先自我介紹一下。
1999年，考入上海一所還算可以的211大學。
2003年，畢業後進入一家軟件公司，目前人數>800人，做軟件外包項目。
2005年，7月中旬和相戀4年半的女友分手，2個月後來到日本工作，至今。
初一的時候在數學興趣小組接觸到Apple II，從此開始了本人的計算機生涯；
家裏經濟條件很一般，大學之前都是幫同學買電腦幫他們解決電腦問題才慢慢的增加了這方面的知識；
直到大學一年級纔有了自己的第一臺電腦，於是瘋狂入迷，並有了自己的個人主頁；
在校擔任計算機協會副會長，負責技術方面，組建協會和信息學院網站。同時也承接了幾個商業網站的開發和維護；
大學裏的大部分時間都投入了對計算機的研究中，包括硬件、軟件、網絡和各種開發語言；
對計算機的熱愛到目前爲止伴隨了我14年，不是是何原因，掌握這方面的知識總是比任何人都要快；
出於愛好，03年畢業剛工作的時候，開始了將自己的個人網站改造成以.net爲構架的過程。儘管與當時的工作完全沒有任何關係，我還是花了半年的時間完成網站全部代碼的編寫；
www.Pclover.net就是我的網站，不帶任何商業成分，沒有任何收入。寬帶費，購買服務器的費用全部自掏腰包。在這個網站上投入了我大量的精力，只是近來工作太忙，很少有時間再去維護。我唯一的心願是全中國哪怕只有一個人因爲看了我的網站而對計算機感興趣或是找到需要的內容，我就沒有白花這個心血。
好了，廢話很多了，迴歸正題，下面就是那最後一封信，寫了好幾個月了，一直沒有寄也不想再寄出去了。很長，不管有沒有興趣看完，不管砸不砸磚頭，對於大家的關注，我先表示感謝。
原文如下（文中的人名全部用XX代替）
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XX：
很想很想你！
很久沒這麼稱乎你了，從最初的“XX”到“XX”再到“老婆”，彷彿現在又回到了起點。很想你，想告訴你我的所感所想和心情，也想告訴你我很珍惜和你之間的這段感情，於是便有了寫這封信的衝動。我是個不擅於言辭的人，有些話，也只能通過這些文字來表達。
五年前那個大二的冬天我依然記憶猶新，此時此刻的心情和當初有些相似，不知道未來會發生什麼，唯有等待也有迷茫和不知所措。從認識你、瞭解你、慢慢開始喜歡你，到後來感情越來越深直到今天，不知不覺中已經經歷了五個春夏秋冬。那一次下雨，在友誼食堂門口你靠在我的肩膀上爲我唱了一首歌《我只在乎你》，那一幕我清晰記得。雖然剛開始戀愛時的那種衝動、興奮隨着時間的推移慢慢減弱，但越來越深、越來越像親人的那種感情卻變得無法割捨，在我心裏你也成了我最親的人。
你是瞭解我的，我爲人處事都比較認真，尤其是對待感情。有的時候你開玩笑說我們分手吧，雖然只是說說好玩，然後自己都忍不住笑出來，但是會弄得我很緊張，我從來都不拿感情上的事和你開玩笑，我很在乎對你的感情，生怕哪一天會真的會失去你。你說過的話，答應過你的事，也許我表面上沒什麼反應，但我是用心去感受的，因爲我知道這是我的人生，我希望自己每一步都能走好，不留遺憾和後悔。
很懷念大學的時候可以從早到晚形影不離，一起吃飯、一起上課、一起自修、一起回家、一起買東西、一起遊玩，把學校大大小小的馬路壓了個遍。還可以和XX、XX、XXX等很多很多人暢談，爲學院協會工作一起忙碌。友誼的肉排、炸雞，三食堂的金師傅餛飩，教工的春捲，蘇州湯包館的湯包，還有張鼎雞，那些味道你還記得嗎？晚上我們常去七教自修，和好朋友們談笑，到辦公室裏打泡泡龍，一起下督導寢室；也很懷念學日語的那一年，下午沒課就可以去滬東看你陪你，一起吃飯，還一起打羽毛球。我們常常在一起回憶這些美好的過去，你還記得嗎？
離開大學生活，到了找工作的時候，人人都會對自己的期望很高，總想着能有一份令人羨慕的工作，在同學間議論起來的時候能得到別人的誇獎，會很滿足。可是真正要工作了，就會發現原來自己身邊有能力的人那麼多，即使當前有一份不錯的工作，如果不是繼續努力奮鬥，如果考慮的不比別人多一點，幾年後還是會落後，競爭是永遠存在的。你也告訴過我，有的時候真的不願意去想將來會是怎麼樣子，會有怎麼樣子的工作。這些話常常會在我的大腦裏反覆思量着，生活很實際，但我不願意你爲此感到壓力，找什麼工作有多少收入我全都不在意，只要你自己喜歡，做着開心，穩定就好了。至於經濟收入，自己儘量多承擔一點。其實，努力工作是一種生活態度，並非是爲了要很有錢，而是在今後的幾十年裏保證家庭穩定，兩個人或者說是這個家庭能夠衣食無憂，父母孩子都能安安穩穩地生活就是終極目標了，這也是我們兩個人達成的共識。從買房子到工作，從結婚到將來兩個人的生活，方方面面，還有我們孩子的教育問題，我們兩個人的交流其實並不少。
記得我還在讀日語的那段日子，你滬東的寢室在一個不太好的位置，天冷的時候即使外面陽光很好，一走進去就會感覺很陰冷。每次去的時候，每當感受到這種陰冷，一想到晚上只能把你一個人留在這裏，我的心都會感到一陣冰涼。每年冬天，你的手都很冷，去年還生了凍瘡，也許你自己習慣了無所謂，但是我不行，我很心疼，看着那有點紅腫的手，我不知道該表達什麼，心裏面總是有一種無法言喻的感情。
正式工作後，工作變忙了，你也搬到了滬西，我們見面的機會少了很多，不能像在大學的時候整天粘在一起。每次見完面送你到車站或是在網上說再見的時候，你很不捨得，總是會說想早點結婚住在一起，想有我們自己的家。這種感情，我都能深深體會，我也很想，想每天從醒來就可以看見你，然後捏捏你的鼻子，親親你，可以一直陪着你照顧你。可是每當聽到這些話的時候，心裏又會變得有些沉重。在學校的時候，我們都很單純，單純到只要每天從早到晚在一起，其它什麼都不用去在意。後來，隨着你高中同學的結婚，身邊有些朋友也有結婚的打算，我也在不久的將來即將出國，我們討論結婚的次數越來越多。這也一次次觸動着我的神經，結婚已經不遙遠了。
那個時候我想了很多，我問過自己是不是這輩子就和你在一起了，也想過我們以後生活在一起會是怎麼樣子，仔仔細細反反覆覆想了很久，我一直希望自己成爲一個對感情對婚姻負責的人。回顧這幾年我們手牽手一路走來，沒有大的起伏波折，偶爾有摩擦，但我們都說好有任何矛盾都不過夜。有一次，你把你和高中同學的一段聊天記錄發給我讓我看，我深受感動：“我就喜歡這種老夫老妻的感覺，兩個人的生命都融在一起了，彼此是對方的唯一，多好的感覺呀，這個世界除了你們沒有其他的人了，這是很深很深的感情，你們上輩子一定有奇緣，這輩子才能相逢相知相戀相伴……”。再冷的冬天，再熱的夏天，就算是一個人感冒了，兩個人也會毫無顧忌地緊緊擁抱在一起，生活雖然平靜卻非常溫馨，我也相信這是一種很深很深的感情。在大學裏見多了別人分分合合，到畢業的時候，我們認識的人中很多人都分手了，但我們一直都堅持了下來，在不少人的眼裏，我們是恩愛的一對，如果真的不合適的話也早應該分開了。我們這些年是靠什麼來維繫這種感情的？我想，是因爲彼此瞭解，彼此謙讓，更重要的是，生活圈子不同了兩個人仍然能夠彼此信任。“以後不要和你分開”，“天塌下來也不怕，反正有我和老公在一起的”，想起這些話的時候，心裏面無限感慨。那時，我明白了，這個陪伴我，值得用我一生一世去愛護的妻子，就是你。每當你問我會不會有一天不要你的時候，我回答你的話還記得嗎？那不是漫不經心的應付，而是我最真實的感情，因爲，你早已走進了我的生活，走進了我的心裏。
我希望自己有責任心，不僅僅考慮今天和你在一起的快樂，也要想到今後幾年甚至更長遠的未來，我們應該怎麼樣生活。我也常常會問自己能不能照顧你一生，究竟需要怎樣做怎樣努力才能夠讓你幸福？我知道，結婚本身說起來不難，只要有一點點衝動，可是我更明白要和你在一起，不只是給個承諾領一張證書，而是實實在在面對生活，這是一種責任，是對自己的責任，也是對兩個大家庭的責任，更是對你一生的責任。這種想法、這種強烈的感覺是之前從來沒有體會過的。有的時候聽你說皮皮她們的事說她們打算什麼時候結婚，我從心底真的希望自己能有所作爲讓你過得比她們都要幸福。我非常渴望能給你一個幸福的家，可是，到底要怎麼做？我一時感到困惑，心裏也有了一些煩躁。
想過我們的未來，買房子，結婚，贍養父母，還有以後小孩子的成長教育，我們都想要兩個小孩子你還記得嗎？我們希望我們的爸爸媽媽能過得好，平時不用太節省，吃得好點，把生活水平提高了，讓他們安享晚年。我們也希望我們的孩子將來能接受良好的教育。有一次在青年報上看到現在培養一個孩子到大學畢業的家庭支出達到48萬元，我們還特地爲此討論過。你不在的時候，我把將來家庭可能需要的開銷做了詳細計算，一筆經濟帳算下來，你知道我心裏要承受多大的壓力麼？剛剛畢業的我還沒有什麼積蓄，看着那天文數字我只能咬咬牙，我們沒有出生在富裕的家庭，一切都只能靠自己奮鬥。如果可以不去考慮我們的未來，不去面對現實生活，而是安於現狀，像在大學裏那樣，雖然無憂無慮會和以前一樣開心，也可以有足夠多的時間和你在一起，可是這樣的老公真的是一個合格的老公嗎？我並非出類拔萃，想趁現在年輕，有精力能夠拼一拼，把事業基礎打好，將來結了婚，有了小孩子，就不會再花那麼多的精力在事業上，要好好照顧家庭，作一個愛家的好男人。如果不作長久打算，日子過得緊巴巴的，萬一出了什麼問題，還要讓父母操心，說什麼給你幸福，就真的成了一句空話。如果說現在放棄一些休息時間少一點快樂能換取今後我們長久的幸福，我想說，我願意。
一開始拿着不多的月薪，工作卻很辛苦，體會到父母的勤勞和生活的不容易，我也再沒有買過筆記本、PDA、MD之類的東西。我爸媽在生活上比較節省，如果我不回家吃飯，如果你不來我家，他們吃用就更簡單了。所以，每個月發下來工資的大部分我都會交給他們，剩下小部分給自己必要的開銷。你的家庭情況我也很清楚，五一在杭州的那次夜談，也發現了我們兩個家庭有着很多相似的地方。我們兩個人在一起，你會爲我省錢，過生日、過節、出去玩一直都不去很貴的地方消費，逛街也都看打折的，乘車也儘量不乘空調車，兩個人用手機聯繫也常常是打而不接，用我們兩個人特有的暗號相互思念着。陪你去買衣服的時候我總是會說“買貴一點也沒關係，只要老婆喜歡”。在我的心裏面充滿着對你的感激和歉意，我一直都爲能有這樣好的老婆而感到幸福。
我們常常在一起憧憬着我們的未來，也會聊到你爸媽對我們兩個人在一起的態度，我知道他們很寶貝他們的女兒。四年以來，我們兩個人的關係非常好，很相愛，這點他們是能看得出來的，他們之所以一直在觀望，是因爲對未來的不確定。第一，我是否能有自己的一番事業，有足夠的能力承擔起家庭責任；第二，在今後漫長的人生道路上，我是否感情專一，能不能始終給你關懷照顧，給你長久的幸福。他們畢竟是長輩，經歷的、看到的、思考的都要比我們多很多，他們的想法比我們的想法更實際更長遠。我沒有滿腹經綸，不知道用什麼方法可以說服他們。對我來說，拿出行動也許是最好的方式，至少讓他們看到自己在不停努力，用自己出色的工作表現和對你長久的愛來證明我自己，即使辛苦點累點也值得。
正式工作的這一年裏很累，不僅僅是因爲多麼忙多麼辛苦，更多的是因爲開始感受到在學校裏不曾有的那種競爭壓力和不公平，不努力就會有別人超過你代替你，當自己非常努力做事情的時候，看着身邊的老員工懶懶散散卻拿着比自己高的工資，有時心裏也會失衡。也許是我所處的這個行業的關係，忙起來的時候是以前根本無法想像的，就像學校裏的大考，每天考十多個小時，連考幾個月，這樣子的滋味。有時在同一時間腦子裏又要同時處理好幾件事，難免搞得身心疲憊，心煩意亂。和你聊天的時候我會向你談一些工作心得，或是講一些同事身上無關緊要的話題，但不願意提自己的工作內容，因爲更多的是枯燥和煩人，我不願意拿這些不愉快發泄在所愛的人身上，只想與你分享自己的收穫和成功的喜悅。那個時候也常常會對你提到自己小時候無憂無慮的日子，也想好出國前一定要帶你回我生長的地方去看看。我話不多，因爲總想靜靜的聽你說身邊發生的事或者是又做了什麼奇怪的夢，不想插嘴，不想打斷，只想更多的去感受你的生活和快樂，想聽聽你心裏面的聲音，這樣我的心情也會漸漸舒暢起來。
因爲能力出衆，我經常被借到別的項目組幫忙。我也只是個很平凡的人，雖然一直對計算機保持着一種熱情，但是時間長了也會覺得很單調無聊，也想偷懶、貪玩。儘管很累，我上班卻從來不遲到，把所有活做完了甚至幫其他項目組把問題解決了纔回家。在項目空閒的時候，同事們會看片子打遊戲或閒聊，我也幾乎不參與，一個人靜靜地看書，學些新的東西。不管是什麼時候，在我的心裏一直會想到你，想到我應該要爲我們的未來加把勁而不是浪費時間虛度人生。
我常常會加班到很晚，睡下去的時候已經是深夜了，甚至有的時候只能睡三四個小時。早晨鬧鐘響起的時候，我也真想在牀上多賴一會兒，尤其是在大冬天。但在迷迷糊糊中會想起你，想到那些比睡覺更重要的事。工作半年不到被評爲先進個人，並且成爲了小組長。同事，領導都覺得我很有能力，非常勤奮。我能有那麼大的毅力，是因爲有你在我的心裏，讓我有了生活的方向和奮鬥的目標。
我知道你也一直都期望着我能好好工作，你時常發來短信給我鼓勵，而正是“老公加油”這四個字，成爲我無窮無盡的動力，當工作疲憊的時候，心裏面會想起你，就要求自己再多堅持一下，原本困困欲睡的狀態也能一下子興奮起來。同事們經常開玩笑說我不是地球人，對我整天都能保持旺盛的精力投入工作感到不可思議，我也因此在公司裏出了名。週末，因爲平時的勞累，常常會提不起精神，想躺着什麼事都不幹，如果你不在我身邊，我基本上往牀上一倒就睡着了。說句實話，我不喜歡逛街，卻經常想牽着你的手上街走走，我知道愛逛街是女孩子的天性，花點體力不用怎麼動什麼腦子也不會覺得很累，也當作是一個男人的必修課吧。我沒有什麼要求，工作雖然辛苦也有不順心，從來都不抱怨。不想告訴你自己很累是真的不想你爲我擔心，不求得到什麼安慰，只要你陪在我的身邊，看着你無憂無慮快快樂樂就已經是我最大的滿足。
去年小年夜的前一天晚上，本來是公司安排好的新年晚會和先進員工表彰大會。後來你叫我一起去那天你家的飯局，見見你的家人，我知道春節8天休息裏要加班6天，沒機會去你家拜年，就毫不猶豫的答應了，然後很不好意思地打電話給總經理說家裏突然有事不能去領獎了。這兩件事孰輕孰重在我心裏不需要作比較，成績和榮譽都是虛幻的東西，而你纔是實實在在的。
也許你沒有體會，你可以關注超級女聲，可以在無聊的時候“騷擾騷擾”我，可以做你喜歡做的事情，我卻不能。從早到晚忙碌，必須比別人更認真地對待工作，以至於沒有多少時間去關注你所感興趣的那些東西，我又何嘗不想多陪陪自己未來的老婆，這讓我很爲難也很愧疚。你可以看看我的工作時間統計表，上面有我每天上下班時打卡記錄的時間。一年一千個小時的加班時間是個什麼概念？我沒有在外面玩，沒有在外面沾花惹草，而是一心投入，爲了未來在奮鬥。除了這些時間以外，還要花一個半小時在路上。而我兼職做的那套稅務系統，每天也要投入不少時間。在我的生活裏，除了工作、你還是工作、你，沒有真正可以屬於自己支配的時間。同事們非常驚訝我怎麼這部片子沒看過、那部片子也沒看過，僅有的幾部也都是和你在一起纔看的。有的時候同事、朋友要組織出去活動，能不去我儘量選擇不去，因爲時間少，更因爲我希望把這十分有限的時間多分點給你，哪怕是去逛街，哪怕晚上趕在你回寢室前早點踏進家門上線陪你說話，實在恨不得一天的時間能變成兩天來用。我也很多次取消了週末的加班，至少每個禮拜都想有一天的時間能和你在一起。這兩年，除了忙碌的工作，除了和你在一起，我沒有其他可以回憶的了。
去年三月，爲了紀念相愛四週年我們去了世紀公園。和你一起躺在草坪上呼吸着新鮮的空氣感受着春天溫暖的陽光；也實現了你盼望已久的再次一起騎上了雙人自行車，前一次是在東方綠洲的社團節上，你還記得嗎？我們一起划船，當管理員的摩托艇急速從我們邊上通過，船隨着陣陣破浪上下起伏的那種美妙和讓人興奮的感覺，你還都記得嗎？牽着你的手，就像回到了我的童年，讓我忘掉了工作的壓力，讓我忘掉了所有的煩惱。
五一我們從杭州回來後你還意猶未盡，興奮了好一陣。雖然那時我已經投入了緊張的工作，每天回到家，聽你說着心裏的快樂，看着你傳過來的我們在一起拍的照片，我的心裏也非常快樂，我們還計劃好了到暑假再去崇明森林公園玩。
這些，不是我現在纔在回想的。工作疲憊的時候，我想起你，就會想起我們在一起的時光，心情就會舒暢，然後才能振奮起精神再次投入工作。每一次想起你，也更加堅定了對你的感情，更加渴望給你幸福。
很多想法都還沒來得及和你交流。以前的我們，彼此的心都是透明的，無話不說。我從來都沒想過要把什麼想法藏在心裏，因爲在這個世界上，我最信任的人就是你。我們兩個感情上的事，不對你說我還能對誰說？生活是我們兩個人的，我們需要共同去面對去創造。只是，當工作、買房、婚姻、出國等這些事一下子都壓上來的時候，我需要更多的時間去考慮。我一直都說，在我的心裏你像個小孩子，我知道你也會考慮很多事情，但我不希望你因此變得有心事，我希望看到是你永遠的無憂無慮。生活中的很多事，也只有親身經歷的時候才能體會其中的酸甜苦辣，我想我能做的就是凡事自己多承擔一點，永遠陪在你身邊，在你遇到困難的時候和你一起面對，就像你所說的“天塌下來也不用怕”。
在這半年的時間裏，雖然身在日本，但我的心卻一直留在上海。我儘量讓自己忙碌，努力工作，和同事一起出去遊玩，週末去打籃球，參加各種活動，使自己的生活變得充實，努力讓自己開心。可是我仍然清楚感覺到內心裏一直在思念一直在牽掛，就像你仍然在我身邊。我並不是不理智，我不會讓感情的因素任意左右自己，去把你想的過於美好，把曾經的感情想得過於美好。我很清楚這幾年來自己一直追求的是什麼，想要的是什麼，每天早晨依然在還沒有醒來就開始想着你。
四年裏，從來都沒有不見面超過兩個星期，沒想到這一次會這麼長這麼長，甚至想噓寒問暖都會變得讓自己喘不過氣來，真的真的很想你，你知道嗎？還記得那一次你去圖書館手機長時間沒開，我想盡辦法才通過XX聯繫到你；還有一次你們去通宵唱歌，我一夜沒睡着；平時給你打電話要是長時間沒反應，我都會很緊張，心神不定……想到過去的一切，我終於明白，原來對你的牽掛早已融入了我的生命之中。當一陣涼風吹過來的時候，會想你有沒有多穿衣服，手是否還那麼冰涼，會不會感冒，喉嚨會不會不舒服；中午要吃飯了，會想你今天吃什麼，有沒有準時吃飯；走在路上，會想你會不會不小心又扭傷了腳，會不會身上又多了烏青；下雨了，我會想你有沒有帶傘，會不會淋溼……以前，只要一個電話，一條短信，就能夠讓自己安心。現在，沒有你的訊息，聽不到你的聲音，這種牽掛竟讓我不知所措。
我不斷告誡自己，愛一個人不一定要得到她，一如繼往地付出，爲她做力所能及的事，去讓她追求她想要的幸福，只要見到她幸福就足夠了。但在內心深處，我還是忍不住渴望有一天你能回到我的身邊，還是忍不住說了出來，爲的是想給自己一個機會，一個希望。我依然需要你的支持和鼓勵，請原諒我的自私，我不願意就這樣永遠失去你。一直聽着你說愛我想嫁給我，沒有經驗的我以爲這樣的愛情很穩固，毫無防備，沒能察覺到你感情的變化，沒能保護好這段愛情。我不想拿工作忙壓力大來作爲什麼藉口，我知道自己能力有限，確實做得不夠好。只是，我想說，爲了我們的夢，我一直在不斷努力着。那些在工作上所花費的時間和精力，在對你和我們的未來上所花費的心思背後，包含着我對你很深的感情，對你很深的愛，你知道嗎？
曾經，一件小小的事或是一個擁抱都會讓你覺得感動、興奮不已，那種感覺在你心裏似乎已經淡忘了。現在的我們就像彼此之間有了一道無形的牆，無論我做什麼努力都難以在你心裏再掀起小小的波瀾，在你的眼裏也許我只是一個糾纏不清的角色罷了。我也知道，只要自己接受另一份感情，就能把你淡忘。可是我不願意，我不忍心被判自己這五年來對你感情的堅定，不忍心放下我們共同擁有的1600多個日日夜夜，我真的捨不得。
今天，雖然物是人非，我仍然想告訴你：在過去的這五年時間裏，我對你的感情始終如一。我，也許永遠給不了你當初的那種甜蜜和激動，我能給的，只有恆久的執着和對愛的表達。
只想在每一個節日第一時間爲你送上祝福；
只想在你人生的每一個生日都能陪你一起度過；
只想在每年我們的紀念日一同回首走過的點點滴滴；
只想在你出門忘了帶東西的時候爲你跑腿；
只想在每一個寒冷的冬天握着你的手，緊緊擁抱你，讓你不再感到寒冷；
只想在每一個炎熱的夏天爲你送上冷飲，用毛巾爲你擦去身上的汗水；
只想在每次出門的時候，不是被你挽着，而是拉着你的手不讓你有跌倒的機會；
只想在你手機進水壞掉或者失竊的時候再給你安慰，立刻買一個，不讓你費心；
只想在做任何事之前都想想你，提醒自己要爲你把所有的事都認真做好；
只想在你感覺疲倦的時候，用不很寬厚卻能永遠堅定的臂膀給你依靠；
只想牽着你的手，走完我的人生。
2006年1月
（完）