04
沉默沒問題的
沉默很正常的
小戈念中學時，常和同學兩三個人窩在房間裏，聽音樂、翻雜誌，幾個鐘頭講不到幾句完整的話，但覺得很悠閒，很放鬆。
小戈有時很懷念這種感覺，“爲什麼畢業以後，就很少這樣了呢?”
我來回答好了：因爲“大人”聚在一起的時候，很少再好好地“聽音樂”了。
我不是在鬼扯，我真的覺得這是一個致命的關鍵。我不知道“大人”們是怎麼回事情，但是我觀察“大人”很久了。除了娛樂圈的“大人”之外，其他的大人真的很少有好好聽音樂的。他們也許會在自己一個人的時候，用很隆重的音響聽爵士樂或古典樂，但和家人朋友相聚時，“大人”很少隨興地放些好聽的音樂來聽。更慘的是，“大人”還常常在親友聚會時，把電視機打開，然後大家就被電視節目控制着。電視上的人罵政治，大家就跟着罵兩句電視上的人說笑話，大家就跟着笑兩聲。
不是不可以，但我真心勸大家不要常常這樣。
你聽的音樂可以讓耳朵和心休息，可以很隨意就形成美好的氣氛。這是靠電視或靠嘴巴講話都很難做到的。
再親近的朋友、再親近的家人，都不可能每分鐘都沒完沒了地直講話。不講話時，當然就會有陣子沉默了。
沉默沒問題的，沉默很正常的（當然，我們做電視節目是比較不方便沉默啦，總不好意思讓觀衆一直瞪着電視，看我們到底是要什麼時候纔開口講話……）但聚會時，沉默好像會帶來壓力，逼得人要開口說些什麼。這時候，如果空氣中本來就瀰漫着音樂，你就會發現沉默沒那麼可怕。
但是如果剛好沒音響可聽，也不要依賴電視來填補沉默的空白（除非剛好某人被暗殺或者三百年纔看到一次的日全食這類的事正在發生……），電視啊，就好像一個自以爲很了不起的、喋喋不休的、很愛大聲說話的人，靠這樣個人來打發時間或者消除寂寞，倒是很不錯。但是家人晚餐或好友相聚時，有這麼個人在場是很受打擾的，電視對“閒聊談天”毫無幫助。如果怕沉默帶來的冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時要找話題。請優先把事情交給音樂來處理。
或者，也可以學着享受沉默。看夜景的時候、兩人散步的時候、三五好友一起下廚煮菜的時候，“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。
05
把無謂的勝利讓給對方
懂得認輸的人很懂說話
古古有個同事，一流大學畢業，辯才縱橫、邏輯清晰、學富五車、口若懸河。每次部門開會，如果上司問到他的意見，他都能侃侃而談，很有想法。
可惜，大家都覺得他很討厭。需要協調事情的時候，別的部門的人很少願意配合他。同部門的人，也不太願意陪他起衝鋒陷陣。
他怎麼啦，他也沒怎麼，他就只是跟別人意見不同的時候，老是把對方講到啞口無言而已。厲害是厲害，但討人厭。口頭上敗給他的人，心裏都期待他出洋相。
古古倒不討厭他，古古自己開會的時候，幾乎都在想心事，最好是變成空氣，不要引起上司注意，所以古古從沒跟這號人物鬥過嘴。當古古聽這位優秀同事發言的時候，也常覺得他講的都挺有道理的。
其實，上司們也都算欣賞這位同事，但當他們發現此人人緣太差，事情做不成、沒法打團隊戰的時候，對他的評價就大大降低了。
智者說過“每個人，都是自己那片小領土的國王。”國王的特色是什麼？國王就是偶爾會樂意聽聽別人的意見當別人的意見剛好和國王自己相同的時候。人也許有三六九等，但不管是小學生、老太太、專門幫狗洗澡的、還是專門幫政府查稅的，每個人都喜歡別人同意自己。但既然每個人不論大小，個個都是國王，那當然每個國王都有自己的想法，你聯、我也朕，實在不可能大家都剛好同意彼此的想法。
當你不同意對方的時候，其實你不必像古古這位好辯的同事這樣，硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麼幫助。你可以語帶保留，可以迂迴地提醒，如果對方不是過於白目（白癡），應該聽得出你的立場。反過來，當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。
這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。
舌戰如果發生在情侶之間，那“認輸”的益處就更大了。情侶之間和同事之間不同。情侶是因爲相愛才在一起，不像同事是爲了薪水纔在一起。把優先級搞清楚以後，自然懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。在相愛的前提之下，又何必計較輸贏呢?
你和丈夫吵架，吵贏了，吵到他低頭認輸、惱羞成怒、摔門出去，大踩油門把車飆走，這樣你不是會很擔心他的安全嗎?你會整晚都睡不好，焦急地等他回來吧，這樣你贏了嗎?應該是寧願輸更好吧?
06
把對方看在眼裏，
放在心裏
小戈依照很多“教說話的書”指示，和古古約會的時候，小戈很努力的，一直保持兩眼望着古古的眼睛。
可能這樣做真的很累，過了五分鐘，小戈就覺得自己都快變成鬥雞眼了。
不過，更累的是被看的古古。古古心裏其實在冒冷汗，擔心自己是不是被看出什麼破綻來了，是鼻頭的粉撲得不夠，被看出來毛孔有點粗大嗎?假睫毛沒粘好?魚尾紋?眼屎？
古古會這麼緊張，是因爲小戈看她的方法，太像“驗屍”了。
看，有很多種，“端詳”、“檢驗”、“審視”，跟“注意”、“注視”、“望着”，有分寸上的不同。
約會的時候，當然最好是三不五時地帶着感情望着對方，讓對方感覺到兩人之間有暖昧的電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。
有的人約會時，雖然精心挑選了適合談話的法國餐廳，精心挑選了老少咸宜的法國紅酒白酒，但進了餐廳一坐下來就“認真”地研究菜單，研究完菜單就“認真”地跟侍者討論萊色。然後呢，酒來了就“認真”品酒，菜來了就“認真”吃菜。怎樣？
你以爲自己是米其林餐廳指南派出來的美食密探?
約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是“調情”的好機會。面對外文菜單，你可以嘲笑自己在外文上鬧過什麼笑話，讓對方覺得你好親切；也可以趁機講個自己去旅行時見識到的小風俗，讓對方覺得你很見多識廣。在這麼做的時候，你當然要不時望着對方，帶着點點觀察，讓對方充分感覺到，她在你眼中的存在。
講到火鍋要多辣的時候，看她有沒有皺眉7看她有要起身的樣子，雖然不用誇張到一個箭步移形換影去幫她拉椅子，但不妨貼心地告訴她，餐廳的化妝室在哪個方向。這些，都需要你保持“眼角觀察”，但不必“端詳審視”的。
很多人以爲懂美食美酒，就是有品位的人，我一點都不同意。懂美食美酒的無聊蛋，我見多了。
跟這樣的人聚會，你絕不會有“如沐春風”的感覺，因爲他們沒有“以你爲尊”，而是“以吃喝爲尊”。
一個人，如果能做到把對方“看在眼裏、放在心裏”，就算這個狀態，只維持頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。
看到沒?“被重視”，是關鍵詞喔，要緊的，就是那個“視”字啊。http://www.longtenglm.com/v/?a=2422