了，我甚至有一點點怨氣。卻沒想到那卻是我們見過的最後一面。整個五月的時間裏，我經常想到在殯儀館的時候透過棺材看到的婆婆的面龐，爺爺說婆婆走得很安詳，看上去就像閉着眼睛睡着了一樣。在殯儀館的那天下午下了很大的雨，在雨停的傍晚，我恍然擡頭看到殯儀館門口的對聯“死是偉大的自由，也是絕對的平等”。那一刻，彷彿突然釋然了。這對於婆婆或許是一種解脫，對於爺爺來說也輕鬆了不少。對於爸爸呢，是特定年齡應該經歷的事情，每個人都一樣，爸爸還有我和媽媽。
說些高興的事情吧。在去年我上班的時候想到我最後畢業的這半年回來想做很多事情，一直在糾結到底去做哪一樣。年初的時候，在外婆家體驗了一個多月嚮往的田園生活。然後又去學了瑜伽，然後竟然又做了雙眼皮。現在的我每天寫寫論文然後去書店看看書，晚飯後去散散步，然後做一場瑜伽。以前我覺得自己從來與幸運無緣，但是今年竟然在年會上中了獎，並且論文沒有被抽到查重，好像變得幸運了起來。但是做一些事情必定意味着放下另一些事情，比如畫畫、寫字都被我 擱淺很久了。
還有一個月就要上班了，下一個月的生活是怎麼樣的呢。不管怎樣，以一個大大的微笑迎接明天的自己。前幾天朋友問我覺得自己有什麼長處嗎，我說沒有。二十多歲的自己纔開始意識到自己是一個非常平凡的人，目前都沒有找到自己在哪方面有什麼天賦，就算是自己喜歡的事情，努力去做的樣子可能還沒有別人不經意做做得好。但是有什麼關係呢，人出於塵土又歸於塵土，人生只是一個過程，不管擅不擅長，只要我喜歡，就可以去嘗試，可以體驗到過程中的快樂就好。
