本書通過一個經典的家庭心理治療案例，向我們揭示了現代家庭生活中不容忽視的一些問題。這些問題一直以來並未受到重視的原因也許是不爲人知，也許是害怕面對，對此，我想通過表達自己聽書的感受讓你瞭解本書的部分內容，如果能夠引起你的閱讀興趣，或者引起重視，我將喜得樂見。
一、家庭治療的根源是系統問題
我們往往認爲，家庭會出現問題要歸咎於家裏的某個人。實際上，沒有一個人能脫離一個系統談幸福感，小到一個三口之家，大到四世同堂，如果不把家庭看成一個整體，問題就無法從根源上得以解決。就像案例家庭第一次面對心理醫生時，11歲的兒子丹沒有到場，醫生卡爾就取消了治療。
二、家庭問題初現時，不正面解決問題
當夫妻倆企圖隱藏婚姻中的危機把問題全部推在女兒身上時，兒子卻將祕密揭發：媽媽和姐姐吵架，爸爸也過來一起說姐姐，姐姐摔門走後爸媽開始吵架，媽媽說爸爸只顧工作，爸爸說媽媽只管照顧外婆。
其實夫妻倆都想依賴對方，當一方得不到滿足，就會心存不滿但又恐懼表達會造成嚴重的後果，寧願選擇暗示、施加壓力甚至無聲無息的疏遠，把一切問題放大，連孩子都變成和對方較勁的工具。而孩子們知道存在問題卻沒有解決之法，只好用問題來解決問題。大女兒通過叛逆來挑釁母親的權威，企圖使懦弱的母親學會據理力爭，兒子通過把小妹妹弄哭來轉移父母視線，讓父母停止爭吵。
三、童年的陰影像祖傳之寶代代流傳
丈夫的理性源自律師這個職業，也源於他有一個控制型的父親。因此，他從小就和父親關係疏遠，從而變成了家裏的木頭人，他從不表達愛，只是用他那令人痛苦的理智在扮演着父親的角色。面對女兒的問題和妻子鼓起勇氣的憤怒，他都只問你想要什麼？我還能做什麼？面對狂傲不羈的兒子和心理醫生親密的“打架”，他竟熱淚盈眶的說，不知道父子原來可以這樣相處。
妻子面對自己控制型的媽媽，除了害怕就只有順從，她沒有學會獨立，總是期望從丈夫那裏得到足夠的依賴；她爲了不讓女兒重蹈她童年的覆轍，給了女兒足夠的空間和寬容。結果卻是丈夫認爲她幼稚，埋怨她只在乎母親的感受；女兒則與她對立，變成了一個能代替童年的她去和自己媽媽（外婆）吵架的人。
雖然他們並非出自本意，但是重要的事情已經發生。
四、選擇參照童年的經驗管教孩子
母親參照童年被約束的經驗寬容地對待女兒，造成女兒肆無忌憚的挑釁，完全不尊重媽媽；父親參照童年對父子關係的誤解，溫和地對待兒子，和兒子保持距離，結果造成兒子變得狂妄自大，目中無人，甚至以爲自己就是家裏最厲害的男人，因爲沒有一個讓他佩服的父親形象，他完全不懂父親的力量。
如果不以童年爲經驗，那麼應該如何管教孩子呢？我想《正面管教》一書可以給出答案：運用和善而堅定的方法，既要平靜地面對問題，又要明確約束紀律底線；既要給孩子足夠的尊重，也要教他們學會總結經驗教訓和處理問題的方法，從而協助他們建立獨立完整的自尊體系。
五、誤讀婚姻，除了依賴對方別無選擇
當妻子終於直面問題，說出內心所有的不滿，把最脆弱無助的自己展現在家庭成員面前時，丈夫理智的冷漠讓她崩潰絕望。心理醫生卡爾告訴她，別抱着抱枕哭，你還有你自己！
進入婚姻時，往往希望對方能夠拯救自己，滿足單身時缺失的一切，當沒有得到迴應時就通過製造壓迫和限制困擾對方。爲了維持婚姻，一方或雙方只好選擇妥協，壓抑不快甚至抑制自己的需求來滿足對方。長此以往，問題得不到直面和處理，反而感到自己因爲這段婚姻生活越來越渺小，活的毫無意義，於是就以爲婚姻是枷鎖選擇離婚。
事實是，過於依賴的心理導致他們失去自我，不懂得愛自己對方纔會更愛你的道理，寧可埋沒個性也學不會獨立。
六、有用的建議
1、雖然擺脫依賴關係要下很大功夫，但爲了婚姻健康必須學會獨立。
2、正視問題，正面管教，非暴力溝通。
3、兩代分離，把每代人的問題分開解決。
4、學會尊重，不要輕易推翻對方的決定，尤其在孩子和外人面前。
5、困惑是創造力的開始，不要害怕陷入迷茫，共同商討解決之法，相信愛的力量。
6、幫助別人的同時，幫助自己：通過別人身上的問題反省自己，總結經驗和教訓。
只有我們都認識到也許共通點能爲我們上寶貴的一課，重視家庭成長的世界，才能增進創造力、溝通力和親密度，從而化解危機。
