1.夢境
這幾天晚上孩子睡不安穩，我也沒辦法睡個好覺，早上送完孩子去早教中心，回來刷了一下手機，本想寫點東西，沒想實在太困了，就躺地上的墊子上睡着了，一睡就是兩個多小時。
期間又做了一個惡夢，自己被夢裏無比悲憤的情緒哭醒，半天都緩不過。
夢境是我一個姑姑來深圳了，她沒告訴 我，但去了鄰居那裏，被我看到了，我當時有些鬱悶，也有些生氣，但還是禮貌的迎接了過來。
後來夢到我奶奶叔叔也來了深圳，但是同樣沒告訴我，同樣去了鄰居家，我到鄰居家時，抑制着自己的情緒問道，爲什麼都不告訴我來了，要知道你們來了我很高興的啊！
她們沒說什麼，只是笑，可這次徹底點燃了我敏感的神經，我悲憤不已，哭着奪門而出，告訴她們，你們太過分了，以後再也不會回老家了，你們也當不認識我了。
當時氣壞了，這是有多無視我的存在，我的價值還不如一個見過一次的鄰居嗎？我在夢裏哭得很厲害，奔出大門，不管後面奶奶在追趕，不管隔壁鄰居看笑話，一下用力過猛把自己哭醒了。
這些夢境在現實中有跡可循。
姑父和叔叔準備來給廣東的親家提親，我也邀請他們過來玩，他們說看時間吧，其實來不來都還好。後來妹妹（表妹但關係比親姐妹還親）生了一個娃，這些我都是不知道，妹妹是說，準備過滿月酒了才告訴我。當然我也大概理解不告訴我的原因。
他們要孩子好幾年了，男方不能生育，這個孩子實在來之不易，他們不想說早了會影響孩子的運勢。可我還是會有些失落，曾經最親的妹妹現在也不在乎我了麼，還是受了家人的影響，或者我不值得一說。
最重要的引子還是在我哥娶了老婆後，我所依仗的信念幾乎全部坍塌，我的人生觀在那時就土崩瓦解，我一直視爲最重要最親的家人刺傷了我。
2.嫁出去的女兒潑出去的水
那是我懷孕後，憧憬着去孃家生寶寶。我那嫂子第一時間出來反對，意見非常之大，直接就撂出一句話，她不可以在孃家生，她要在孃家生，小孩出了事全部找她。
後來我也理解了，因爲她的孩子出生就有心臟病，所以一直也是小心翼翼，老家有些人又是相信女兒在婆家坐月子會沾染晦氣的，也不知我那嫂子是真的迷信還是借個幌子。
讓人生氣的是我家的態度是曖昧的，也不指明不叫我回孃家生，只是告訴我，可以租個房子給我坐月子，又說你嫂子把你媽都說哭了，因爲我媽沒有經過她同意就答應我在孃家坐月子，觸犯了她。怪我回孃家什麼都不跟嫂子說，而跟我媽說，把她 當外人。
我當時也納悶，我回自己家還要跟她打招呼嗎？再說別人回孃家不都是直接回嗎？還特意跟嫂子說，不很奇怪嗎？我小姑子要回老家也從不說跟誰打招呼啊，我們也沒覺得不妥，太玻璃心了吧。我一直也很尊敬這個嫁過來的嫂子的，都是女孩子不容易自然很體諒。
只是家裏說不敢反駁好不容易娶進來的老婆，怕我哥又找不到老婆，所以，想讓我知難而退。
我有什麼辦法，因爲這件事我哭了好些天，我還因此告訴我哥，我的孩子因爲這件事有什麼影響，我絕不饒過她。
但我打死也不會去婆家坐月子，那另當別論了。最後，只能在深圳小小的出租房請婆婆過來照顧我，我想叫我媽來，我媽也來住了幾天，因爲要帶孃家的孫子。我怪不了任何人，只怪自己不夠強大。
懷孕那會，因爲這事我氣不過，她把我媽佔着，還不讓我回孃家生寶寶，我便在一個家族羣裏罵了一句：是誰的媽死了嗎。這句話頓時激起千層浪，所有人把矛頭指向我，紛紛指責我怎麼那麼狠毒咒別人的媽。
我也覺不妥只能說，不小心發錯了。但大家其實都是知道，後來我和她自然也是有了裂痕。雖然氣憤她罵我媽，但在我奶奶和叔叔的勸說下，我還是給我那個嫂子寫了不止一次的道歉信，言辭懇切，請求原諒。這件事就不了了之。
一年後，她的表嫂也是朋友無疑又看到我之前寫的文章罵了她，又氣憤不已。但時隔一年了，我說這是以前一氣之下寫的，我也忘了刪，只能承諾立刻刪除。於是又再次誠懇的道歉，樣子卑微得無可救藥。
就如我叔說的，再怎樣也不能罵人，還寫出來讓人家看到了。我只能說認栽吧。
清官難斷家務事，生活就是這麼狗血，這麼不堪。
很多事不能提，一提，滿身傷疤。從前有多天真，現在就有多殘忍。
3.房產
事情並沒有就此結束。去年過年在孃家，我在我奶奶住的老房子那，我哥他們住的新房子。
我叔特意來一趟說起老房子以後拆遷的事，向我說明這個房子現在不是你的，只是以後拆遷重建的話纔有你的份。
我記得在我哥娶老婆之前，不是這麼說的，因爲這個老房子是兩個獨立的單元，也就把它分成兩部分，一邊給我哥，一邊留給我，那年暑假我還特意回去辦理這事，只是後來這個房產證我也沒去看，不知是否辦妥，當然我也不會要了，本來給我也是他們提起的。
後來就矢口否認當時給我辦房產證，咬定說，房子重建後纔有你的一份，現在都是你我爸媽的，都不要打它的主意。還說我嫂子說你嫁出去了就不是這家的人了，房子自然也沒份。
其實很多原話我不記得了，應該更決絕，人的記憶都是趨利闢害的，我選擇忘記，只是那種感覺真的像是被拋棄了。
我很冤枉。因爲我老公知道我特別戀家，他也喜歡我老家這邊。所以他說把我哥這邊的房子也買下，我們也有了個像樣的家，還可以給我爸媽住，免得以後我爸媽沒地方住。
於是，我跟我姑提起借錢買房，但沒同意。當然我也跟我叔商量過，只是過年才正式通知我這個房子沒我的份。
說什麼嫁出去的女兒潑出去的水，打官司是這個理，法律也是這麼規定的。當時我有些不高興，但沒細想，後來越想越氣，我在你們眼裏是有多不堪，有多貪婪，你不給我也從沒找你們要過啊，給也是你們說的，不給也是你們說的，我只不過太依戀自己的家人，並且擔心我爸媽的處境，才提起買房一事，好給我爸媽養老。因爲我們常年在外，即使買下也住不了。
雖然我叔說，他們不會，他也不會讓他們這麼做。可我原本就沒有貪婪之心，只是因爲想和家人在一起，就那麼着急把我攆走，把我趕出去嗎？
我叔沒結過婚，自然體會不了女孩子嫁人和生活的苦，輕飄飄的一句話，就把我隔之家門外。
說我可以回，又不是沒你地方住，可他們怎懂得我多年的思鄉之苦，懂得我對這個家傾注了多大的深情，只是能力真的有限。因爲這，我才兩次被朋友騙去做傳X,鋌而走險，只想家人能過好日子，現在我是一個有污點的人，也一無是處，就被拋棄在風裏。
還有一次我在我哥家住，因爲第二天就要離開去深圳我哥好開車送我。那天我爸也在，和我一起坐我叔的車去奶奶那，我爸說的那句話才傷我最深，當時聊起我要對我那個嫂子好一點，然後突然就冷不丁的冒出一句，這個家現在這樣都怪你，我媽現在在你嫂子面前擡不起都怪你，都是你撮的禍balabal....
我眼淚直掉，說她不讓我在孃家生寶寶，我才生氣說了那句話，我後面都道歉了啊。當時孩子在我懷裏看着我不說話。其實後來，我沒有反駁他：你兒媳婦就是這樣啊，我成了你們最大的替罪羔羊。
那天我恨不能立馬走。
4.婚姻成了面子的犧牲品
以前是自己遲鈍了，感知不到很多事無道理可講，任憑說破嘴，別人也是不信的。原本就有傳x的污點，雖然我竭盡全力辯解是想給家人好的生活，可沒人相信，只說我貪婪，我知道這頂帽子無論如何也摘不掉了。可憐當時那個單純得冒傻氣的姑娘。那是一輩子都洗不掉的冤屈，幸好他們沒做，否則我死一百回都有可能。
一失足成千古恨，原本愛不多，折騰兩次就什麼都沒有了。
有些傷疤不能揭，一揭便會血氣直涌。
我在自己家聽過最多的一句話：嫁出去的女兒潑出去的水。這句話早就昭示了現在的結局。
其實我姑她們小時候也不幸福，家裏特別重男輕女，從沒一頓好吃的，都是我爸不吃了她們纔有得吃，所以，她們只能讀很少的書，甚至沒讀，然後早早的嫁人，也不會有任何其他的想法，她們覺得世界就是這樣，理應如此。
我們後輩有任何想法都是會先斥責一通，然後告訴你，好好工作好好嫁人，好好服侍公婆，不要跟對象吵架之類的，學會忍耐。
真理就是這樣。即便當時的自己因爲看透公公的猥瑣和噁心想要悔婚都是不可以的，因爲此舉會壞了名分，失了面子。
可笑，女兒一輩子的幸福既然沒有面子重要。那時 我就該知道，我的分量有多少。
有時我不禁想：這個世界到底是怎麼了，弱小就註定被欺負是嗎？連曾經最愛的家人也要欺壓嗎？心裏的苦無處言說，只能自己吞掉。在他們嘴裏輕飄飄的一句話足以讓我的心墜入寒冰刺骨的深淵。
加之自己從前天性單純得無藥可救，又傻氣直冒，所以根本不Care我到底是什麼感受，虧我一直心心念唸的故鄉，心心念唸的家人讓我看到事實的真相。
但其實我見過太多幸福的女孩子，被父母寵愛，被家人重視。
同樣是身爲女兒，爲什麼境遇大不相同。我妹家的，無論怎樣至少都有一間屬於自己的房間，甚至很多爸爸媽媽還爲女兒留有一套房，怕婆家過不舒服就回來住。
我呢，我的房間在哪裏，我回家就是真正的客人，我奶奶也說你回來就是客人，再不要像從前口無遮攔balabal...。我以前住的一間房就是一個過道的房間，現在成了親戚們來往的麻將間，我的很多東西早就不知所蹤，唯一留着的也許就是一本畢業留戀冊吧。
我在孃家沒有隱私可言，就是一個流浪的鬼。
可笑的是，直到這兩年我才最終低頭承認這不是我的家，而是我的孃家，家人成了我的親戚哈哈。以前的自己固執的也想令人發笑，死活念着的家早已把我當客人，我還拿着雞毛當令箭，直到現在不再熱切的說回家了。
5.這世間原本就不公平，公平是靠自己掙的，面子也是靠自己爭取的。
什麼時候起我才懂了，作爲女兒出嫁了就是別人家的女兒了，我才懂了，早在之前做傳X，家人就對我失去信任，但我還憧憬家人是我最後的依頓和靠山。
真的是自己想多了，沒有人會在意一個沒有貢獻價值的人，這纔是現實真相。我媽能力太弱，想要保護我而不得其法，甚至還被媳婦壓制，這就是現實。我知道人弱的時候，誰都可以來欺負。
而我自己因爲帶孩子也一直沒有什麼成就，所以這些壓在心頭纔會導致經常噩夢。
我知道是自己壓力太大了，神經崩得太緊，遲早會斷。也怪自己沒有剋制力，不能將一件事做好，不能有所成就，纔不被重視。
一次次被傷害被打壓，被至親的親人，被無比信任的愛人，被不知所以的人。這些傷疤永遠也不會痊癒，也像埋伏在生命當中的地雷，一個不小心就踩雷，把自己炸個粉碎。
我就是一個流浪的鬼，無處可靠，即使結婚，生活依然不曾對我歡顏。我不敢再將這顆殘破的心託付給任何人。
結婚多年，我甚至認爲，現在的婚姻離跟不離沒什麼不同，不同也許是多了個孩子爸，僅此而已。不過孩子爸比我幸運的是，孩子爸工作太累，可以回去休息，親人無比接納。我呢，身心俱疲，回去了只有我媽纔不會嫌棄我吧，這已經很好了，真的。
很多成長都是撕裂的，否則不可謂成長，成長就是以撒開生活真相爲代價的。
生活的真相滿目瘡痍，曾經天真的自己早已死去，女兒身不容再被質疑，憑什麼委屈都要自己受。
爲了以後自己的女兒不再受到同樣的委屈，這就是女生作爲媽媽要強大的原因。
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