文/歐歐
“缺愛”我理解個體來自於原生家庭的一種情感上的“缺失感受”。
原生家庭中的父母或重要養育者在孩子幼年時，對孩子教養行爲方式不當，在孩子本該在家庭、在父母身上吸取養分、得到情感支持、獲得安全感、愛，並習得人際交往正常互動模式。因父母的不當行爲，導致孩子缺失了“愛”。
缺愛常常表現爲：順從、攻擊、隔離。
缺愛的順從者往往是忽略型父母一手打造出來的。忽略型父母常常把精力投放在自己身上，對自己的孩子有意無意的釋放一種信息，“你的感受無關緊要，只有我自己最重要。
孩子徹底被忽略，唯一能得到愛的方式就是，努力把自己活成父母理想中的好孩子。討好父母，聽話照做就能得到父母的情感認同。一個缺愛的乖孩子就誕生了。
順從者的出現也有控制型父母的功勞。控制型父母會因爲害怕孩子不再需要自己，想盡各種辦法或武器讓子女依附於自己，常“打着一切爲你好的藉口”，對孩子進行情感勒索。孩子會爲了不讓父母傷心、理應孝敬父母、讓自己聽從於父母的授意。
久而久之，孩子只學會壓抑自己，不會表達自己的情緒和感受了。
於是，這兩種類型家庭長大的孩子，就會眼裏永遠裝着別人，唯獨沒有自己。常常對他人甘於奉獻，解決他人遇到的問題或減輕他人的痛苦是自己一生中最重要的事情。從不在意自己的感受或想法，只在乎別人的感受或想法。
只要他不拋棄我，我願意做任何事情；只要他不生我的氣，我願意做任何事情。很難跟人說“NO”，不懂拒絕人，有時也爲這樣的自己生氣懊惱，覺得不被人重視， 有被人利用的感覺。有狗改不了吃屎地要對人好，聽人勸。
彷彿只有站在他的立場，纔不會遭受反對和排擠，自己也纔會處於某種安全處境。
因缺愛常常表現得像個攻擊者。我們在幼時未被滿足的親密感在以後的朋友關係、戀人關係、夫妻關係中渴望得到“惡補”，一旦對方沒能給到我們想要的，缺愛的我們就是一個索取者，抱怨身邊人對自己還不夠支持、不夠關心、不夠體貼。
我們一邊指責一邊難過，一邊抱怨還一邊委屈。我們冥冥之中在這些關係中渴望去修復、去彌補我們一直缺失的部分，只是未曾覺知。
有時候缺愛的我們還是個不折不扣的隔離者。往往外表看起來很獨立，宣告衆人，說自己根本不需要“愛”，一個人也活得尚好。其實失去得太多、對“愛”想要了又太久，太強，遲遲得不到迴應。
既然自己的需求得不到迴應，只好學着乾脆否認自已有需要這回事，以此來對抗孤獨感和情感缺失。
也許太迫切需要“愛”，同時對這種感情y感又到恐懼，最後只能選擇用疏遠來代替。
總之，缺愛的人核心感受是無價值感和低自尊。總認爲自己不夠好，無用，不值得被愛，不被認同，我糟糕至極。
既然“缺愛”，如何自救
如果說愛來源於家庭、來源於父母。一個“生病”的家庭，或“不合格”的父母未能給到我們愛的滋養。我們這粒種子的成長環境就是不如人意，難道它就註定開不了花、結不成果？
未必。
在幼年時我們必須依賴家庭或父母源源不斷的給我們提供養分，那時的我們非常脆弱，也很容易受傷。來自父親的一個嚴厲眼神、母親一句強烈措辭的話語可以在我們的心中造成難以癒合的傷口。我們帶着“這樣那樣的缺失”，在那片不肥沃的土壤也日漸長大。
成年後的我們有能力成爲自己的照料者，與自己內在那個“缺愛”的自己講話，那小孩還在那裏，或許仍深受傷害。
過去忽略他 太久了，現在是時候由成年後的自己返回內在，通過以下條目來撫慰、關愛、照顧這個“缺愛”的小孩了。
1.在不冒犯他人的前提下,清楚地表達自己的感受、立場 和理念;
2.明確區分自己的想法和感受;
3.接受自己與他人之間的差異,並能夠很好地應付這些差異導致的焦慮;
4.接納自己的想法、立場和感受,不要求他人爲自己辯護;
5.與親人保持親密聯繫,同時敞開胸懷,傾訴自己的想法;
6.按照自己認爲有意義的關係模式與方式去生活,而不是依從他人制訂的規矩;
7.爲自己追尋目標,而不是爲改善與別人的關係而追尋目標;
8.準確“檢驗”他人的想法,明確理解他們的希望和意圖;
9.必要時與別人進行求同存異的協商,協商過程中必須考慮自己的目標和他人的想法;
10.除了認識和了解自己的缺點，更要認識和發揮自己的優點；
11.在與重要成員建立親密關係的過程中要保持自我;若與他們的關係疏遠,則要充盈自我;
12.坦誠地接受自己錯誤造成的責任;
13.學會清晰有效地表達自己的感情;
14.學會欣賞與享受自己與他人之間的不同;
15.不要因爲他人的威脅、欺凌或操縱,而替別人承擔責任;也不要威脅、欺凌或操縱別人,讓他們擔負本屬於你自己的責任;
16.學會應對自己的焦慮;
17.不要因爲人際關係中的壓力而流露出任何表現,也不要被他人因焦慮而產生的表現所操縱;
18.當你無法接受他人的所作所爲時,不要被無力感吞噬,而要關注自己擁有的選擇;
19.不要爲了自己高興,而對他人應該做或不該做什麼提過多的要求,也不能強求別人必須如何感受、行動或思考等。
20.既使全世界的人都不愛你，你也要愛自己，因爲你值得被愛。
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