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2017年剛開始的時候，距離高考還有整整半年，我喜歡上了一個姑娘，她低我一年級，我很喜歡她，真的，從見她第一眼起。可那時我卻不敢向她表白，我總是以各種理由來搪塞自己：比如說快要高考了，我得學習啊等等。
所以到了最後，我和她還是分離，沒有故事，沒有結果。我發現一個特點：所有我真心喜歡過的姑娘，我總是小心翼翼的來對待的，甚至不斷搪塞，不斷拖延，以爲這樣就會有一個好的結果。
可我卻忘了，不行動就不會有結果。失去了的，永遠不會再回來了。
2
在距離高考還有一百多天的時候，我終於從無所事事的狀態中醒悟過來，開始慢慢跟着大部隊學習。其實那時只要我再加把勁，努力些，也許真的能考上本科。可是我不想，我懶惰，我不敢。當我學習到10點半覺得自己很累了，很牛逼了，回去歇息吧。卻忘了有些人挑燈夜戰到凌晨兩點。那時我總看不起那些掃個地還背書的學霸，可如今再看看自己，真正成功的還是那些人。最終人生贏家是他們，最終還是他們活出了自己想要的生活。
3
放暑假的時候我在網上遇到一位姑娘，相識的理由不詳，純粹天南海北的胡侃。她一個女生，和我相仿的年齡，卻喜歡抽菸，喝酒，打牌，飆車。那時我們在同一座城市裏生活，卻從來沒有見過彼此。那個時候我第一次嘗試着打工，在一家手機店貼膜，賣手機，趙雷的《成都》當時火遍大江南北，我第一次學會了騎電動車，在送兩箱啤酒時“砰”的一聲撞到了電線杆上。我和她天天在手機上聊天，她幹過各種各樣的工作，到過各種各樣的地方。我不曾一次中國想要去找他的念頭，但最後還是想想算了。在她去當兵的時候我半開玩笑半認真的對她說：“我好像有點喜歡你。”
然後她回我一句：
“忘了我吧。”
也許我們之間真的沒有可能，也或許我喜歡的並不是她本人，而是她自由的生活態度。我渴望那種生活，渴望那種說幹就幹的人生姿態。我也曾經把我人生的終極目標定爲環遊世界，可如今再看看自己，活動半徑還是侷限於河南。
一切如此，可現在每當我聽到趙雷的《成都》時，想到的就是她。
4
9月17號的時候我來到了這所大學，一開始我很憧憬，很興奮：我要學習，要再努力一把，要專升本，要考上一個想要的大學。所以我開始刷題，開始逆襲，開始每天泡圖書館。
但我卻忘了，大學本來就是一個輕鬆的環境，大家都忙着泡妞，把妹，喫雞，沒人會理解你爲何還在這裏好好學習。我確實沒什麼定力，我開始墮落，開始倦怠，我開始把責任推脫於這個悠閒腐爛的環境。然後心安理得的活着。
5
我從六月份的時候動筆，花了一個星期時間寫了第一篇小說：錯字不斷，內容老套。但從那天開始，我開始一路狂飆，慢慢的寫到現在，半年，20多萬字，不算太多也不算太少。
進步是有的，但卻伴隨着懶惰。
一開始的時候，我給自己寫作生涯定下了一個目標：要做到日更，每天寫一篇文章。可後來時間越過越遠，我從每天碼5000字到4000字再到3000字最後一個星期都寫不完一篇。我的簡書籤名改了又改，所有最後一次的誓言最終仍然不是永遠。我總是無限次的給自己立下目標，但到了最後這些目標總是無疾而終。我總是裝出一副很有成就的樣子來面對別人，有多苦有多累有多垃圾卻只有自己知道。
6
最近和一個朋友聊天，看到她發的她們學校的照片，心裏突然一陣的糾結。有一次晚上去龍子湖逛的大學城逛，發現我們的學校和這些學校幾乎沒有可比性，基本上一個操場就能頂我們一個學校大。那天我騎小黃車行駛在寬闊的馬路上，兩旁的大學城金光閃閃，璀璨奪目。晚上的風很大，小黃車吱呀吱呀的騎着，我的眼眶卻在慢慢的溼潤。
我高中時夢想的大學是廈門大學。十二月九號，我作爲一個保安的身份看了朴樹的演唱會，我不是他的狂熱粉，說實話當時沒什麼感觸，純粹是爲了賺一波零錢。所以說很多事總是後知後覺，那天晚上回來我躺在被窩裏，戴着耳機回顧那首《獵戶星座》突然淚崩：
你得到你想要的嗎？期待的人生，夢裏的海潮聲。
我的廈門夢，最終還是無果。
7
日子就這麼過着，然後就這麼他媽一晃，2017就快要過去了。
得到了什麼，失去了什麼，擁有了什麼，全都一無所知。
我回顧我的2017，發現我的狀態總是悔恨，懊惱，然後在兩者之間不斷循環往復。我總是在想，如果可以重來，我要怎麼怎麼樣......
我老是一種活在夢裏的狀態。
傻叉。
8
曾經看一本書上寫的：當你回憶過往的時候，基本上都會悔恨兩點：要麼是勇敢，要麼是努力。
可是勇敢和努力這兩種東西永遠不是在回憶中做到的，它們只存在於現實，只存在於當下。
人生只有一次2017，我喜歡的姑娘，我夢想的大學，夢想的地方，這些東西是再也回不來了，他們曾無限的接近，可那時我只是毫不在意。他們如流星一般從我的腦海中飛過，也只有當他們飛過之時，我才體會到的那種失落與痛。
人生只有一次2017，那麼2018，祝自己好運。