01
7月12日，《中國青年報》官微發佈了一個話題：“2018年結婚率創新低，你是主動剩下還是被迫單身？”
不僅僅是年年下降的結婚率讓人堪憂，我國的離婚率也在逐年上升。
6月，新浪新聞的微博發佈話題，“我國離婚率連續15年上升，民政人員：夫妻父母應持證上崗”。
在快速發展的社會環境下，房價高、就業競爭激烈，結婚意味着更大的壓力；適婚者的學歷越來越高，意味着無論男女都獨立自主，對婚姻的要求也提高了。
各種綜合因素下，如今人們結婚越來越謹慎，離婚卻越來越隨意。
甚至，在“婚後養娃衝突、喪偶式育兒、一方出軌”這麼多鋪天蓋地的新聞裏，很多即將談婚論嫁的年輕人都產生了恐婚心理，晚婚晚育甚至逃避結婚。
但是，婚姻真的如此恐怖嗎？恐怕並不是，婚姻這座圍牆，給人什麼樣的感受，其實因人而異。
有句話說，人對了世界就對了；同理，人對了婚姻就幸福了。
婚姻，是我們自己的婚姻，我們對婚姻的態度，決定了自己將會擁有怎樣的婚姻。
02
朋友小萌剛結婚不久，正是磨合期，經常吵架，這不又跑來吐槽她老公。
那天早起，她老公照鏡子的時候，不小心把她化妝臺上的某品牌粉底液打翻在地，看着碎了了瓶子和淌了一地的粉底液，小萌特別生氣，她衝老公喊道：你怎麼這麼不小心，這多貴你知道嗎？煩死了。
他老公本來還有點愧疚，聽她這麼就說，火氣也來了：怕碎的東西不放好，還好意思怪別人？下次買便宜點的！
大早起兩人就不歡而散，一陣天的工作也覺得不順利。
貴的東西損壞了當然是心疼，但小萌如果換一種方式說，比如：老公你小心，玻璃有渣，唉，這麼貴的東西這麼不禁摔，白搭了我幾百塊錢。
當初決定和這個人結婚的時候，滿眼都是這個人的優點；但婚後吵架的時候，爲什麼眼中都是對方的缺點呢？
兩好並一好，纔是真的好。
沒有天生合拍的夫妻，都是在生活中彼此磨合，完善自己。
03
知乎上，網友夜家子鳶分享了她和老公的事情。
某天，她買了螃蟹回家煮着吃，當吃到最後一個，因爲拆螃蟹的時候有汁水流到的手腕上，她就去洗了下手。
前後幾秒鐘的時間，當她回到餐桌旁，螃蟹已經被她的“快手老公”倒進了垃圾桶裏，一邊倒一邊問這螃蟹到底是吃完還是沒吃完。
這一波操作弄得她目瞪口呆，只好打趣說她老公是“名副其實手快寶”。
她的 “快手老公”秒懂，趕緊說“這螃蟹都是殼，快吃魚頭。”
故事並沒有在吃魚頭的歡樂氛圍中結束，剁椒魚頭吃到一半的時候，才發現“二貨老公”把米飯做少了， 兩個人只好每人半碗米飯吃完了魚頭，辣成狗。
她老公還勸呢：減肥的時候要少吃主食，最後還調侃自己“我總能給自己找到理由。”
試想一下，如果在發現米飯不夠吃的時候她這麼說：“螃蟹扔了我就沒說你，米飯還做這麼點，不是早告訴你了今天定了剁椒魚頭嗎？”也許一場“我做了你還嫌我做得不好”的戰爭就爆發了。
但她只是選擇了一笑而過，半碗米飯配剁椒魚頭，看誰魚頭吃的多也是一種樂趣。
生活中許多“意外”總是不期而至，如果你選擇大發雷霆，那收穫的就是一片狼藉。
而她的老公，會因爲聽媳婦說心情不好，馬上取消下班後的聚會，接她下班；還會在接孩子放學回家的路上，買她最喜歡的向日葵。
買花送給心情差的妻子，看到她開心的笑，更是平凡生活中的情趣。
我一定有很多小毛病，但你都視而不見，總是看見我的好，我能做的，就是爲你變好。
生活從來不是完美的，婚姻也不是，但我願儘量做個更好的自己，與你一起，經營屬於我們的幸福。
04
沒有不碰勺子的鍋沿，婚姻中磕磕絆絆也是常態。
看過《幸福三重奏》之後，被陳建斌的“懶”驚到了。
按理說，自己媳婦大着肚子，做飯的應該是他、做衛生的應該是他，孕婦只需要靜養就好了。
可他還是啥也不願意幹，就是幹了也幹不好。
有一次他們發生爭執，蔣勤勤委屈到哭了。最後他各種哄，蔣勤勤才破涕爲笑。
很多網友看過之後都說，這跟自己爸媽在家的狀態一模一樣。
如果蔣勤勤就抓住陳建斌這點，不依不饒，他也沒辦法，只是蔣勤勤不是那樣的人，而她知道，陳建斌也不是故意的。
陳建斌在節目中說：“在漫長的婚姻裏，浪漫會被消磨在生活中瑣碎的細節裏。但我看到，愛情留下的，是相濡以沫的陪伴和互相欣賞的懂得。”
並且，蔣勤勤也在微博上實力“護夫”。她說：你們姐夫在姐面前是個小孩子，分享他的喜怒哀樂。我們相互依賴又各自獨立，我們不會去改變對方的習慣，我們更加懂得包容！愛是疲憊生活中的英雄夢想。
在婚姻裏，沒有什麼應該不應該，更沒有什麼有理沒有理，只有情。
柴米油鹽是情、風花雪月是情、吵吵鬧鬧也是情。
看到《一個模範丈夫的自述》後，不禁感慨，這真是個明智的丈夫。
下夫妻倆象棋，五招之後他勝利在望。老婆突然不開心，於是：
馬成了千里馬，可以走田；
兵成了特種兵，可以後退；
象成了小飛象，可以過河；
炮成了高射炮，想打哪打哪；
車可以拐彎，因爲是車；
最最離奇的是，用他的士，幹掉了他的將，
因爲這是她安插的臥底……
最後，贏了的妻子開心了一整天，家務活全乾了。
他總結說：家不是講理的地方。
一點小情緒無傷大雅，沒必要上綱上線。換一種眼光看待，這也是生活中的調味劑。
幸福的日子大多是你滿足滿足我，我犒勞犒勞你。
美國心理學家John Gottman經過40年對婚姻關係研究發現：婚姻總會出現各種問題，而這其中69%的分歧會永遠存在。
他說：當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。
幸福婚姻的關鍵就在你怎麼對待這69%，婚姻是求同存異，是難得糊塗。
一段幸福的婚姻不會憑空出現，需要一點一滴的經營。
它需要我們互相依賴又彼此獨立。它不是1+1=2，它是0.5+0.5=1。
它是包容彼此，感恩彼此；它是多談情，少說理；它是多珍視，少責怪。
人對了，婚姻就幸福了。
“墨花”原創作者：安知不是，85後老阿姨，還有夢想的寶媽，不懼時光，還想成長。