你好，我想對你說聲新年快樂。雖然我們彼此都不會給對方發這樣的短信。我知道我們都同樣的倔強同樣的驕傲。我知道我們彼此都存封了彼此的記憶。也刪除了彼此很多東西。
唯一保留的就是突然那天從夢中爬起來的眼淚。就如現在的我。這是我最後一次哭，往事回憶起來是非常傷感的。
畢近是過年時間，外面依然有人在放煙花，煙火很美，就如我們短暫而又美麗的愛情。我知道你永遠看不到我這封信。我也不希望你看到。但我希望讀我博客的人看到。希望他們可以祝福我們彼此找到心靈的歸依。
之所以要把你我的事不加任何調料味精的寫出來。理由很簡單，希望你們相信這個世界還有愛情。也希望你們相信這個世界還有這樣好的男孩或女孩存在，而不是所謂的物慾衡流的同居生活。也希望你們看了我們的人生經歷以後，可以有所感悟和啓發。更希望談戀愛中的男女們可以彼此珍惜，未婚的男女們找到自己要尋求的愛情。
還是那句老話：這個世界上不是沒有美的東西，而是我們缺少發現美的眼睛，缺少發現美的心靈。還有這個世界上，金錢可以買到很多東西，唯一買不到的就是別人對你的好，對你的真，對你所付出的一切一切。
我們相識和相戀都是無意中的遇見。我們不算網戀。只是在網上認識。你對我說，快畢業了你要到成都來玩，希望我可以帶你到處看看。
就這樣我見到了，瘦瘦高高文文靜靜的你。只是我們見面時，彼此都沒把對方放在眼裏。你覺得我這個Y頭太鬧，我覺得你太死板。
在後來的幾天裏，我帶你去了很多地方。我們已經很清楚對方的個性，漸漸的有了感情。你對我說，你到成都來工作。就是賠再多的錢你也過來。我當時很懷疑的望着你。我知道你家境很一般的，你說你找你母親借。你做到了。我也做了48小時的火車，去看了你工作的地方，很美的校園。當時我在想，我有何德何能讓你這樣爲我付出，我一定對你好。
你到成都來了以後，我把你帶回了家。爸媽很喜歡樸質的你。並給我們投資買了套2手房。其中也有我的一部分積蓄。你知道嗎？你有很多事情你讓我很感動。就如你那根用了8年的皮帶，8元錢買的刮鬍刀，一些你舅舅穿過的衣服。
你從來不會覺得有何不妥。我看着很心疼。一個80年的孩子，有這樣樸實的本色。而你卻從來不介意。那次我掙了一筆錢，給你買了2件衣服，打折下來200多。你看着他們很生氣的說：好貴啊。娃娃，你給你自己買衣服，我衣服夠多了。
還有自從你工作以後，你就把你的工資卡給我。我給你多少錢，你就用多少錢。每週我給你50元的生活費，你會把剩下的錢給我拿給我買菜，或者給我買吃的。你不抽菸喝酒，也不愛熱鬧。你就喜歡做在電腦前編程序。我知道你很辛苦，所以我不會亂用錢。我們2人存錢都很快，就像2只搬家的老鼠。你說這樣我們可以再按揭套房子。你要讓我過的幸福。
和你在一起的日子裏，我就像你的小公主，你一直寵着我，我脾氣不好你忍着我。你非常樂意讓我認識你的朋友，並且我有任何進步你都會在他們面前誇我。你非常開心的告訴你的父母妹妹，說我有多好多能幹。
如果我生病了，你會很難過的哭，你會抱着我說，娃娃病了爸爸難過。你從來不強迫我做我不喜歡做的任何事情。我覺得我就像個被你寵壞的孩子。和你在一起一年多，你覺得抱抱我，親親我就很滿足了。
你曾經對我說：娃娃，如果我不是你丈夫，我一定不會欺負你的，也不會和你共枕。我怕你吃虧。這是一個男孩對一個女孩最好的愛。我知道你不希望我們那天分開時，我會有任何遺憾。
我想你把我寵壞了。我們的分手，其實原因很多。主要還是在於我處理不好，你母親和你妹妹的關係。也許是我過於自私，也許我覺得你妹妹自私，也許你媽媽覺得我自私，他們大老遠從河南坐火車過來很不容易，也許我們彼此溝通太少，也許我們相遇的時間太倉促，也許我還沒有準備好如何面對你的家人，也許的也許，最終我們還是分了。
我知道，你選你母親肯定有你的難處和理由。我是個任性而又淘氣的孩子，我又愛鬧鬧。弄得你到最後無法收場。導致我們最終的徹底分離，是因爲那次我對你大吼大叫。說你自私，說你母親如何如何。你非常絕望的望着我說：你太不懂事，太不可愛了，我以前一直覺得你小，就一直讓着你，你太惹事了。我本來想搬出去住段時間，冷靜一下再搬回來。你這個樣子，我好失望。再見。
就這樣，我們永遠再見了。我知道我們都不想見到對方。雖然我去你住的地方看過你幾次。你過得也不好，人比猴子還瘦。但我們每次都在吵架。我也不知道，我們那裏這樣多的矛盾。你再次搬家也好，我知道我們永遠的回不去了。我也不會聯繫你。
今天我最後一次想起你。以後我一定把自己的記憶鎖住。我知道你是個好男孩。你也有缺點，比如有時做事情過於優柔寡斷，比如不合羣。那天，我無意中看見你給我發的短信：“忘了我，好好過，我習慣了一個人的生活，我會好好照顧自己的。爸爸沒別的要求，只希望我的娃娃可以找個好婆家，爸爸也就放心了”。
我知道我們都是好人，就如我很少讓你給我買衣服，就如我們一直很節儉，就如我對你要求很少，也不會拿你去和誰比較，願意陪你吃苦，你在我眼中真的很棒。你知道我不是貪圖享受的女子，我也知道你是一個非常勤奮踏實的男孩。你從來不會送我花，也不會給我說好聽的話，但你會默默的在背後支持我做自己的事。
你希望我多看書，多學英語，希望我學着長大。我遇到不懂的問題，你教我是那樣的認真仔細。你從來都誇我聰明。你是那樣的有耐心，那樣有包容心。其實你僅僅比我大3個月。就比我成熟那樣多。也許苦難曾經是你的大學。我相信一句話：好女孩也是好男孩調教出來的。現在的我也很棒。
我知道我們不可以在一起了。我們無法回頭了，也回不了頭了。就算沒有你母親。我們又如何愛？你也說過很傷我心的話，我也說過很傷你自尊的話。碗打破了，合起的碗是有傷痕的。不合呢？又會有遺憾。我想這段往事我們都會包裹的很嚴。我也會給我下一任男友看這篇文章，也會做對比。我想你也會。你曾經說，希望找一個像我的女孩。別那樣想，那對別人很不公平。
這是我最後一次想你。從此以後，我希望我們會尋找到彼此的幸福。我不知道我會找那樣的男孩子。我希望這個男孩有你的優點：勤奮，踏實，能幹，還要足夠愛我。其他的我都不需要。當然我也會全心全意對他。我也會試着扮演我生命中的不同角色學着長大。
我這輩子最想見的人是你，但我這輩子都不會見你。因爲我要對我自己的選擇負責，對自己以後的男友婚姻負責。我想你也是這樣。感謝你陪我度過了將近1年半的時間。感謝網絡讓我認識了你。謝謝你，現在的娃娃懂事很多。我會過好自己的生活的。祝全天下所有的好男孩好女孩幸福。希望大家珍惜擁有的幸福，不要做讓自己後悔的事。2個人之間相處，要學着包容與忍耐。也要試着妥協，女孩不要過於任性了。
經歷這些事以後，我才發覺愛情即簡單又很純粹：你想別人用什麼樣的方式對你，你就應該用什麼樣的方式對別人。任何事情表面是不公平的，其實也是公平的。不公平的在於你我過於計較，過於算計得失的心理。
愛是一種能力，一種愛一個人不自私的能力，一種愛一個不顧一切的能力，一種愛一個人不求回報的能力。也許只有這樣，你纔會得到更多。在愛情世界裏，是沒有自尊可言的。愛情不是商品買賣，不是上級對下級的關係，不是朋友之間的攀比，不是所謂的門當戶對，更不是找有錢人過幸福生活的虛榮。
愛是很神聖而純潔的，是足夠可以讓我們感動一生的。一旦你擁有了這樣一個人，你就是幸福的。至少你愛的那個人不會在你一無所有時拋棄你，不會在你孤立無援時逃避你，不會在你流浪街頭時，裝着不認識你。我想他會用自己的心靈守候着你，用他寬厚的肩膀擁抱着你，用他微薄的力量竭盡所能的幫助你。這纔是愛。
我想真愛過的人都會懂。談一次刻骨銘心的戀愛，會讓我們的心智更加成熟， 也會讓我們更懂得珍惜生命中的任何一個過客，也會更加珍惜自己以後的愛情。我想我會學會這種能力，學着去這樣愛一個人。
我依然相信這個世界有真愛，一旦找到了，我會盡全力去愛，用智慧與勤奮去愛，用整個生命與心靈去愛。如果我愛上了一個人，我儘量不會傷害他。給他溫暖，給他力量，給他信念，也給他祝福。
我想下一次我會做的更好。也許初戀我們不懂得愛情，但我學會了如何去愛。感謝我們生命中無論曾經讓我們愛過，還是讓我們受傷過的男孩女孩，是你們教會了我們成長，也教會了我們如何去愛。祝福你們。
