鄭重聲明：文章系原創非首發，首發平臺《都市》，ID：王大燁，文責自負。
我與粉紅少女第一次是在將要下班時，從窗戶猛然一瞥時發現了她。叫少女或許不準確，但就像村上春樹將三十歲的女人稱作百分百女孩一樣，有些人只需一個背影，就會讓你重回青春。
那一天，我正旋着鋼筆望向窗外，等待下班的到來。冬日大街死靜黝黑，正當此時，突然從馬路右側出現一道粉紅的色彩：粉紅的她騎着一輛電動車，順着非機動車道緩緩駛去，那一刻我看到了風；第二次，是在上司讓我去商場拿貨物時的路上。很幸運第一次與第二次僅僅相隔了一天，她依然身穿那件粉紅色的阿迪達斯羽絨服。收銀時我就在她身後，我盯着她背部，彷彿進入了另一種世界。
一次是偶然，二次是再現。偶然是什麼？偶然是閃影，是我在這個嘈雜世界行走，飄然而至的一顆粉紅羽毛。我目送羽毛的離去，喜悅只是淡然劃過。接下來，我仍需過我乏味的生活。但是再現就不一樣了，再現是在相同的地點，相同的時間，當你茫然而過時，那片羽毛再次翩然而至。
這樣的感觸與我而言，無疑是震顫的。我記住了這片羽毛，記住了這位粉紅少女。說實話，我沒有什麼大本事，底薪三千，算上提成大概五千多塊，無房無車，這個城市不會因爲我的離開或者到來而發生任何轉變。早上我整理好衣服，喝一杯即將過期的酸奶，掃一輛共享單車。我會騎行的很快，倒不是因爲我有什麼目標，而是當你騎行的越快，風也就越快，我喜歡風的感覺。當我到達公司，一天的工作也隨之開始。這時我會故意減緩我的行動：譬如我會下載許多流氓軟件，使得開機速度就會延遲數分鐘；譬如我會對着一張ppt反覆修改，直到下班時間悄然而至。我的工作是電商銷售，主要販賣一些莆田鞋款，也就是通常所說的假鞋。我不喜歡假鞋，事實上也沒人發自內心喜歡假鞋，物質差異與經濟基礎決定了假鞋的發生，很多年前我會思考這些大道理，但是多年之後我知道這一切毫無意義。
現在，我開始無時無刻不在期待粉紅少女的再次到來：工作時，喫飯時，甚至在夢中，粉紅少女的背影均在我的腦海中飄蕩。是的，兩次相遇我只看到了她的背影，可那背影已足以令我遐想：她或許有着柳葉一般的眉毛，鑽石一般閃亮的眼睛，手如柔荑，膚又如凝脂，當她笑起來時，整個冬天都會被她沉淪；我也盤算過無數次與她相遇的情景。譬如《陽光燦爛的日子》中馬小軍和米蘭的相遇；《大魚》中愛德華布魯與桑德拉的相遇；《初戀五十次》中亨利和露茜的相遇。相遇是一種緣分，相遇更是一種驚奇的際遇。如果能與她在一起，或許我將辭退這個煩躁無味的工作，我會和她找一個地方，一個偏遠的鄉村。我們鋤地耕田，面朝大海。我們在白天攜手漫步，在夜晚詠誦詩篇。
可是這一切的一切，均離不開現實：距離與粉紅少女的相遇已經過去了半個多月，第三次相見卻仍遙遙無期。慢慢的，我開始煩躁起來：家中的酸奶早已過期，我無力購買新的，每天承受着胃酸出門；共享單車越騎越慢，路過十字路口總有紅燈高掛；公司的業務也越來越緊，我們新進了一批A貨羽絨服，這種羽絨服連禦寒的帽子都沒，老闆卻告訴我現在幾乎所有年輕人都愛這種。
這是我從未想到過的後果：因爲一個素未謀面的女人，我的生活節奏被徹底打亂。當時間過去了一個月後，我知道我與粉紅少女的緣
分已然消散。這是我難以承受的事實，但我知道仍得學着去接受。母
親打來了電話，說給我介紹了幾個相親對象：是的，幾個。每週末相親一次，安排的滿滿當當。我同意了母親的想法，衝散對一個人思念的最好方法就是背叛。第一位相親對象是便利店收銀員，她嚼着口香糖來的，套了一個劣質貂衣，雜碎的絨毛在身上亂飄。我看到她脖子右側有個黑色的東西，起初我以爲是胎記，當她因火鍋店暖氣太熱脫掉貂衣時，我才發現是一串英文紋身。我好奇詢問紋身是什麼意思？她吹破泡泡糖，起身湊到我身邊，右手扒拉下去衣領，說這你都不懂？順我者昌逆我者亡。我看着她的扯出的一長串英文字母，those who submit will prosper, those who resist shall perish，最後一個單詞都到了黑色文胸處。我瞥過臉，問她爲什麼喜歡這句，又爲什麼不寫成中文呢？她把衣領鬆開，坐回原處，告訴我說上初中那會兒就覺得這句霸氣，爲啥不寫中文？覺得不洋氣唄。喫完飯後，她獨自一人蹲在店門口發送語音，內容粗鄙曖昧。我將賬結算完畢，互道再見之後，彼此再無聯繫。
第二位是體育生，身高一米七，在某鄉村小學當體育老師，同時兼教數學。我們勾肩搭背的喝酒，我喜歡她爽朗的性格。她曾大笑這告訴我，原來曾經老師說的那句，“你數學是體育老師教的”，竟然真的存在。幾乎每週她都會驅車來城裏看我，有時我也會偶爾下鄉與她呆在一起。那裏的風很純粹，麥浪像海，遠處的山丘靜謐安然，讓我聯想到了日本的富士山角。但是她卻告訴我，她並不怎麼喜歡這裏。我問爲什麼？她說再好的地方，呆久了也會變膩，她想要逃離。
在相處幾次後，我覺得她的出現讓粉紅少女的思念日益變淡。我明白這是個好消息，於是在半個月後向她表白。鮮紅捧到她手上時，我未從她臉上看出驚喜。回家的路上，她扭頭告訴我，她是一名同性戀者，相親是迫不得已，我們可以是好朋友，但卻無法在一起。
第三位是文學博士，三十多歲，戴着金絲眼鏡，身材瘦弱，模樣一般，但仍有一種氣質。我大學學的也是文學，有着相同的喜好。起初我們聊的很是愉快，分享各自喜歡的書籍、熱愛的作家，一起去看戲劇演出。但很快我就發現一處裂痕：文人相輕。她發表過很多作品，可以算是一名青年作家；但我文學作品甚少，充其量只不過是名文學愛好者。她對我之前的作品總是持有一種居高臨下的態度，任意批駁，毫不留情。但是對於她的作品，我的任何建議在她看來似乎都毫無意義。我們之間出現了溝壑，一個月後，我們分手了。
與文學博士分手後不久，母親對我的終身大事逐漸失望。她不再給我介紹相親對象，而當我的生活沉寂之時，那種對粉紅少女的思念竟然再次重現。這種愛而不得的感覺漸漸讓我變得焦躁，於是我從網上買來了染料、畫筆以及紙張。每當與粉紅少女的回憶閃現之時，便用畫筆描繪數筆，期待以這樣的方式塑造出粉紅少女的模樣。可惜由於我的畫技不精，最後所呈現的形象根本不是我內心所期待的。
美術行不通後，我試圖用另一種方式思念粉紅少女。我在電腦上新建了一個word，試圖寫就一篇小說。不過當我一切準備妥當時忽然發現，我已經有三年沒有寫過小說，面對空白的文檔，我的腦海亦是空空蕩蕩；思考很久後，我決定先爲粉紅少女起一個名字：然而當我翻遍記憶，找遍互聯網後，仍未有一個稱心如意的名字出現，最終迫不得已，我決定先用f這個代號代替。
代號設立完畢，接下來就是她的性格與外表：我希望f的性格能夠成熟，外表清純，但仍要有嫵媚的感覺；她的身高應該在一米七左右，可以有紋身，但最好在暗處：比如胸脯、大腿根部；同時她也應該博覽羣書，但是並不會給人以居高臨下的態度；她大氣開朗，待人溫和謙遜，笑起來會有酒窩。
大綱規劃完畢後，第二天我照常上班。臨近中午時，同事小趙的女友來給他送午餐。那時正下着小雨，小趙女友身着長款黑色羽絨服，打着傘隔着玻璃微笑與小趙招手。那樣的笑容讓我想起了大學，想起了自己的初戀。那時我們都有着純真的容貌與純真的思緒，會對一個人單純的好，會對一個人毫無保留的付出。小趙女友送的午餐是壽司，他靦腆的笑着，給每個同事都分發了一份。我吃了一個肉鬆壽司，回到家後，一股濃郁的孤獨呈現。我煩躁的解下領帶，開始對着電腦敲擊：
今天，雨下得淅淅瀝瀝，我望向窗外，肚子已經快要餓扁。與f相戀已經三個月，就在今天，她向我承諾要在中午給我送午餐。這將是她第一次來到我們公司。在此之前，我從未向同事我已脫單的事實。12:05分，f準時到了，她身着一件粉紅色的羽絨服，提着一個棕色竹籃，衝我微笑招手。我能感覺到同事們看我的心情：詫異、驚訝、以及難以置信。一直以來，我在公司總是隱身狀態，但就是在今天，當我挽着f的手，悉心爲每一位同事分發蛋糕時，期待已久的聚光燈終於打來，那一刻我感覺自己身披霞光。
小說的開頭莫名其妙，甚至題目我都沒想好，但是當我敲擊完這些時，一種愉悅的心情竟然縈繞在我心頭。更令我驚訝的是，第二天來到辦公室，我的心情竟然出奇的愉悅：我麻利的打開電腦，利索的敲好ppt並上交老闆。當老闆看到我春分滿面的神情，他打趣的說道：小王，你是談戀愛了嗎？
我談戀愛了嗎？我不知道。我只知道從此我的人生多了一項樂趣：每當我在現實世界看到令我神往的事情，尤其是愛情方面，我總會將其代入到我與f的小說世界之中。比方說：當我看到朋友圈有人炫耀女友送的禮物，我會寫到f在我生日時送予我一雙nike限量版球鞋；比方說當我看到大街上有熱戀之人相擁入懷時，我便會寫到與f在步行街上親密挽手，互送秋波。我的小說開始變得有了眉目，架構變得明朗，與此同時，我也爲其想出了一個題目：《騎電動車的粉紅少女》。更令我驚喜的是，隨着小說越寫越長，漸漸的，f的形象，或者說粉紅少女的形象開始逐漸變得清晰：她有着明亮的眼眸，淺淺的酒窩，嫵媚的眼線，秀髮以及紅脣。她可以身着正裝，與我一同出席活動；她可以嬌柔嫵媚，在牀地之間與我歡愉放蕩。
我戀愛了，這或許令人難以想象，但是我覺得我真的將自己現實生活代入到了小說之中，甚至有時兩者之間傻傻分不清楚。每天早起上班，我都會看一眼電腦屏幕，彷彿那裏住着f，住着我心愛的女孩；在辦公時，當我心情煩躁，我會寫幾句與f的對話，使之安慰我的心扉；當我心情高興時，我也會奮力敲擊，與f分享生活上的喜悅。買了什麼東西，去哪裏遊玩，我都會與f談論商討；甚至在夜深人靜的時刻，我也會閉眼想象f美妙的胴體，對着下體做一些不可描述之事。
也許在旁人看來，我如同精神分裂，或者神經變態一般。但是在那段時光，我仍自我感覺良好：因爲我與f的戀愛不會涉及太多問題，她不會向我索要物質，不會抱怨我不夠寵她，不會無理取鬧，不會矯揉做作。她聰明、她能幹、她成熟、她知性。因爲她是由我創造的，所以她太美好了，簡直就是完美女友。
然而，當我沉浸在幸福之中時，我卻忘記了一個最重要的問題：f雖然美好，可她畢竟不是現實。某一天，當母親來電，再次向我介紹相親對象時，我脫口而出已經有了對象。就在剎那間，我的腦袋噔的一響。母親在電話那邊的語氣焦急迫切，詢問我的對象長什麼樣子，哪裏人，個子高不高，性格好不好。而我無言以對，只覺得四周昏暗，一種無力的現實感升騰起來。
當晚，我抽着煙，對着電腦吞雲吐霧：小說已經寫了三萬多字，這時收手實在惋惜。可是經母親這麼一講，我對這個小說的感覺頓時黯淡了許多。我把菸頭對着菸灰缸摁壓，想了很久，最終決定不論如何，也要將這部小說延續下去。因爲在我看來，現實世界一點都不美好，尤其是愛情，充滿了動盪、心酸以及狡詐變故。但是小說不會，在小說世界裏，作者就是主宰，作者完全可以把控愛情的走向。
清楚這點後，我再次徹讀已經寫好的部分，兩遍之後，發現了一個非常重要的問題：所有發生的故事都太美好了，而極端的美好則會產生不真實。人物失真、劇情失真，這對一個小說來講是致命的。只有當小說足夠逼真，它纔可以對沖現實的境遇。
我決定從劇情入手。而如何豐富劇情，最簡便快捷的方式，便是製造矛盾與衝突：我的第一個想法，是安排一個出軌對象。起初我安排到了自己身上，寫自己出軌了一家便利店的收銀員。出軌對象有了，下一步就是出軌理由：毫無疑問，這觸及到了我的知識盲區，爲此我惡補了幾部泡沫肥皂劇，發現所有出軌都有一個相同的特點，那便是疏離。疏離不單單上是物理疏離，還有情感之間的疏離、思想之間的疏離。我從中選擇了思想之間的疏離，設定因爲f的學問太過深奧，與她談論問題總會使我感動窘迫，以至於有自卑之感。但是我越寫越長後發現，與便利店員在一起時，我倆會過的非常自在：我與她會一起騎着摩托，戴着頭盔飆車；會一起牽手逛夜市，嘴中塞滿了碳酸飲料與垃圾食品；我倆甚至會在半夜十二點用泡泡糖黏貼攝像鏡頭，在空蕩蕩的店中瘋狂做愛。
就在“我”出軌第六天，我突然騰的一下從睡夢中驚醒：我夢到了f的臉，是的，我夢到了她。在夢中，她的臉是如此清晰。她沒有癲狂，也沒有慍怒，只是用平靜的眼光直直看着我。那一刻，我真的覺得自己已經出軌，犯下了十惡不赦的大罪一般。一連好幾天，f都在夢中那樣盯着我。終於有次我沒有忍住，我走向f，向她解釋爲什麼要這樣做，爲什麼要離開她。這個時候f說話了，她告訴我，任何出軌都無法取得原諒。我拉着她的手，焦急的說我錯了，可我現在真的不知道該怎麼辦……f聽到這裏，蹲下來看着我的臉說道：你忘了自己擁有回退的權利嗎？
“回退的權利”f此話一出，我瞬間從夢中驚醒，穿着大褲衩跑到電腦桌前，打開文檔，緊緊按住back鍵，刪除了與出軌對象“便利店”女人的所有事情。我如同一個做錯了事的孩子一般，手足無措的看着眼前一切。我以爲自己作爲作者，可以完全操控自己所書寫的全部，但如今看來，我還是想錯了：我爲f投入了太多真實而又熾烈的愛，當這種愛累積到一定程度時，她甚至產生了思想。簡而言之，就是人們常說的：“人物活起來了”。曾幾何時，我一直盼望着自己筆下的人物能夠生龍活虎，但現在真的達成，我卻一點也開心不起來。
人物中的“我”出軌被識破後，現實中的我也開始變得魂不守舍，甚至不想與異性說話。周圍同事發現了我的不對勁，有人問我是不是失戀了？我不置可否，只能回以慘淡一笑。有些同事開始勸我，不要爲了愛情煩惱，炒炒股多好，掙錢纔是王道；母親在與我視頻了幾次後也發現了我的精神不振，她自顧自的安慰我，失戀了不可怕，小夥子再怎麼難，精神頭不能丟。我聽着周圍人安慰我的話語，一點也感覺不到慰藉，甚至覺得吵鬧極了。
既然自己無法違背內心，那麼只好讓對方邁出這“艱難一步”。幾天後，我狠下心腸，決定爲f設計了一個出軌對象：這個出軌對象應該和f一樣熱愛文學，且天賦異稟，年少有名；除此之外，他的身材也應該高大，家裏有礦，談吐非凡。人物剛剛塑造完成後，我本以爲會產生出自慚形穢的感覺，但是看着這個人物，我卻一點也不反感。隨後，我開始設計劇情，以便讓他與f相戀。起初，我設置了幾個相遇的劇情，譬如圖書館、咖啡廳，但都比較唐突、庸俗且不切實際。正當我爲此發愁之際，我又一次再夢中看到了f：只是這一次她不再是一個人，身邊多了一個身材高挑的男人：這個男人不是別人，正是我爲其製造的第三者。一瞬間，我蒙了，我顫抖的走過去，質問f與他是怎麼回事？f挽着第三者的手，告訴我說這難道不是你爲我製造的嗎？我一愣，焦急的說是當然是，可我還沒有準備好。f打斷了我的話語，說謝謝，不用你準備劇情了，他比你優秀的太多，僅憑這點便可。
“僅憑這點便可”那些天我咀嚼着這句話語，落寞的感覺簡直要充斥到全身上下：現實不是小說，沒有幾個人能夠承受得了出軌之痛。至此，我徹底放棄出軌方案。後來我又試過物質原因，譬如我成了億萬富翁或是f成了億萬富翁，但呈現後的感覺太過於庸俗；譬如家裏人的反對，門第之間的條框，但是感覺還是比較乏味。
走投無路之下，我決定製造一種不同於常理的疏離方式：同性戀。按照以往經驗，我先將自己設置成了同性戀，但是書寫了不到五百字我便進行不下去了：一個優秀的作家應該能夠將自己代入任一不同的角色，可惜我並不是。我又試圖將f設計成同性戀者：按照規劃，f其實內心深藏着一個女人。只不過在世俗的叨擾下，f無法與其在一起，她的內心時時刻刻想要逃離。
這種方式一開始寫的還算比較順手，同時另一個女人的形象也漸漸豐滿，f與其的劇情也呼之欲出。但正當我文思如泉湧的時候，一個致命問題猛然顯現：如果f與另一個女子相見並且深深相愛，那還有我什麼事情？毫無疑問，我將成爲一個配角，或者更直接一點，我就是一個備胎。
當所有方案都被我試了一個遍後，小說陷入了僵局。是的，我被我所虛構出的人物給徹底擊垮了：那些天我近乎癡狂一般，動用所有的文思，所有的經歷，試圖用文字營造出一個“真實”的她。但直至與此，我明白這件事難以完成了：真實與虛構之間，永遠存在着一種距離，這樣的距離難以逾越，更無法逃脫，恰如天地，無邊無際。
我失敗了，當夢中f的身影漸漸模糊時，我刪去了小說中那些出軌的場景，只留下了曾經的美好，並將其封存，重回現實生活。母親後來又給我介紹了幾位相親對象，有幾個條件不錯，對我態度也挺好，但我總是提不起精神，腦子裏懵懵閃閃，浮現出f的模樣。相親屢屢碰壁，工作上我也頻頻出錯，老闆找我到他的辦公室，直接告訴我如果再這樣晃神下去，來年就可以收拾東西走人。
我的人生彷彿在一夜之間墜入了冰窖。生活是殘酷的，當初信誓旦旦的認爲，作者就是小說世界主宰的想法也被無情打破。無疑，小說是具有生命性的，存在自我生長的可能。多年之前我盼望自己能夠寫出如此作品，但現在的我只想完完全全擁有f，擁有這來之不易的愛情。我開始盼望能夠與粉紅少女再次相遇，或許當我們再遇見時，我能勇敢的向其示愛；我甚至覺得，如果我能與粉紅少女再次相遇，不僅現實中我能得到她，小說中的f也會同樣愛着我。
那段時間，我像着魔一般，每天一有空就去粉紅少女曾經出現過的商場。有時我會購買一些東西，有時我什麼也不幹，只是靜靜的坐在商場椅子上，戴上耳機，裹着帽子，看着周圍悠然而行的人羣，慢慢的變爲粉紅色的顆粒。
也許愛不該絕，正當我的軀體與靈魂接近崩潰之時，出人意料的，粉紅少女竟然再次出現了。那一天，當我照常佝僂着身軀坐在椅子上時，忽的一瞥，發現了熟悉的身影：依然是那件粉紅色的阿迪達斯羽絨服，穿着黑色緊身褲，以及純白色的球鞋，最大的不同是她綁起了辮子。那一刻，我能聽到自己心跳起伏的聲音，幾乎猶如慣性，我站起身子，隨手拉了輛推車跟在她的身後。我能感覺得到周圍一切正在變得粉紅而又鮮豔，當她結賬轉身的那一刻，我終於看到了她的面龐：天吶，竟然與我想象的一模一樣。她有着柳葉一般的眉毛，鑽石一般閃亮的眼睛，手如柔荑，膚又如凝脂。電梯緩緩上升，我看到她笑了起來：一種由內而外的溫暖，彷彿富士山下的櫻花悄然盛開，整個冬季都因她的存在而黯然失色。
我呆住了，以至於粉紅少女離開便利店時才恍惚過來。我扔下推車，發了瘋的跑出去。粉紅少女已經騎上了那輛電動車，這條街道我走了無數次，這是我第一次覺得它無比漫長。終於，當我跑到街道拐角，紅燈閃爍，粉紅少女停了下來：我氣喘吁吁的看着前方，也許就在今天，我應該答應老闆的建議，收拾東西滾蛋，並告訴他假鞋永遠是假鞋，不可能擁有品牌意識；我還要告訴我的同事，炒股就是慢性自殺，被人割掉理智而不自知；我也要告訴我的母親，向她介紹這就是我的女友，這就是你未來的兒媳婦。紅燈終於消散了，綠燈靜止，屬於我們的一切即將開始——現實的開始，真實的開始。我興沖沖的跑到粉紅少女身後，正當我要伸手觸摸她的肩部時，一個身材高挑、穿着黑色大衣的男生向着粉紅少女快步跑過……
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